A Vaca e o Brejo

2008-08-05T10:44:00.006-02:00

Volto. Ou melhor, trago de volta o Arnaldo.
Os tempos não estão bons, os ventos sopram de baixo para cima colocando cisco no olho e o fedor da baía maltratada e mal tratada queima o nariz.
Mas voltar é um dever.
Até porque não há outro caminho se não em frente. O retorno traz quase sempre junto a certeza de que o tempo passa e gasta tudo que toca.

Outro dia, na Panela, falei em relação aos gatunos de todos calibres que gravitam da presidência à vereância: "Estes caras só matando". Antes que ponham a pomposa PF no meu encalço, digo que foi um exagero de retórica. Ou não? Vai saber, como diz o Orelha.

Aí o Arnaldo respondeu, e eu gostei e repasso, assim ó:

E os outros também, Humberto. A cena é todo um continente. Os de cima integraram, roubando, exterminando, açambarcando. A idéia era construir um pais prá eles, unidos num clima em que a gripe não facilitou, tiveram que arcar com o extermínio dos índios na mão grande.

Enfim, até o geográfico climático epidemiológico favoreceu que levassem a sério fazer o povo progredir para subir junto. Uns deram pau nos outros prá que os outros não fizessem um país deles sozinhos. O fator clima para organizar uma comunidade é deveras importante, um corolário para as bananas do Darwin: mais quente, mais esculhambado.

E, justamente, na parte debaixo, salvo exceção um que outro caudilho de merda com meia dúzia de pelegos armados, cercou um pedaço e começou a cobrar impostos para ele. Subir sozinho. Ele e a caterva. A primeira coisa é instalar uma faculdade de direito. Os que operam as leis, os intérpretes do poder que emana de um pedaço de papel que a corja escreveu!!

E tudo uma quadrilha, ou várias. O efeito é o mesmo. Dou a mão a palmatória, alguém tem de fazer essa coisa toda operar. Recolher lixo, cacetear bandido, construir represas, gerenciar um país continental, e mais coisinhas. Eu não tô a fim e não vou nem chegar perto. Seria assim mesmo no melhor dos mundos. Então tá. Eles fazem.

O caso é que querem muito, roubam o que não tem possibilidade de vir a precisar por gerações!! Eu só discuto que é demais, que são burros, não fazem nada direito. A sociedade é cada vez mais mal educada (no sentido ensino) e só o que se fala é que está melhorando... por diminuirem as exigências? Não faltam furos a apontar.

Mas se a crítica for pertinente, irrespondível, a exijir providências, muita banderia (como o caso do nióbio), ela desaparece. Pode mapear. Se a criatura insiste, fácil que suma do meio para nunca mais. Nem é questão de despescoçar, basta o limbo. Espirrou no pires? Não convida mais prá festa e deu. Não é só nesse sentido que calar é o ganha pão de muitos, mas neste, certamente é.

2008-03-21T10:31:00.006-02:00

Neste feriado de Páscoa, nada como um dueto "viagem" para embalar aos que não foram.

Viajante 1:

Catando incoerências, modo correto de estabelecer coerências, percebo que destoa o estabelecimento da leis dos movimentos planetários.
A se crêr nisso, o movimento dos planetas não era regido por leis. Leis surgiram muito depois, os planetas planetavam por ai bem antes. Sem leis a tolher desatinos.
Tudo tem origem ai. Neste detalhe.
Quando a Terra tomou pela cara o cometão que a jogou na órbita da vida (*) é evidente que era tudo uma bagunça.
Para que tudo se alce a ordem, um alce tem de morrer bêbado.
Pois não foi o que aconteceu?
Tinha o bicho de se meter por castelo e escadas? Na presença de um dinamarquês?! Que pequenês. Que fazer?
Agora Inês é morta. Estão as leis de Kepler, estabelecidas por Brahe talvez em tempos de convivência íntima com um alce alcólatra.

* essa órbita tem um nome que não lembro, de toda maneira prefiro o meu. Lembrei agora: "órbita cachinhos dourados".

Viajandão 2:

Pode ser, Arnaldo, pode ser.
Mas, mesmo fora de hora, veja como pode ser
útil conhecê-las:

Li Po era chinês e Li Po era poeta.
Poeta dos melhores.
Bebedor dos maiores.
Yangtze é um rio.
Rios sao feitos de água.
Águas formam espelhos d'água.
Espelhos refletem a luz.
A luz, às vezes, se faz de espelho.
A lua reflete os raios do sol, às vezes, para a água.
A água, naquela noite, refletiu para Li Po.
Li Po tentou abraçar a lua.
Li Po caiu do barco na água.
Li Po já era.
A lua segue leis de movimento.
Li Po nunca esteve com Kepler.

Volta o viajante 1:

Não se suspeite desconfiança ou qualquer demérito na constatação. A lua é um espelho do sol, só existe em função disso. Os planetas, embora com alce a
descrever-lhes os movimentos, também são espelhos da mesma fonte.
Li Po não sabia disso. Poderia ter caido do barco em uma noite sem lua. Pelo menos iria em várias direções. Isso se a onda dele era abraçar espelhos, claro.

Viajandão 2:

Pois veja só, Arnaldo, a que ponto se pode chegar, sem ir a
lugar nenhum.

"As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par...
Sua alma subiu ao céu,
Seu corpo desceu ao mar..."

Seria Alphonsus de Guimaraens um biographo de Li Po?
Ou seria Ismalia a reencarnação de Li Po?
Ou, indo em outra vertente, não seria mais apropriado o poeta chinês se
chamar Si Fo?

Haverá continuação?

2008-02-08T10:56:00.000-02:00

Os cartões corporativos me deixaram nauseabundo. Então, cansado de falar mal desta gentalha, resolvi mudar de assunto.

O Orelha é um elemento meio esquisito. Além do adereço que justifica o apelido é metido a criar joguinhos.

Outro dia ele estava com um problema sério. E expôs o problema:

Alguém pode em poucas palavras me explicar o "prisioners dilemma"?que trata de cooperação em jogos, etc, etc?
Antes que alguém pergunte para que isto, explico: tenho 383 questionários respondidos sobre 8 comportamentos de jogadores de RPG on-line, que preciso embasar para poder publicar. Se alguém se interessar, eu conto quais são os 8. Adianto alguns:- Agressividade- cooperação- fuga da realidade (como eu traduzo isto para o inglês?)- fantasia- poder- ...

Aí o Luis Felipe Martins respondeu para o elemento. Como gostei e achei interessante partilho.

Orelha: Tem um livro excelente que o nome é "The prisioners dilemma", de William Poundstone.
O dilema é explicado melhor em termos de um exemplo diferente do original.

Suponha que você roubou uma joalheria e está com uma mala cheia de muamba.
Aí, você entra em contato com um comprador que oferece 1 milhão de dólares pela muamba. Por razões de segurança, nenhum de vocês dois quer se encontrar com o outro.
Aí, vocês inventam o seguinte esquema:
Por telefone, vocês escolhem dois locais separados em um parque, A e B. Numa hora combinada, vocêcoloca a muamba em A e o comprador coloca o dinheiro em B.
Depois,você coleta o dinheiro em B e o comprador coleta a muamba em A.
Mas aí, você começa a desconfiar do comprador, e raciocina que há quatro possíves resultados na transação:
Tanto você como o comprador colocam a muamba/dinheiro onde combinado.
Você coloca a muamba em A, mas o comprador não coloca o dinheiro em B.
Você não coloca a muamba em A, mas o comprador coloca o dinheiro em B.
Nem você nem o comprador colocam a muamba/dinheiro onde combinado.
Do ponto de vista coletivo, o melhor resultado é (1), por que os dois conseguem o que querem. No entanto, do seu ponto de vista pessoal, o melhor resultado é (3), pois neste caso você fica tanto com a muamba como com o dinheiro. Isto indica que a melhor alternativa para você éNÃO colocar a muamba. Além disso, neste caso, mesmo que o comprador não coloque o dinheiro, você não perde nada, pois pelo menos fica com a sua muamba.
O problema é que, como voce assume que o comprador seja tão inteligente como você, ele também irá concluir que o melhor a fazer é não deixar o dinheiro em B.Mas então, a consequência dessa trama toda é que o resultado da transação é a opção (4), que, coletivamente, não agrada nem você nem o comprador.
(Ponto técnico: a opção (4) é o que se chama de "equilíbrio de Nash": se os dois jogadores inicialmente adotarem esta estratégia, nenhum terá incentivo para, individualmente, mudar de opção, pois nesse casoperde tanto a muamba como o dinheiro).
O dilema do prisioneiro é usado como um modelo para ilustrar como indivíduos, em certas situações, apesar de terem a intenção inicial de cooperar, acabam escolhendo estratégias não-cooperativas. Socialmente, a solução de tais dilemas é, frequentemente, criar uma alternativa no jogo que é PIOR que a não cooperação. No exemplo, você e o comprador combinariam se encontrar em um único local, e vão protegidos por um bando de capangas armados. Aí, se algum não levar a mercadoria, há um fuzilamento mútuo, que deve ser evitado a todo custo. A questão de como saímos deste tipo de situação tem sido estudada por sociólogos há anos. Há um livro muito bom de um cara chamado Axelrod,que dá uma solução evolucionária, onde populações de indivíduos interagem num simulação.
A formulação original do dilema envolve dois suspeitos de um crime que são interrogados em separado. As quatro opções neste caso são:

(1) Nenhum dos dois confessa. Neste caso, os dois serão libertados.
(2) A confessa e implica B, e B não confessa. Neste caso, A recebe uma pena leve e B recebe vários anos na cadeia.
(3) B confessa e implica A, e A não confessa. Neste caso, B recebe uma pena leve e B recebe vários anos na cadeia.
(4) A e B confessam. Neste caso, os dois recebem uma pena intermediária.

Obviamente, o melhor resultado coletivo é (1). No entando, os dois prisioneiros receiam não confessar, pois os resultados (2) e (3)seriam desastrosos para para um deles. Então, o resultado acaba sendo(4), que não é bom para nenhum dos dois.

2008-02-06T10:57:00.000-02:00

A Alcinea Cavalcante, vocês lembram, teve um blog censurado pela matilha dos Sarneys. O Sarnoso não perdoa. Tem uns posts aí embaixo sobre o assunto. Saiu em tudo que é lugar da mídia.
Pois eu não tive o blog censurado, porque poucos o lêem, e sai de um longo descando, que na verdade era falta de saco em ser recorrente, por conta de duas coisas.
A primeira relacionada com a Alcinea. Ela lê, ou lia o meu blog. Outro dia vi um comentário dela num post e resolvi dar uma passada no blog dela.
Sabem o que encontrei? a seguinte informação do Blogger:

Este blog está aberto exclusivamente a leitores convidados
http://alcineacavalcante.blogspot.com/
Parece que você não foi convidado para ler este blog. Se achar que trata-se de um engano, recomendamos que você entre em contato com o autor do blog e solicite um convite.

Fiquei pasmo e depois assustado. Chegamos a este ponto. Jornalista, que vive da opinião, ser obrigado a filtrar quem lê suas opiniões. Acho que nem Fidelito Sarcófago Castro teve este poder.

A outra coisa que me fez escrever aqui de novo, tem alguma relação com o caso da Alcinea. Trata de jornalismo, ou de jornalistas, para ser mais exato. Muito interessante e foi escrito pelo Arnaldo Sisson, com o talento, a frieza e o desencanto de sempre. Repasso sem pedir licença, porque aqui não preciso, ainda, distribuir convites.

Já falei (errando o nome do livro para melhor) sobre "O Triunfo da Picaretagem" de Francis Wheen. Estava lendo em visitas e agora botei a mão no bruto, chama-se "Como a Picaretagem Conquistou o Mundo". Divertido e muito esclarecedor.

Fiquei a pensar, de leve para não doer, sobre o quê tem os professores das matérias ditas ciências humanas (em estranha oposição a exatas...) para fazer. Quase tudo ali é bobagem. Nunca existiu o " Problema do Conhecimento". Esses dias ouvi quieto um elogio a sacação do mito da caverna porque provinha da esposa de um amigo, daquelas que vem com "como tu pode pretender que... se os phd e JCs acham isso e aquilo... então parará...".

Incorporei que o silêncio nem complica nem explica e quase sempre se aplica. É, das posturas sociais decadentes, uma das mais atraentes e fáceis. As opiniões de ninguém interessam, as minhas menos ainda.

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A falta de cordialidade na forma de tratar irrita, a falta de cultura não. Um jardineiro mediamente competente falando sobre seu trabalho é muito mais interessante do que qualquer dos crônistas brasileiros atuais. Taxista e prostituta então, nem se fala, dão de dez em qualquer deles.

Tem uns que se especializam em assuntos e repetem a ladainha como professores repetem aulas. Dos que estão empregados, nenhum chega a comentarista, no máximo fofoqueiros sobre assunto no qual não tem a menor ingerência. Evidentemente sabem até onde podem publicar, são coniventes com o resto. Como todos nós. Eu, pelo menos.

2007-10-20T09:24:00.000-02:00

Segue a saga do herói de Murici. O intrépido e audaz herói de Murici!

O Poder do Pensamento Positivo

Ninguém me tiraria de lá. Abisolutamente não.
Meus bracinhos forçavam a barriga e as costas, enquanto a água de coco entrava pela minha boca aberta pelo esforço. O sabor salobo pareceu me dar forças.
Eu consegui travar tudo. Não me movia um milímetro. Senti uma mão na minha careca. Depois alguém tentando descolar o pescoço dos ombros para poder puxar. Nada feito. Eu era um rocha mais firme e forte que Gibraltar. Se você não sabe nada sobre Gibraltar leia o que diz a Wikipedia.

Gibraltar é um território do Reino Unido localizado no extremo sul da Península Ibérica. Corresponde a uma pequena península, com uma estreita fronteira terrestre a norte, é limitado, dos outros lados, pelo Mar Mediterrâneo, Estreito de Gibraltar e Baía de Gibraltar, já no Atlântico. A Espanha mantém a reivindicação sobre o Rochedo, o que é totalmente rejeitado pela população gibraltina.

O nome Gibraltar origina-se na expressão árabe jabal al-Tariq (ﺨﺒﻝﻄﺭﻕ) que significa "montanha do Tarique". A montanha, um promontório militarmente estratégico na entrada do mar Mediterrâneo, guarnece o estreito oceânico que une a África ao continente europeu. O nome tem por finalidade perpetuar os feitos do general árabe muçulmano Tariq ibn Ziyad, que, no ano de 711 d.C., ao tomar o reino visigótico na Península Ibérica, sua primeira providência foi pôr fim ao extermínio em massa de judeus naquela região.

Antes foi chamado pelos fenícios de Calpe, uma das Colunas de Hércules. Popularmente, Gibraltar é chamada de "Gib" ou "The Rock" (o Rochedo).

Eu era o Gibraltar de Murici. Minha mãe o Reino Unido e aquela parteira fia de uma égua era a Espanha. Quem elas achavam que eram para querer ter poder sobre mim? Eu, um legítimo cabra da peste. Muitas vezes, nos últimos anos, me pergunto porque somos chamados cabra da peste. Fui até olhar na wikipedia:

O bode (Capra aegagrus hircus), macho adulto dos caprinos, é um mamífero herbívoro ruminante cavicórneo que pertence à família dos bovídeos, subfamília dos caprinos.
O feminino de bode é cabra e os animais jovens são conhecidos como cabritos. Assim como os carneiros, emitem um som chamado de balido (o conhecido "Bééé").
O caprino é um dos menores ruminantes domesticados. Os caprinos domesticados são descendentes da espécie Bezoar, encontrada no Mediterrâneo e Oriente Médio, principalmente na ilha de Creta. Na maioria das raças de caprinos, os dois sexos têm chifres e barba. Os chifres podem ser curvos ou em forma de espiral, mas muitos têm um lado interno afiado. O pêlo pode ser comprido ou curto, macio ou áspero, de acordo com o habitat e o controle da criação. Procria em 150 dias.

Já sobre peste, a wikipedia é muito mais específica:

Peste negra é a designação por que ficou conhecida, durante a Idade Média, a peste bubónica, pandemia que assolou a Europa durante o século XIV e dizimou em torno de 25 a 75 milhões de pessoas, pois alguns pesquisadores acreditam que o número mais próximo da realidade é de 75 milhões de pessoas, um terço da população da época. A doença é causada pela bactéria Yersinia pestis, transmitida ao ser humano através das pulgas dos ratos-pretos (Rattus rattus) ou outros roedores.

Sinceramente, não entendi porque eu sou um cabra da peste. Mas lá estava eu me debatendo. Um fórceps entrou buraco a dentro e foi fechado sobre minha cabeça. Inútil. Nem precisei muito esforço. Acho que foi a primeira vez que usei o poder do pensamento positivo. Daqui não saio, daqui ninguém me tira, eu cantarolava.
Foi quando percebi o poder do golpe sujo. Alguém pôs para dentro, enrolado num plástico, um papel verde com uma foto sorridente e um número escrito ao lado. In God we Trust, consegui ler. Ao contrário da mãe de Lula eu não nasci analfabeto.
Aquele papel me pareceu tão interessante, tão aconchegante que soltei um dos bracinhos para pegá-lo. Foi quando aprendi que golpe baixo funciona. Antes de tocá-lo, o papel escorreu para fora puxado por alguém. Sem outra alternativa, fui atrás.
Quando vi, alguém me batia na bunda e me fazia chorar. Nesta hora deveria ter aprendido a confiar só em mim mesmo. As consequências de não ter aprendido vamos ver adiante.
Enfim, eu era o mais novo Muriciense. E, se não me engano, ouvi os sinos tocarem.

2007-10-13T11:24:00.000-02:00

Acho que faz tempo que ninguém vem aqui. Faz sim. Eu que deveria zelar por este espaço não vinha há quase um mês. Imagina o leitor fiel que vem e volta e só encontra o marasmo. O infiel, então, este até esquece que o blog existe.

Mas também, que diabos!

Escrever sobre política, além da mesmice dos assuntos, dá gastrite. Pensei em escrever a saga do Cangaceiro das Alagoas, mas ... Mentira. Não tinha pensado nisto. A idéia surgiu agora. É isto.

Como se chega à Rei da Cara Dura, a partir do nada. Vamos lá então.

-#-#-#-

Prólogo

Minha mãe tomou muita água de coco enquanto eu me preparava para ser presidente de alguma coisa. O que, exatamente, eu ainda não sabia. Sabia que seria. Afinal, minha terra, além de ter palmeiras e alguns sabiás, tem gente que nasce para ser algo na vida. Ta aí o Murici, ganhando tudo para não me deixar mentir.
Murici é um importante polo do agreste da micro região de Branquinhas. Merecem destaque também os poderosos municípios limítrofes de Murici: Capela, Flexeiras, Messias, Atalaia e Rio Largo.
Os inimigos, sempre eles, dizem que minha mãe enfrentava muitas festas nestes municípios e que esta história de beber água de coco iniciou lá. Mas é mentira. Pelo menos eu acho que é mentira. Uma mentira deslavada, como diz o Maluf.
Mas estou divagando. Meu pai, foi o principal responsável pela minha sólida formação moral, intelectual e, principalmente, pela minha fidelidade política.
Se você, cabra da peste, duvida, olha o que diz dele a Wikipedia:

Olavo candidatou-se a prefeito de Murici no ano de 1992, pelo PMDB. Naquele ano, seu filho mais velho foi o articulador político de sua campanha, denunciando a prática do voto-carbono utilizada pelo candidato do PSDB, Glauber Tenório. Tenório era apoiado pelo então tesoureiro do ex-presidente Fernando Collor de Melo, Paulo César Farias.

O filho mais velho, você adivinhou, sou eu. 1992, foi o ano do impeachement daquele cabra safado do Collor. Imagina só! Teve gente que votou no magano para presidente da república. Isto é abisolutamente desprezível.
Mas esta parte da história não é para contar agora. Agora eu estou na barriga de água de coco da minha mãe. Lembro, como se fosse hoje da hora em que me chamaram para a responsabilidade. Era o mês da proclamação da independência do Brasil. Quando minha mãe começou a fazer força para me tirar da barriga, abri bem os braços e as pernas, grudei a cabeça no pescoço e pensei: daqui ninguém me tira. Era uma premonição.
Logo, logo conto a batalha.

2007-09-17T22:30:00.000-02:00

Pois é. Não vou falar do cangaceiro das Alagoas não. Que isto dá dor de barriga.
Vou falar do chefe.

Em mais uma viagem para o exterior, o rapaz, quando perguntado sobre o por que de agora ser a favor da CPMF, ele que sempre jogara pedra em seus defensores quando na oposição, o chefe saiu-se com esta.

Porque mudei de idéia. E eu mudei de idéia porque não sou um poste.

Foi aí que pensei, entristecido: que pena! Que pena que ele não é um poste. Acho que teria mais utilidade. Pelo menos para os cães do bairro.

2007-09-10T13:58:00.000-02:00

Nos dias difíceis de hoje, em que para escrever coisas boas falta ânimo e continuar malhando ladrões e bandidos cansou de tanto ecoar no vazio, um post de um amigo, mesmo que mentiroso, serve para lavar a alma, melhorar a estima.

Vai lá então. O Arnaldo escreveu e eu me gabo. Ou com se dizia no interior gaúcho: se ninguém me gava, Zeca gava.

Vai Arnaldo.

Não estão assim tão longe. Nem tão perto. Aqueles que tem sorte as vezes tem filhos que herdam isso. Alguns destes acabam por te encontrar.

Tendo atenção para os que moram onde moras ( ambiance, paisagem, etc... ) aprende-se muito a respeito do que somos, do que queremos ser. Ninguém, com condições para escolher, mora onde não quer. Idiotas atraem idiotas com a mesma intensidade que a inteligência gosta da inteligência. Como habitualmente pessoas de alguma inteligência não procuram multidões e delas se afastam, amigos inteligentes (com quem dá para descontrair o pensar, repouso do andar curvado) são jóias raras. Difíceis de encontrar. Amigos com mulheres inteligentes já são da classe dos imperdíveis.

Quando essa mulher faz salada, na intenção específica de que agrade ao ambiente onde surgirá, para afinal se transformar na matéria do que somos, exato como o Humberto faz o pão de alho para o filho e as carnes para todos, é de registrar.

Ontem almocei maravilhado com a companhia de nenhum idiota. Incluindo ai um guri de seus 12 anos, o que é de todo espantoso.

Quando é de puxar o saco eu esgaço.

2007-08-06T20:52:00.000-02:00

Você já ouviu. Sim, claro que ouviu. Mais: você já ouviu à exaustão, até nausear, o Grande Mentecapto iniciar uma frase com a expressão "Nunca na história destepaíz". Invariavelmente, após o início com este bordão vem uma asneira, uma idiotice, uma amostra do nível intelectual do elemento.

Pois proponho um concurso. Descobrir quem fará a frase mais próxima daquelas proferidas pelo Grande Metecapto.

É só ir nos comentários e postar que eu transcrevo para o blog com os créditos todos. Depois a gente abre votação.

Algumas sugestões:

- Nunca antes nestepaíz um avião desceu com tanta vontade quanto aquele da TAM.

- Nunca na história destepaíz um ouvido foi feito para ouvir vaia e outro para aplauso.

Confesso que as duas estão fraquinhas. Eu não sou páreo para o Grande Mentecapto. Vamos lá! Tente! Invente! Nunca antes na história destepaíz se precisou achar motivo para rir de tanta desgraça e tantos desgraçados.

2007-07-24T20:56:00.001-02:00

Nestes dias difíceis de páginas e páginas escritas, algumas poucas palavras seriam suficientes para solidariedade com os mortos e com os brasileiros decentes:

Asco

Nojo

Vergonha

Raiva

Quem o inferno os espere bem quente!

2007-07-14T14:37:00.000-02:00

O David Coimbra escreve bem demais. Escreve tão bem que se eu não fosse modesto, diria que ele escreve quase tão bem quanto eu.

Gostar do que um cara escreve, não significa necessáriamente concordar. Eu quase sempre concordo com o que o David escreve, especialmente quando relata peitos e bundas cheios de curvas e quando fala bem do Grêmio.

Mas ontem após o Lulla levar aquela vaia mais do que tardia e do que merecida ele arriscou entrar na política. E escreveu com a graça e talento de sempre:

A vaia do Maracanã ao presidente Lula foi maciça, foi pesada e foi humilhante.

Até aí nota 10 para o David. A vaia foi tudo isto e foi, ainda, constrangedora até para o Vavá. O Lullinha, se estava olhando na TV deve ter se escondido atrás de uma montanha de dinheiro que ganhou da telefônica aquela para fazer não sei o que.

Mas seguiu o David:

Mas há um aspecto nessa vaia que não se pode deixar passar: foi a vaia do Rio de Janeiro branco. Onde estavam os negros na linda festa do maior templo do esporte mundial? Onde estavam os pobres que todos os dias atormentam os motoristas nos sinais de trânsito, esmolam nas esquinas, balançam nos trens e nos ônibus lotados? Quem atravessou a cidade da Barra da Tijuca ao Maracanã viu onde eles estavam: nas favelas pingentes, nas malocas infectas, vivendo no fedor do mangue, entre balas perdidas e papagaios empinados.

Isso não desmerece nem desautoriza a vaia do Maracanã. Os bem nascidos e bem alimentados também têm direito à vaia, e foram 90 mil bem nascidos e bem alimentados que vaiaram o presidente. Mas foram, sim, os bem nascidos, os bem alimentados.

Eu estava no Maracanã. Eu vi: eram todos limpos, corados, vestidos de acordo com a moda, caminhando sorridentes com seus filhos pela mão. Repito: não havia pobres no Maracanã. E repito: isso não torna a vaia menor.
(...)
Lula veio deste Brasil. Do Brasil negro. Provavelmente mereceu a vaia. Mas quem o vaiou vem de um lugar do qual ele jamais pertenceu. E talvez tenha sido esse o motivo de ter sido a vaia tão maciça, tão pesada, tão humilhante.

Citando o Paulo Bro sou obrigado a dizer para o David:

- Discrepo meu caro. E discordo por duas razões bem objetivas.

A primeira é de que na fila para entrar no Maracanã tinha gente de todas as cores e classes de roupas. Peruas e puidas desfilavam lado a lado.

A segunda e mais importante: o Brasil que vaiou o presidente não foi aquele dos grotões. Não foi aquele comprado com bolsa-esmola. O Brasil que vaiou o presidente é aquele que, de esquerda, direita ou centro está cansado, enojado, puto da cara de ler e ouvir sobre mensalão, Lulinha, Vavá, Renan Calheiros, operação Navalha, etc., etc., etc. E está com nojo, com asco de ver o presidente a cada escândalo tirar o dele da reta e fazer de conta que não é com ele.

Foi este Brasil que vaiou o panaca. E eu me senti, pela primeira vez, muito bem representado.

2007-07-04T22:29:00.000-02:00

Pois na Panela o Charles se queimou por causa de uma crítica a uma suposta escritora chamada Cecília Giannetti. Aí o Janer foi atrás de algum escrito dela e apareceu com um negócio chamado Foi poeta. Parece que escrito na Folha.

Comecei a ler.

FOI POETA. Não, mais do que isso: soube escrever extremas-delicadezas, chegou a distribuí-las entre amigos e livros. Foi delicada um dia, mas perdeu esse detalhe como quem deixa um anel sumir pelo ralo.

Começou mal pensei. Me irritam estes textos cheios de clichês e de idas e vindas. Me irrita mais ainda ler frases que não dizem nada com nada. Leia 10 vezes este texto acima e tenta explicar. Duvido que consiga.

Mas segue a menina:

Andou por andar, subindo e descendo a Paulista, entrando pelas transversais onde pequenos bares aconteciam. O calor incomodava; o mundo, nitidamente, pretendia derrotá-la, e quase voltou para casa. Por acaso, quando procurava um táxi livre, enxergou num rapaz que bebia cerveja algum motivo para ficar na rua até mais tarde. Não calculou entrar no bar, não decidiu sentar-se ali também e acabou fazendo tudo isso.

O que é acontecer um pequeno bar?

O rosto dele era familiarmente estranho: não o conhecia, mas o conhecia bem à beça. Ele carregava o jeito de algum amor de décadas antes, exibia tatuagens similares, curvas de músculos que ela não saberia mais como desenhar com as pontas dos dedos. A pele e a turma do rapaz indicavam que haviam passado há pouco pelo fim da primeira adolescência e agora embarcavam na segunda, que duraria até pouco depois dos 30 anos. Podia ser que tivessem 20 e poucos, podia ser que tivessem ainda 20. E ela, toda ela agora eram vírgulas fora de lugar, pregas e vincos.

Paro por aqui que nem a meus inimigos desejo mais disto.

Mas o Charles defendeu a “Ciça”:

- Janer, não é por você não gostar de um autor que esse desgosto é regra universal...

Ao que o Janer rebateu:

- Sei disso, Pilger! Não me pretendo regra universal. Mas então, por favor, me conta o que a moça quis dizer naquela crônica. Com todos meus anos de estudos, não consegui entender. Estou cansado de textos que nada dizem. Please, resume! Interpreta! Fico à espera.

Claro que vai esperar sentado que esta zinha não tem nada para dizer mesmo e ninguém que tenha 3 neurônios vai achar sentido na literatura de quinta da menina.

Mas seguiu a discussão quando o Erny lembrou a Lya Luft:

Não existe isso de homem escrever com vigor e mulher escrever com fragilidade. Puta que pariu, não é assim. Isso não existe. É um erro pensar assim. Eu sou uma mulher Faço tudo de mulher, como mulher. Mas não sou uma mulher que necessita de ajuda de um homem. Não necessito de proteção de homem nenhum. Essas mulheres frageizinhas, que fazem esse gênero, querem mesmo é explorar seus maridos. Isso entra também na questão literária. Não existe isso de homens com escrita vigorosa, enquanto as mulheres se perdem na doçura. Eu fico puta da vida com isso. Eu quero escrever com o vigor de uma mulher. Não me interessa escrever como homem.

O papo pulou da Lya para a Clarisse Lispector. Três ou quatro admitiram não gostar dela quando a Maria se manifestou aliviada:

- Puxa vida, eu também não (suporto a Clarisse) e sempre me achei uma estranha no ninho por não gostar, a clarice tem um psicologuês insuportável para mim.

Aí um outro jogou mais pesado, voltou para a Lya e lembrou um jantar que teve com ela:

- Essa mulher é muito presunçosa e arrogante. Falou dela o tempo todo, sem nenhum interesse no que os outros tinham a dizer. Um saco. Prometi nunca ler um livro dela, na época ela estava começando a ser "escritora". Já era carreirista. Por outro lado, já era também um barril, que não sei como teve uma aventura extra-conjugal. Tem gente que come qualquer coisa.

Pois dizem que psicanalista come qualquer coisa. Parece que foi o caso. Aí fiquei pensando. Se esta Cecília for também um barril, tá explicado porque é tão ruim. Vai ver não achou ainda um psicanalista disponível. Se bem que nem psicanálise conseguiu melhorar a Lya. Nem como escritora e nem para desinflar.

2007-06-09T11:25:00.001-02:00

Hoje vou publicar um texto do Luis Gómez, um argentino que até não é mau. Muito oportuno o texto aliás, para a época atual. Texto na íntegra com eventuais erros de ortografia que só argentinos podem ter.

Vamos a ele.

A Volks e os professores das federais

Porque a Volks deveria contratar professores das Federais?

Comportamento

Trabalhador da Volks: Sabe que é assalariado.
Professor das Federais: Acha que não é trabalhador, age como se não tivesse contas a pagar no fim do mês (parece argentino).

Veja os seguintes “cases”:

Caso 1:

Faltam peças na linha de montagem....
Trabalhador da Volks: Pára tudo e agradece a São Jorge.
Professor das Federais: Vai até a loja de peças e compra com dinheiro próprio as peças que faltam.

Caso 2:

Dois trabalhadores montavam o painel do carro, garantindo um ajuste perfeito. Um se aposenta....

Trabalhador da Volks: Pára tudo, agradece a São Jorge e só volta a trabalhar quando tiver um novo parceiro
Professor das Federais: Tenta colocar o painel sozinho, não fica muito bom.... mais dá pra passar...

Caso 3:

O eletricista da fábrica se aposenta, o trabalhador era especialista em motores....

Trabalhador da Volks: Pára tudo, agradece a São Jorge e só volta a trabalhar quando tiver um novo eletricista.
Professor das Federais: Além do motor, passa a fazer também a parte elétrica...

Caso 4:

Com 70% do pessoal a gerência pede produzir 10% a mais de carros....

Trabalhador da Volks: Pára tudo, agradece a São Jorge e só volta a trabalhar se ganhar produtividade.
Professor das Federais: Acha bom.

Caso 5:

A montadora decide produzir um novo modelo (o PÓS) . O Pós é muito mais difícil de produzir, requer trabalhadores muito mais capacitados, requer muito mais horas de produzir. A empresa decide não criar outra linha de produção e vai a usar a mesma linha que a linha do modelo antigo, o GRAD (A linha GRAD já está saturada), não contrata mais trabalhadores, não aumenta o salário, nem dá novas ferramentas ....

Trabalhador da Volks: Pára tudo, agradece a São Jorge e só volta a trabalhar quando ganhar produtividade, mais trabalhadores, nova linha de produção etc..
Professor das Federais: Acha bom.

Cuidado!!! A montadora quer produzir mais três modelos: o BASIC, um modelo de plataforma única, que vai a sobrecarregar a linha de montagem, porque os outros modelos continuarão a ser fabricados, o NOTURNO (este novo modelo é chamado carinhosamente de RICARDÃO...), um modelo de péssima qualidade que garante que não vai a levar ao dono a lugar nenhum e o OESTE, o novo modelo será fabricada numa linha de produção distante 600km da linha principal e alguns operários deverão se
deslocar 2 dias por semana para trabalhar na nova linha de produção (ver Viagens
de Serviço abaixo)

Caso 6:

O tempo dado para montar uma caixa de câmbios não alcança....

Trabalhador da Volks: azar da empresa. Sai as 17Hs e vai com os amigos a tomar uma cervejinha...
Professor das Federais: Leva a caixa de câmbio para terminar de montar em casa...

Salário

Volks:
Salário + horas extras + produtividade + participação nos lucros + periculosidade + seguro + plano de saúde + transporte + vale alimentação + uniforme + clube/academia + saúde ocupacional + etc.
DAS FEDERAIS: Salário (salário 20% + gratificações 80%) + vale alimentação (0,12 vezes o valor do vale alimentação da Volks)

Volks: O custo do funcionário para a Volks é 2,8 vezes o salário bruto pago ao funcionário: Fundo de Garantia, INSS, Sistema S etc..
DAS FEDERAIS: O custo do funcionário para a DAS FEDERAIS é 1 vez o salário bruto pago ao funcionário

Aposentadoria

Volks: INSS + Fundação (aproximadamente 95% do salário da ativa) . Mais a bolada do Fundo de Garantia.
DAS FEDERAIS: INSS (Mesmo contrariando a crença popular: aproximadamente 80% do salário da ativa... e caindo...)

Sindicato

Sindicato Volks: É ponto de honra para o sindicato obter no mínimo a inflação de período.
Sindicato DAS FEDERAIS: Tanto faz, deixamos sem reajuste vários anos e depois pedimos reposição de 1/5 das perdas. E ainda da forma de “Gratificação”

Sindicato Volks: É ponto de honra para o sindicato obter no mínimo a inflação de período.
Sindicato DAS FEDERAIS: Se conforma com recuperação de 20% da inflação oficial, e aceita criar uma nova faixa salarial (à qual só tem acesso 20% dos seus trabalhadores), colocando a responsabilidade da falta de aumento nos próprios trabalhadores que não atingem a qualificação ou o tempo de serviço. Alias o aumento nessa nova categoria é de 10%, os outros 70% o rato comeu.... Dentro de 7 anos o será criada uma nova categoria desta vez a dos professores com mais de 2 m de altura que ganharão 10% a mais que os mais baixinhos....

Sindicato Volks: Luta contra trabalhadores temporários e terceirizados.
Sindicato DAS FEDERAIS: Pede aumento para estes trabalhadores.

Sindicato Volks: Tem como foco o interesse dos seus trabalhadores.
Sindicato DAS FEDERAIS: Tem interesses diversos: a guerra no Iraq, revolução da Angola de 68, prisão de bêbado, proteção dos Pingüins nas praias da Austrália, Golpe de 64, as maravilhas da Venezuela chavista, shopping center novo etc.

Sindicato Volks: Exige a igualdade de tratamento e trata igual todos os trabalhadores (próprios e terceirizados) no chão de fábrica...
Sindicato DAS FEDERAIS: Acha normal ter 50% dos trabalhadores com uma Estrela de David costurada nos macacões (como na Volks do século passado), já que decisão judicial e ordem de Hitler não se discutem...
Ainda trata a estes trabalhadores de não-dignos, sem-dignidade ou indignos

Sindicato Volks: Fica distante de movimentos que nada tem a ver com o interesse dos seus associados. Rainha e Steidile só entram na Volks se vão a comprar carros...
Sindicato DAS FEDERAIS: Convida os marginais para dar palestras, pagando as passagens e publicando entrevistas e manifestos de MABs e MSTs nos jornais do sindicato...

Viagens a serviço

Volks: Gasta o que precisar, traz as notas e a Volks reembolsa... .
DAS FEDERAIS: Diária: R$: 110,00 * # & @ (não é xingação.. são chamadas)Passagem: 10% Depto, 10% Pós,30% Centro, 50% por conta do empregado.
Translados, táxis etc.: 100% por conta do empregado.

(*) (Número de Diárias) = (Número de dias fora) /2
(#) São descontados R$4,00 reais do vale alimentação por dia
& 80% de esse valor se a vigem iniciar depois ou terminar antes do meio dia.
(@)Uma diária de hotel em São Paulo começa em R$200,00

Volks: Vai e volta logo..Precisamos de você na empresa..
DAS FEDERAIS: Olha tem uma promoção,... quem sabe tu não ficas dois dias fora do trabalho para economizar na passagem.

Segurança

Volks: Não se tem noticias de estupros nem de roubo de carros nos estacionamentos da Empresa.
DAS FEDERAIS: ...

Volks: Não se tem noticias de empregados nem a diretoria da Empresa serem tomados reféns ...
DAS FEDERAIS: Os seqüestradores saem pela porta da frente e sem nenhum tipo de processo, voltando às suas atividades normalmente no dia seguinte... ainda o sindicato dá apoio legal para estes criminosos alegando que a toma de reféns para se obter vantagens (crime hediondo segundo o Código Penal) é um “movimento social”...

Volks: Não se tem noticias de tráfico de drogas nas instalações da empresa ... .
DAS FEDERAIS: Esta prática parece normal e até é incentivada por alguns dirigentes, e , é claro, defendida pelo sindicato...

Volks: Fornece todos os EPIs (Equipamentos de Proteção Individual (capacetes, luvas etc. )) Nenhum empregado entra na linha de montagem sem EPIs.
DAS FEDERAIS: ... ( Deus deve ter sido Professor das Federais e está protegendo professores, funcionários e alunos de morrerem ou serem mutilados nos laboratórios...)

Ferramentas

Volks: Fornece todas as ferramentas necessárias para fabricar o melhor carro possível. Tem pessoal para manter as ferramentas no melhor estado possível.
DAS FEDERAIS: Não fornece as ferramentas. Trabalhadores tem que fazer bicos fora (na forma de projetos de pesquisa ou extensão) para comprar suas ferramentas e insumos. Os melhores trabalhadores, de alguns setores, ganham as melhores ferramentas, salário adicional e ajudantes(bolsistas) e, conseqüentemente, fazem trabalhos melhores e ficam melhores e ganham melhores ferramentas e mais ajudantes... em quanto isso os trabalhadores normais...

2007-05-26T18:40:00.000-02:00

A operação desta semana é a Navalha. Que de Navalha só tem o nome, porque não cortou ninguém até agora. Neguinhos foram presos e logo depois soltos. Ninguém mais se surpreende com isto.

Mas eu fiquei a pensar em quem batiza as operações da Polícia Federal. Certamente a PF não tem departamento de marketing. E os nomes são mais ou menos óbvios, com excessão da Navalha que não entendi.

Outro dia em Floripa houve a Operação Moeda Verde. Uma relação chulé entre corrupção e controle ambiental.

Mas que deve ser divertido escolher nome deve.

Começa a investigação, por exemplo, do mensalão. Se reúnem alguns policiais e decidem chamar de Operação Eu Ja Sabia. Nome muito provável pela obviedade. Aí apareceu o Zé Dirceu e a operação se transformou em Operação Êpa! Por Esta Não Esperava. Este nome não seria óbvio que do Zé Dirceu se pode esperar quase tudo. Depois foi o Palocci e o nome deve ter mudado para Operação Que Rolo Meu. Alguns queriam mudar para Operação Lingua Presa. Afinal, este nome já serviria com o também óbvio envolvimento do chefe. Mas a coisa virou gandaia quando aquela deputada gorda dançou no congresso. Pensaram em mudar para Operação Mocréia mas desistiram de tudo porque viram que a coisa toda não iria dar em nada mesmo.

Se eu fosse da PF gostaria de sugerir algumas operações.

Uma que está caindo de madura é investigar e divulgar os políticos que tem filho com jornalistas e tem empreiteiro que paga as contas. O nome poderia ser Operação Como e Não Pago ou quem sabe Operação Gigolô do Cimento. O problema seria achar cadeia para o pernoite até a certa soltura do dia seguinte.

Outra operação que gostaria de ver seria nas direções dos sindicatos. Operação Acabou a Moleza ou Operação Viagens Grátis Nunca Mais seriam bons nomes. Esta operação só não sai porque ninguém da PF aguentaria as assembléias dos sindicalistas presos.

Juiz de futebol ladrão também deveria ser investigado. Logicamente o nome seria Operação Vai dar Pênalti na Casa da Tua Mãe. Mas esta nunca vai sair porque é redundante. Todo juiz é ladrão por definição.

2007-05-12T00:19:00.000-02:00

Ando parado. Muito parado. Mais de um mês sem postar. Recorde absoluto. Nunca antes havia passado de 10 dias.

Fiquei a pensar no assunto. Excesso de trabalho ajudou, mas quando não tive tanto trabalho como agora?

Falta de assunto? Talvez. Mas talvez também não. Escrever é um processo interessante. Em qualquer hora e nos lugares mais improváveis surge um assunto. Sério, engraçado, tosco, lá vem ele. Aí é só passar para o papel. Não tão simples assim, que quando eu começo nunca sei como termina. Por exemplo. Este parágrafo que estou acabando agora não estava previsto. Mas é assim mesmo. Até porque temos que encher mais do que aquelas duas linhas que seriam necessárias para dizer o que se pretende.

Pensando bem, eu acho que sei porque não escrevi na Vaca e o Brejo por mais de um mês. Quer saber a razão? Vamos lá.

Eu sou o Mangabeira Unger dos blogueiros.

Começa que também sou pesquisador de universidade.

Continua que, apesar de falar seguido de política, nunca entrei para ela de fato. Nem na política universitária e muito menos na política partidária.

Outra coisa que nos une é a crença de que temos soluções para todas as mazelas, como dizem os políticos, do país.

Mas eu sou o Mangabeira Unger dos blogueiros principalmente porque já escrevi aqui, com as mesmas e com outras palavras, que o governo Lula é o mais corrupto da história do Brasil. Várias vezes. Até levar minha meia-dúzia de leitores ao fastio, ao enjôo.

Aí de repente o meu clone americano foi convidado para ser ministro do SEALOPRA. Fiquei perdido. Será que eu iria acabar ministro também? Será que eu quero ser ministro? E qual seria minha pasta? Nesta altura já surgem outras dúvidas, digamos assim, mais numéricas.

Por exemplo: qual seria o meu orçamento? Teria uma parcela para mensaleiros ou poderia eu dividí-la apenas com os amigos e correligionários? A quantas passagens aéreas eu teria direito por semana? Assim como a ex-ministra Benedita foi com dinheiro público para rezar em Buenos Aires, poderia eu usar a grana do ministério para ver o Grêmio em Tókio? E minha mulher, cunhados e irmãos poderiam ocupar uma sala do ministério, mesmo que não aparecessem lá?

Tudo isto e muito mais me deixou em depressão. E com ansiedade. Comprei mais 2 celulares e jamais saí de perto dos meus 2 telefones fixos da sala onde trabalho. Mas o convite não chegou.

Daí que concluí que sou mais Mangabeira Unger do que o próprio. Vou continuar podendo dizer o que todos já sabem. O governo (sic) Lula é o mais corrupto da história do Brasil. E não vou precisar discursar me desculpando.
E principalmente, jamais terei que suportar o risinho de mofa de um pau-de-arara safado.

E então, consegui voltar a escrever.

2007-03-31T10:44:00.000-02:00

Estepaiz nos tira o fôlego. Prafraseando Roberto Carlos pode-se dizer que são tantos absurdos que vivemos. Quase demais para conseguir manter a saúde perfeita.
Cada um de nós tem, com certeza, no dia a dia muitas coisas que preocupam, fazem pensar e eventualmente tiram o sono. A depressão é quase uma obviedade.

Mas longe de casa, do trabalho, da escola do filho, mais precisamente em Brasília, nossos "condutores" estão sendo pródigos em demonstrações de incompetência, de desonestidade e de total descaso com a ralé, ou seja, nós.

O glorioso Lulla resolveu brincar de Roberto Marinho. Vai ter uma televisão dele. Claro que inspirado em seu guia e líder Hugo Chavez. Aquele ditador de mierda de uma república ainda mais bananeira do que a nossa. Como se isto fosse possível. Mas vai ter. Fico pensando na programação prevista: Gugu Liberato? Casa dos Políticos? Cozinhando com Marisa, a Baranga Número 1? Esta é sua vida, com José Dirceu? A Hora do PT, ou será o Dia Todo É PT? Alguma coisa deste tipo vai ter, porque se puserem só Nosso Guia falando nem os bolsas esmoleiros vão se animar a assistir a programação.

Aí o Rei do Mensalão empossou dezenas de ministros. A escória da escória de Brasília. Manteve até a Ministra da "Integração Racial" que, famosa pela obscuridade (você sabia da existência dela até ontem?) pregou o que? A Desintegração racial. Estabeleceu que negro pode ser racista de branco. Foi demitida, você pensou? Não no Brasil e sob este desgoverno.

Ainda na seara dos ministérios, o Grande Comandante colocou um PDTista no Ministério do Trabalho. No discurso, com o desplante próprio dos que não tem a menor moral e ética declarou:

companheiro, te coloquei no Ministério do Trabalho por que lá poderás acomodar melhor teus correligionários

. Maravilha! Assistimos comovidos.

E o problema dos aeroportos? Há longos 6 meses tornou-se um inferno viajar nestepaiz. A falta de comando fica evidente. É claro que ter colocado na presidência da ANAC um elemento que até então, talvez nunca tivesse sequer viajado de avião não explica o problema. Afinal, ele é Petista desde criancinha, o que serve de salvo conduto para qualquer um. Nem a figura patética daquele senhor senil que responde pelo tal de Ministério da Defesa. Dizem que, com o presidente da ANAC e o presidente da Infraero forma o que os controladores de vôo chamam de Os Três Patetas. Pois este cavaleiro da triste figura foi enfático no JN de ontem: "chantagem nem pensar".

Pois parece que o Rei da Banana pensou o contrário. Aceitou fazer tudo que os controladores exigiram. Estepaiz é muito bom de se viver. E nos brinda com um humor negro inigualável.

2007-03-18T14:53:00.000-02:00

Olhe para a foto abaixo. Pense. O que lhe chama mais a atenção? O que incomoda mais?
Não desça antes de pensar.
Melhor ainda. Antes de pensar clique na foto para ampliar o tamanho. Vai facilitar.

Então?
Pensou no presidente tosco se imaginando craque? Irrelevante.

Pensou no presidente sem compostura e sem entender a liturgia do cargo? E dai? O Sarney sabia tudo de liturgia mas foi o pior presidente da história do Brasil junto com este jegue de agora.

Pensou nos puxa-sacos? Bingo!

O que tem de mais incômodo na foto é o pano de fundo. São os puxa-sacos que aparecem. Que raça nefasta esta dos puxa-sacos!

Os puxa-sacos dependem dos medíocres para sobreviver. Quando um medíocre assume um posto de poder, dificilmente vai perceber os puxa-sacos que o rodeiam. Ao contrário, vai pensar que os elogios e os afagos que recebe são merecidos. Vai adorar e dar força aos puxa-sacos.

Olhe para a baranga da esquerda e o careca com mão na cabeça na direita da foto. Por que estão às gargalhadas? Um presidente de pés-descalços esvoaçando tal qual uma libélula pode ser constrangedor. Nunca será engraçado. A não ser para esta raça daninha que é francamente majoritária no entorno do poderoso de plantão. A prova está em que apenas uma pessoa da foto, aquele bem à direita que aparece pela metade não é puxa-saco. Dos outros, nenhum se salva.

2007-03-11T11:17:00.000-02:00

O Brasil, todos sabem, saiu da ditadura para o democratismo. Democratismo, todos sabem, é o regime em que, para decidir o pão que se vai comer na janta por exemplo, é necessário uma assembléia.

Por conta do temperamento e da falta de têmpera e mais algumas coisas do Sarney (pior presidente da história do Brasil) viveu-se uma era de anarquia.

Aí o PT veio vindo, veio vindo e chegou. Chegou com sede, com fome voraz e não quer largar mais o prato. O aparelhamento do estado está aí para quem quiser ver. E o próximo presidente vai ter que ser muito macho para conseguir desmanchar a teia montada pela petezada. Por conta disto, estamos muito próximos de um retorno à ditadura. Não vê quem não quer ver.

Mas tem mais uma coisa que está passando do limite. Tem mais um setor da sociedade que está pondo as manguinhas de fora querendo mandar em tudo. Chama-se ministério público. Se não todo, uma boa parcela dele.

Usam as prerrogativas para interferir em assuntos que não lhes diz respeito, com todo o respeito.

Por exemplo: o ministério público quis interferir na novela Páginas da Vida que terminou há uma semana. Não vi a novela mas li que o ministério público tentou interferir no enrêdo. Na verdade até interferiu, porque consta que a Globo atendeu algumas solicitações do ministério. Mas parece que acharam insuficiente e querem processar a emissora e o autor.

Pois isto me arrepiou até os cabelos que não tenho no peito. Se um elemento com formação de direito não consegue distinguir realidade de ficção e acha que tem o poder de interferir em uma história fictícia, o que ele pensa que pode fazer sobre fatos reais?

E sabe o que é o pior de tudo? A "sociedade", este ser molenga e mulambento que muitos até não acreditam que exista, assiste tudo como se não fosse com ela. Até os grilhões se fecharem. Aí o choro e ranger de dentes não vai adiantar mais nada.

2007-03-04T22:28:00.000-02:00

Duas notícias nos últimos dias chamaram a atenção.

A primeira estava no Clic RBS. Manchete.

Hugh Grant não irá ao casamento de sua ex

Não li detalhes da notícia. Não interessava. O interesse estava na manchete. O cão mordeu o homem e virou manchete. Quantos homens na terra vão ao casamento da ex? Você iria?

Fiquei pensando em razões que levariam alguém ao casamento da ex. Vingança? Remorso? Sadismo com o noivo? O cara entra na igreja e fica no último banco. Quando o noivo sai faz um leve aceno. Eu sou você amanhã.

Outra notícia importantíssima deu nos sites de notícia:

STJ permite que clientes levem comida de casa ao cinema

Pois os juízes decidiram que os donos de cinema não podem impedir clientes de entrar com pipoca ou outra comida nas salas. Mesmo que não tenham comprado na entrada. Consideraram que não pode fazer "venda casada".

Legal pensei. Vou finalmente atingir meu sonho de comer no Fazano em São Paulo ou no Chez Philippe em Porto Alegre. Ou no Muito Além do Jardim de Floripa.

Levo um embornal e compro uma água sem gás para acompanhar.

2007-02-18T23:13:00.000-02:00

Sempre que alguém diz que algo não pode ficar pior, piora. Isto é mais certo que a morte.

A educação do Brasil vai mal? Com a delirante Marta Botox Suplicy no MEC alguém acredita que não vai piorar? Pois a educação no Brasil tornou-se, definitivamente, moeda de troca de políticos sem-vergonha. Educador na educação? Pfui. Põe uma perua lá que ela precisa visibilidade para atender interesses excusos.

O presidente do país é um ex-torneiro mecânico aposentado porque perdeu um dedinho. Não trabalha há 20 anos. Re-eleito por ordem e graça de uma bolsa esmola.

Isto é ruim? Acredite, pode piorar. E piorou. Rendendo-se definitivamente ao deslumbramento do cargo e do poder, o mentecapto virou capa de Caras. Isto mesmo. Duvida? Olha aí embaixo.

Tem algo mais nauseabundo do que Caras? Tem. Um presidente da república capa de Caras.

E na semana que um menino foi arrastado pelas ruas do Rio preso pelo cinto.

Marta e Lula. Será que a vida ainda pode piorar?

2007-02-13T21:33:00.000-02:00

Casado há 20 anos, pela primeira vez não comentei um assunto com minha mulher. A morte do menino no Rio.

Ouvi e calei.

Nada havia para dizer. Nada há.

Mas faço o que me pedem: divulgo um abaixo assinado.

Não sei se vai adiantar. Não sei se algo adianta ainda nesta terra.

Mas vá lá.

Assine o abaixo-assinado pela revisão do ECA e do Código Penal brasileiro. O link direto para a petição é

http://www.petitiononline.com/derby71/petition.html

E reze, mesmo sendo ateu.

2007-01-24T19:02:00.000-02:00

Não tem aquela piada velha em que se vai mostrando uma série de coisas com determinado preço até a última, objeto da piada, que vem acompanhada de um não tem preço?

Pois foram publicadas duas fotos no Diarinho, jornal de Itajaí, que se enquadram nesta categoria. Por várias razões, políticas, sociológicas, etc., estas fotos não tem preço.

E dispensam comentários. Ou não. Para isto tem aí a coluna dos palpites furados. Podem ficar à vontade.

O evento era a posse do comandante da polícia militar do estado.

2007-01-23T10:21:00.000-02:00

A semana de férias no hotel a 20 km de Angra foi tão boa que este resfriado de herança não atrapalhou. Nem os 2 quilogramas a mais. Quem se excita com o litoral de Santa Catarina, certamente terá orgasmos com os recortes da Ilha Grande, as centenas de ilhas e o verde indescritível da mata.

Conhecerá também outro Brasil. Aquele de casas de frente para o mar com 18 suítes. Do condomínio que expulsou o Zeca Pagodinho por não aguentar pagode toda a noite. Dos helicópteros trazendo os proprietários de casas para o fim de semana.

O mar de Angra, para quem não sabe, é frio e afunda muito rapidamente. Mas ainda mantém uma fauna quase intacta. Tartarugas, estrelas do mar, peixes de todo tipo nadam tranquilos na certeza de que não serão tocados. Um argentino, sempre eles, apareceu no hotel com uma estrêla do mar. Quase foi linchado.

Uma rápida ida a Paraty deixou a vontade de voltar lá por mais tempo. Pelo menos 3 dias, que o centro histórico merece ser aproveitado com calma. Na baía, o Paratii-2 do Amyr Klink reinava absoluto. Uma pausa para recomendar a leitura do Linha-D'Água. Para quem gosta de mar e também para quem quer descobrir como se fazem as coisas mais bem sucedidas neste país. Só com muita garra mesmo.

A usina atômica de Angra parece comprovar a idéia de que trocar combustíveis fósseis e hidrelétricas pelo átomo é o caminho mais seguro para diminuir o aquecimento global e minimizar o efeito da ação humana sobre a natureza. E pensar que no Brasil usina atômica e ditadura militar já foram quase sinônimos. Espera-se que os eco-chatos não atrapalhem.

Como nem tudo é cerveja gelada, acompanhei pela TV o circo montado na cratera do metrô. Jornalista é uma raça desgraçada. Jornalista de TV, nem se fala. E profissional medíocre então? No caso juntou a tesão com a vontade de dar.

Morte de inocentes à parte, o que mais chocou foram os engenheiros e geólogos que, atrás de seus 5 minutinhos de fama, falaram asneiras até não poder mais. Uma penca de "Famosos quem?" eram entrevistados a toda hora pelos abutres. Obviamente deviam dizer o que os repórteres queriam ouvir. Causas e culpados eram apontados ao sabor dos ventos e dos caminhões de lama retirados. É possível que a causa da tragédia seja o projeto, a execução e até mesmo a ganância de empresários, mas ali, sem dados, as especulações eram apenas demonstração de falta de ética profissional, vaidade e vontade de aparecer. Que deu vontade de dar uns tapas deu.

Com tempo conto mais.

2007-01-05T10:50:00.000-02:00

Leisa era linda. Pudera. Não pode uma mulher com nome tão doce, macio, aveludado ser outra coisa que não linda. Pena que tinha apenas 6 anos. Tivesse ela 16 e ele uns 18, casaria. Casaria sim. Mas ele também era um fedelho de 6 anos.

Heródoto lembrou disto enquanto saiu do computador para buscar mais um whisky. Prometera à mulher beber menos, mas há mais de 30 anos suas promessas eram vãs. Leisa. Onde andaria agora? Com que canalha estaria dormindo?

No fundo gostaria de ser famoso. Cantor. Ator. Um bosta destes que estão toda a hora na televisão. Certamente, mais dia, menos dia fariam uma surpresa para ele. Esta é sua vida. Ou o arquivo confidencial. Será que encontrariam Leisa? Nah ... Que os caras só levam familiares, vizinhos e as primeiras professoras. Quem saberia que ele fora apaixonado pela Leisa? Ela sabia. Morrera de vergonha ao contar. Mas contou. Agora estava ali. Um cara de pau.

Resolveu tomar cowboy que precisava algo forte. Detestava aqueles dias em que as reminiscências desciam tais quais fantasmas. Com o tempo eram mais freqüentes. Sinal da idade pensou. Ao mesmo tempo alisou o fígado. Bons eram aqueles dias em que pensava ser eterno. Só pensava na mulher seguinte. Agora lembrava daquela que ficara para trás.

Ligou a FM baixinho para não acordá-la. Brega Veia. Estranho nome daqueles caras que misturavam rock com xaxado. Estavam toda hora rodando. Prestou atenção na letra. Falava em miséria, desemprego, fome. Modismo de bandas que querem que alguém as enxergue.

Aquilo incomodou. Que porra! Pensou. Estava bem como funcionário público. Bem, força de expressão é claro, que o salário era pouco. Não tinha chefe, o que era bom. Ninguém lhe obedecia, o que era melhor. Assim não tinha remorsos e nem passava vergonhas. Sua incompetência estava bem guardada. Escondida.

Na verdade sabia que estava preso. Uma jaula quase à prova de fugas. Quase? Vá lá. Sonhava ainda um dia fugir. Leisa. Que canalha a estaria comendo? Se ainda ela estivesse ali, sua prisão poderia ser mais amena. Certamente, mais movimentada. Mas e se ela agora fosse gorda?

Tornou a encher o copo. Só lhe restava beber.

2006-12-18T20:57:00.000-02:00

JOSÉ ALDO REBELO FIGUEIREDO, ponta esquerda do Presidente Lulla, aquele que não vê problema nas negociatas do filho, comunista de carteirinha. Do PCdoB para não deixar dúvidas.

Tem entre seus grandes projetos, talvez o maior de todos, a tentativa de proibir que se use palavras estrangeiras no Brasil. Nada de pedir sandwiche. Nada de chamar de videogame. Imagina só comer cheese-burger. Grande proposta. Extremamente útil e com um potencial ilimitado para resolver todas as mazelas do Brasil.

Mas agora ele se mostrou inteiro.
Para um comunista ele gosta muito de dinheiro. Gosta sim. Se gosta. Não há dúvidas que gosta muito muito de dinheiro.

Prova é a defesa patética que faz do aumento asqueroso e escandaloso dos salários dos deputados. Para fazer o que mesmo? As desculpas que dá são de enrubescer prostituta velha. Mas é corajoso ele. Se é. Só um sujeito desprovido de qualquer pudor para se desnudar desta forma. Chegou a deixar a Ideli aquela no chinelo.

Grande sujeito este comunista de carteirinha com nome de paulistano quatrocentão.

Que Marx levante da tumba e venha lhe puxar os pés todas as noites. Menino safado este José Aldo Rebelo Figueiredo.

2006-12-10T11:48:00.000-02:00

Postar ou não postar, eis a questão.
Você que leu meu último post e é viciado pelo orkut deve ter vindo aqui só para me mandar longe. Pois não é que depois de eu escrever que era um refém do orkut o delete funcionou?
Então, se você resolveu fazer o teste e perdeu todos os posts das 437 comunidades que enchem o seu dia, só posso dizer desculpa aí, viu. Foi mal...

O orkut, graças a Deus, saiu da minha vida, mas esta segue. Ainda cheia de planos, entre eles um livro a 4 mãos. Um romance. Vou aproveitar o talento do Arnaldo para escrever para tentar faturar algum. Já discutimos mais de 50 idéias de roteiro mas a última é a que fechou. Começo na semana que vem, que coincide com minhas férias. Qual o roteiro? Só comprando o livro, mas prepara aí bem uns 49,90 que é o preço usual de um best seller.

Sim, vai ter sexo. E mortes, provavelmente. Talvez descambe para auto ajuda, que está aí o Paulo Coelho para ensinar como vender livro. Política provavelmente não, porque depois do mensalão e da quadrilha petralha ninguém mais vai gastar 1 centavo para ler sobre isto.

Vai ter também muita psicologia e teoria Freudiana, só para sacanear os psiquiatras.
Estou pensando em propor que não tenha descrição de espaços físicos, que isto é uma coisa que sempre pulo nos livros. O que interessa saber que o sujeito entrou numa sala 3 x 4 m, onde no centro repousava uma mesa com flores desaguadas mortas pela perenidade e pelo desamor da heroína, ao seu lado, uma cadeira de palha puída e soturna? Isto não interessa nem ao editor. Já pensaram quantas páginas a menos poderia ter um livro sem estas futilidades? O que interessa ao leitor é se o elemento traça a moça sobre a mesa ou em pé na cadeira. O resto é, como diria o FHC, nhém nhém nhém.

Quando faltar idéia, se preenche a página com uma foto. Que bem pode ser uma paisagem do Paulo Bro, capaz de encantar qualquer botocudo, ou uma semi-nudez da Ana Hickmann. Pensando bem esta última não é uma boa idéia. Primeiro porque ela deve cobrar uns bons trocados para deixar por a foto no livro. Depois, vou ficar com uma dúvida atroz se a venda de 1 milhão de livros foi pelo nosso talento ou pelas fotos dela. Aí teria que escrever um segundo livro para tirar a dúvida. Mas aí, também, o editor não deixaria que publicássemos nenhum livro sem fotos dela, que sabem como é, em time que está ganhando não se mexe.

Então era isto. Só lhe resta aguardar.

2006-11-29T22:30:00.000-02:00

A primeira vez que eu ouvi falar no orkut pensei que fosse um vírus. Recebi em uma semana mais ou menos uns 50 e-mails dizendo fulano convida você para o orkut. Sicrano convida você para o orkut. Depois eu descobri o que era o orkut.

Descobri mais. Descobri que nenhum daqueles amigos havia me convidado para o orkut. Descobri também que vários deles haviam recebido e-mail dizendo Humberto convida você para o orkut. E mais ainda, que só podia entrar no orkut aqueles que fossem convidados por alguém.

Bela estratégia de marketing, é não?

Depois passei a receber e-mail dizendo que A ou B me convidava para amigo. Até que, para não fazer desfeitas, porque vários eram amigos mesmo entrei no orkut.

Dei uma olhada numa comunidade, noutra e mais nada.

Só entrava quando aparecia um amigo me convidando para ser amigo. Ia lá, aceitava e saia.

Vez em quando recebo e-mail.

Fulano deixou um “scrapbook” para ti.

Muitas vezes jamais ouvi falar do fulano na vida. Outras tantas é uma “mensagem padrão” das minhas amigas.

- Oi gatinho, só passei aqui para te dar um oi.

Tão bonitinho, né não?

Outro dia entrei curioso com o que poderia ser um “scrapbook” e descobri que o orkut registra as últimas visitas na página. Uma ou duas amigas e gente de que nunca ouvi falar.

Até que enchi o saco e resolvi deletar meu orkut.

Deletei. Saí. Tentei entrar e veio a msg:

você precisa se registrar. Perfeito!

Passados uns dias e entrou o e-mail:

Fulano esteve no orkut e deixou um “scrapbook” para você.

Ué? Voltei lá e deletei de novo. Testei. Perfeito.

Dias depois, adivinha o que?

Pois nos últimos 30 dias já deletei meu orkut umas 6 vezes. E o desgraçado renasce.

Então é isto. Você, uma vez no orkut, é prisioneiro dele para todo o sempre.

Tente e veja se eu estou mentindo. E você verá que eu não estava enganado lá atrás. O orkut é sim um vírus.

2006-11-19T22:20:00.000-02:00

Um texto instigante, para dizer pouco. Concorde-se ou não com ele. É do Arnaldo Sisson. Para reflexão de vocês enquanto eu descanso.

Pessoas têm opiniões, mas pessoas não são opiniões. Claro que qualquer um pode fazer que qualquer prognóstico a respeito de qualquer coisa e tem mais é que respeitar. O cara e pá e tá porque trololó e phd.

Por duas vezes, em diferentes investidas no sentido de uma educação superior formal, bati de frente frontal absoluta com dois paradigmas do assunto que estava metido na época. Economia: questionei o negócio de que as necessidades humanas são ilimitadas, não são e o merda nem me levou a sério. Direito: se pode existir um direito anterior a formação de uma sociedade, não só como qualquer um o é, fui ridicularizado.

Fundamentados nestas bobagens estão as considerações econômicas e legais. Mas como assim... o meio escolhe as próprias leis sem nenhum preparo para isso, ignorância total do que venham a ser conseqüências? E não é possível que não seja assim? Porra, alguns são gremistas, outros não entendem de futebol. O Grêmio e outros ajuntamentos também são sociedades, as comerciais outras, e o cara não tinha e não tem razão, perfessô o dotô.

O aspecto econômico do besteirol hoje já começa por que ninguém vai me convencer de que já não está pra lá bom o desenvolvimento tecnológico. Áreas eternamente insatisfeitas serão as de permanecer por aqui e as decorrentes de exagero na proliferação exatamente de quem tem o porrete menorzinho. Quáquá!

Além do que, essas de necessidades ilimitadas é coisa de sociedade de consumo e jamais poderia ser sequer considerada numa ciência que se propõe ao estudo de todas elas. Certos absurdos passam por verdade simplesmente porque faz algum tempo, não sei qual maluco afirmou pomposamente que isso e que mais aquilo.
E lembrei da intenção original. O Sartre. O “devir”, e ai divaguei pelo seguinte, pensar é apenas um instrumento. Pegar como exemplo o jogo de xadrez. Ali estás usando o pensar como instrumento. Dificuldade de concentração é não conseguir fixar o pensamento num assunto só. Mas assim como dá para parar de pensar na jogada, também dá para parar de pensar na mulher que foi embora ou no filho que morreu. Mas a gente não quer ou acha que não deve.

E para não chatear ainda mais. O Sartre, que admiro como romancista e creio merecedor dos inúmeros lauréis que recebeu, estando, na minha modesta, entre os melhores. Mas não em filosofia. O Ser e o Nada como piada vale o americano aquele lendo “The Great Gatsby”(hum... S.F. saber escrever o autor seria um extra), durante horas, para uma platéia universitária. A Yoko Ono vendendo maças verdes em pilares glamurosos para que apodrecessem na sala dos bobalhões que comprassem(evidentemente montada no dinheiro da família e depois do marido, ela mesma... puá, excelente vendedora de maças).

Salva que o Sartre meio que deixou entredito que faria "de gozação" uma filosofia do Nada. Diário de Uma Guerra Estranha. Me pareceu, não juraria, muito menos leria outra vez por qualquer motivo que não grana. Assim, não vou discutir.

E tudo porque alguém mencionou que o “mercado resolve”. A economia de mercado vai destruir o planeta. Tem de parar e vai parar exatamente por isso, não por uma decisão consciente dos seres racionais que aqui governam, vai parar porque precisa. Quanto mais tarde, pior para os que sobrarem, é só o que muda.

É isso, papo é viagem.

2006-11-17T11:01:00.000-02:00

Falei que há alguns dias este blog foi comentado por um patrulheiro. Como me pareceu que, embora discordasse de tudo que escrevo, tinha uma civilidade adequada fizemos um bate-bola.

Provoquei:

- Te proponho o seguinte: Escreve o que achas sobre o mensalão, os sanguessugas, a gamecorp, o que o molusco sabe e deixa de saber, o controle da imprensa, o controle do judiciário, a bolsa esmola.

E concluí:

- Se fizeres isto sem subterfúgios, ou seja, preto no branco, publico.

Vocês verão abaixo que subterfúgios e enrolação foi o que não faltou. Mas como penso que a liberdade de expressão é a base fundamental da convivência, vai lá.

Não sem antes dizer que não concordo com uma linha do que ele escreveu e, mais ainda, que as acusações que faz não são por mim endossadas e são de inteira responsabilidade dele.

Com vocês, então Daniel Gois.

O autor desse Blog me propôs falar sobre algumas questões: Possivelmente, ao estilo Mainardi, o maluquinho, serei enquadrado em alguma categoria de petista. Para esse maluco(o Mainardi) e outros da extrema direita, 58.295.042 que votaram em Lula são petistas. A propósito: como o maluco esta empenhado em classificar petistas em categorias, suponho que ele vai ter muito trabalho pela frente. Nada posso dizer sobre Gamecorp, nem sei se isso é fato ou mais um Factóide da revista Veja para variar. Infelizmente peguei a mania de duvidar de tudo que é escrito pôr jornalistas e colunistas deles.
Acho muito interessante que boa parte da elite direitosa continua ainda se comportando como se a eleição não tivesse acabado. Acabou e eles não perderam nada como sempre.
Em nenhum outro momento de nossa história um governo permitiu que fosse tão criticado, investigado e esculhambado, até. Porque afirmo que permitiu. Porque teve e tem os meios legais e ilegais de impedir. Os meios democráticos e os meios antidemocráticos. Muitos governos anteriores, que apesar das gritantes evidências de roubalheira, não permitiram ao povo indignar-se com CPMIs porque simplesmente elas foram suprimidas.
Como neste sítio a ordem é criticar o governo Lula, E para deixar claro que não simpatizo com os erros(verdadeiros) do atual governo, entrei no clima. Penso que o maior deles foi não ter investigado às privatizações do governo anterior e à compra de Votos da emenda da reeleição. O povo deixou de saber de como os farsantes pseudo-Intelectuais da era FHC liquidaram grande parte do parque industrial Brasileiro e pulverizaram às reservas do País com a farsa da paridade cambial. O povo não soube como foram feitas às privatizações e como os recursos evaporaram sem contrapartida que justifica-se o feito. Se tivesse investigado o PSDB não tinha “mensalão”, obra original dos tucanos de Minas(Azeredo/Aécio), tocada e ampliada no Governo seguinte, pôr diversos partidos, inclusive os próprios denunciantes(PSDB e PFL) que desistiram das investigações quando foram envolvidos. Não tinha a prorrogação da “Mafia das Ambulâncias” essa também da era FHC, com a ajuda da vista grossa da mídia Tucana.
O Dono desse Blog, amestrado, ops, admoestrado pela mídia golpista insiste na falsa questão: O que o presidente sabia? O que o presidente sabe? Essa foi uma pegadinha para aquecer e prolongar a malhação, e apequenar a instituição da Presidência da República, pratica que vêm sendo usada com freqüência. Quem tem dever de saber são as instituições. Investigar, comprovar, publicar aquilo que é sabido e punir.
Como o autor desse Blog é uma Democrata ele gostaria que fosse discutido o Controle do Judiciário e da Liberdade de Imprensa. No meu ponto de vista: Ambas, Judiciário e Imprensa estão em pleno funcionamento à desserviço da maioria da Sociedade.
Ambos abusam do poder, quase absoluto que tem. A primeira à serviço da juridicização da desigualdade. A Segunda, a serviço da manutenção do privilégio de uma minoria. Controle Urgente em ambos. Controle Democrático é Claro. Equivoca-se o autor do Blog em chamar programa Social de esmola. A “esmola” incomoda os privilegiados e os Neoliberais. Gostam de chamar isso de paternalismo. Usam conceitos sofisticados para justificar o injustificável, o abandono o descaso. A falta de solidariedade Humana. Mas tem ainda um outro fator mais detestável: Os privilegiados
não se sentem não obrigação de dar nada. Ficaram extremamente ricos porque criaram uma sociedade baseada na lógica da rapina e condenaram uma parcela enorme da sociedade à perpetuação da miséria.
Outro erro do Governo Lula: Não ousou até hoje apresentar emenda regulamentando o Imposto sobre as Grandes fortunas. Já que a elite do privilégio insustentável não tem juízo suficiente para entregar os anéis para não perder os dedos; o jeito é tomar. Na lógica deles. Dentro da lei.
Penso que não tive muito empenho na defesa de minhas argumentações. É verdade. Esse temas estão longe de colocar o governo Lula em questão, ou àqueles que acreditam nele. São temas como “mensalão”, “Sanguessugas”, “Lula Sabia?”um verdadeiro atentado a inteligência humana. Batidos, Cansativos e visivelmente eleitoreiros. Derrotados e azarados. Entretanto; temas como “Liberdade de Imprensa” e “Controle do Judiciário” muito serão discutido nos canais especializados.
Como pode-se ver, é possível discordar do Governo Lula. Mas pôr motivos totalmente opostos aos expostos aqui.

2006-11-13T10:57:00.000-02:00

O Brasil é um país engraçado, para não dizer desgraçado. Foi eu fazer um comentário no Blog do Reinaldo Azevedo e apareceu um patrulheiro (comentários no post abaixo).
Para variar, virei “um alienado azarado” (não entendi o azarado), dono de um “neurônio único” e destilo o “ódio comprado da revista Veja”. Ah, sou cretino também.
Fascinado pelo tal de Mino Carta delirou:

Sugeri a ele que publicasse o Link para o Blog do Reinaldo Azevedo de modo que seus crentes fossem rezar na igreja certa. Acredito que para o deleite de seus leitores ele preferiu ter os Vejistas de Ultra direita publicando no seu Blog.

Como fui censurado no Mino Carta, concluo que estou mais a direita ainda que os Ultra direita da Veja.

Depois continuou com a patacoada:

Agora no seu Caso "Mensalão" e máfia das "sanguessugas" começaram no governo FHC. Se não me engano o cidadão dos dólares foi apanhado pela PF. O povo entendeu que a ação da PF prendendo gente próxima ao governo é indicativo de isenção.

Pronto. FHC é o culpado do mensalão, do sanguessuga, da Gamecorp, das cartilhas do PT que não foram impressas, etc.

Como democrata convicto deixei o post do guri, não sem dar um troco leve: Não vou te censurar, embora te ache um pateta otário, para dizer o mínimo.

Pois ele voltou com um discurso ainda mais confuso. Disse que não acredita em isenção da PF ou de governo algum. Disse que o amigo (isto é, eu) não entendeu. Que foi o povo que assim entendeu e que não é otário para “acreditar na revista Veja ou naquele mané Reinaldo”. Não é mal intencionado “mas gosta de provocação”.
E completou:

Sou Anarquista. e pôr princípio duvido de qualquer governo. Agora vocês tem de entender: em política perde-se e ganha-se. Nesse momento você estão sendo derrotados em todas as frentes.

Pronto: virei membro da campanha da oposição. Se eu não tivesse consciência da desimportância do meu blog iria até tomar um bom vinho em comemoração.
Descobri então que sou ultra-direita e culpado da derrota do Alckmin, perdão, do Geraldo. E olha que faz 17 anos que caiu o muro.

Por falar em muro, o Brasil é muito engraçado, para não dizer desgraçado. Gente que pegou em armas, que matou inocentes, que entrou numa guerra pelo poder, perdendo-a, passou a receber polpudas indenizações do povo brasileiro por ter tentado dominar este mesmo povo sem obtenção de sucesso.

Gente que não pegou em armas, talvez por covardia, mas mesmo assim, por uma razãozinha ou outra, perdeu um emprego medíocre, ganha agora polpuda indenização por ter “combatido a ditadura”. Tem gente que, por causa da ditadura e só por causa desta, acabou na presidência da república e, vejam só, recebe aposentadoria por ter “combatido a ditadura”. E tem gente, vejam só, que acha tudo isto certo. Ético. Moral.

O Brasil é um país mais do que desgraçado. É um país de doidos.

2006-11-02T13:18:00.000-02:00

Terminada a eleição, vitória acachapante da Bolsa-Esmola e da imoralidade e voltamos à vidinha nossa de todos os dias. É? Antes fosse. Mais quatro anos de Lulla e suas frases desconexas, metáforas imbecis e demagogia explícita seriam um duro e suficiente castigo àqueles que não professam a Religião Petista. Antes fosse.

Os primeiros dias pós eleição estão sendo de tirar o sono daqueles que professam a Liberdade de Pensamento e Expressão e acreditam na Justiça, assim mesmo em maiúsculas.
A truculência dos dirigentes e da turba petista, a pressão sobre a imprensa, a movimentação dos ditos “movimentos populares”, o ódio a quem pensa, e especialmente a quem age diferente da cartilha petista apontam para dias difíceis.

Em apenas 3 dias, jornalistas foram constrangidos pela polícia e apanharam de manifestantes. Em apenas 3 dias, não contentes em aparelhar o estado, os petistas lançaram ofensiva para aparelhar a OAB. Em apenas 3 dias, a vitória de Alckmin em todos os estados ricos do país virou derrota, magicamente. A conta para isto é que diminuiu a diferença entre ele e o Molusco no segundo turno. Como se no primeiro houvesse também apenas os dois como candidatos. A tática do engodo, inaugurada lá em 2002 e reforçada ao extremo a partir do mensalão, está se alastrando como uma praga. Se não for exterminada logo, pela ação enérgica das instituições como a OAB, pelo poder legislativo e pela imprensa livre, sabemos todos o que nos espera na próxima curva.

Coisa boa é que não é.

2006-10-29T22:01:00.000-02:00

BRASIL, 29 DE OUTUBRO DE 2006

2006-10-22T11:02:00.000-02:00

A mentiralhada em que os petralhas se meteram está mostrando que em ao menos uma coisa o Molusco acertou. Naquela histórica entrevista em Paris, quando achavam que o fogo do mensalão seria facilmente apagado, o Papai Sabe Nada falou que a pior coisa era mentir. Que depois de uma mentira vinha outra, e outra e mais outra. Não foi nenhuma originalidade mas pelo menos nisto ele acertou.

Ser obrigado a ouvir 10 vezes num debate que está mentindo e não poder retrucar nenhuma vez, porque estava mesmo mentindo, seria humilhação suficiente para quem tivesse um mínimo de amor próprio e se desse um pouco de respeito. Não para quem faz da ignorância um escudo. O que se viu foi constrangedor.

No outro dia, a força tarefa petralha da imprensa saiu a atacar a agressividade do oponente. Entrar no mérito das questões apresentadas? Nem pensar. Aliás, esta é mais uma tática manjada.

Agora aparecem dois figurões já com rabos compridíssimos na história do dossiê. Ligaram para o churrasqueiro de plantão, suposto organizador da patetada.

Um deles, aquele que deve tomar de 6 a 10 cafezinhos diários com o Molusco, ocasião em que certamente conversam sobre amenidades tipo estoque de cachaça do planalto e o quase certo rebaixamento do Coríntians, teve o desplante de dizer que ligou pro churrasqueiro para se inteirar do que estava acontecendo. Mas como? Se o cara com nome de chuveiro só apareceu na história 3 dias depois? Se você tem resposta, conta aí nos palpites furados. Se não tiver, faz como eu, põe o nariz de palhaço e vai te queixar pro bispo, porque não temos mais saída.

E o Molusco patife não sabe de nada. Como sempre.

2006-10-21T00:41:00.000-02:00

Ninguém na história da humanidade tem maior vocação para ladrão, ladravaz, do que o Molusco.

Para que serviriam tantas mãos e menos dedos senão para roubar? Muito.

Isto já era previsível. Eu juro que pensei em pegar uma cartolina e escrever "EU JÁ SABIA!". Isto naquele já longínquo 2002. Mas que diabos, pensei. Vou ser acusado de imitador de torcedor babaca. Isto na melhor das hipóteses. Poderia ser execrado por inimigo da nação. Urubu.

Depois pensei: tudo bem, não era bem o que eu queria ou gostaria mas não posso torcer para o barco afundar.
E agora José Dirceu?

Nunca na história do Brasil, como gosta de dizer o Molusco infame, estivemos tão próximos do caos.

Agora aparecem outros figurões da República dos Aloprados. Vou sentar e abrir os ouvidos para admirar a criatividade dos canalhas. Qual será a explicação do dia?

Talvez, não tenho certeza, sobrará tempo para tentar responder uma questão que me aperta o fígado e, mais ainda, o meu coração de pai do Luquinhas:

O que sobrará depois do dia 29?

2006-10-08T11:46:00.000-02:00

Ana Hickmann é, definitivamente, uma potra. Meu Deus! Homens honrados se atirariam a seus pés em frenesi. Imagine um bagaceira como você.

Mas Ana Hickmann não é o tema deste post. Ela é apenas uma musa improvável. Se considerarmos que a probabilidade de existir uma mulher deste calibre é de 1 em 1 bilhão, conclue-se então que ela é uma miragem.

Mas Rimini não é uma miragem. Rimini é real tal qual o pesadelo Lullla. Rimini existe e por isto devemos ser cuidadosos em citá-la. Vai que algum italiano resolva me processar por calúnia e difamação.

Na chegada de trem lembra Chapecó, apesar de Chapecó não ter trem, nem mar. Mas Chapecó, tal qual Rimini é cheia de italianos.

Lembra também Chapecó porque enquanto esta não tem praia, naquela não se consegue ver a praia. Os gringos lotearam a orla e construíram milhares de cubículos, supostamente para se trocarem na chegada e na saída. Com isto, se anda quilômetros na Beira-Mar sem enxergar um milímetro de água ou areia. Neste contexto, Floripa também parece com Chapecó e Rimini, pois as praias de banho são escondidas pelas casas e hotéis. Mas Floripa só tem manezinhos. Fora, é claro, os paulistas e gaúchos.

Eu não vi polenta em Rimini, embora suspeite que eles devam gostar. Mas frutos do mar sim. Em quantidade. E de alta qualidade. E causei indignação numa garçonete quando pedi queijo para comer minha massa ao aglio e olio.

- Não faça isto, ela quase gritou.

- Faço sim. Massa sem queijo é como amor sem beijo.

Ela sorriu e pareceu prestativa para me atender além da travessa de queijo.

Mas não era a Ana Hickmann. Nem a massa merecia replay.

2006-10-06T19:02:00.000-02:00

Nestes dias de ansiedade, torpedos para cima e para baixo, jogo pesado, tem-se que cuidar para não sucumbir na lama.

Os escândalos todos na sequência fazem pensar que a vida é dura. Duro é ir para a Europa de classe econômica, ficar lá um dia e meio e voltar na econômica de novo. Com direito a "baldeação" na ida e na volta. E a pegar um vôo da Gol 3 dias após a tragédia, tendo este vôo de ser cancelado durante o taxiamento da aeronave devido à "defeito" na mesma. Mas isto é história para mais para a frente.

Por hora e, enquanto preparo baterias para o segundo turno, conto uma histórica verídica que me contaram.

Uma mulher linda, loira, foi visitar o médico. Este olhou cuidadosamente os exames e deu o diagnóstico.

A loira saiu pensativa. Andou duas quadras e voltou ao médico. Bateu na porta e entreabrindo-a falou:

Desculpa doutor, mas é áries ou libra?

É câncer senhora. Câncer.

2006-10-03T18:53:00.000-02:00

Amanhecer - 1 de Outubro de 2006

2006-09-26T11:44:00.000-02:00

Uma nação pode sobreviver aos idiotas e até aos gananciosos, mas não pode sobreviver à traição gerada dentro de si mesma.
Um inimigo exterior não é tão perigoso, porque é conhecido e carrega suas bandeiras abertamente. Mas o traidor se move livremente dentro do governo, seus melífluos sussurros são ouvidos entre todos e ecoam no próprio vestíbulo do Estado.
E esse traidor não parece ser um traidor; ele fala com familiaridade às suas vítimas, usa sua face e suas roupas e apela aos sentimentos que se alojam no coração de todas as pessoas.
Ele arruína as raízes da sociedade; ele trabalha em segredo e oculto na noite para demolir as fundações da nação; ele infecta o corpo político a tal ponto que este sucumbe.

(Discurso de Cícero, Tribuno Romano, 42 a.C.)*

2006-09-24T00:37:00.000-02:00

Estou acompanhando entre divertido, enojado e assustado, muito mais enojado e assustado é verdade, a briga do ex-exclusivo pior presidente da história da humanidade José Ribamar Sarney (porque agora está na companhia do Sr. Luis Inácio Lula da Silva neste título indigesto) e a Alcinéa Cavalcante.

A Alcinéa é uma jornalista do Amapá que tem um blog. E no blog, vejam só, ela manifesta a opinião dela sobre temas diversos, entre eles a política. E ela comete o crime de não gostar do indigitado senador, aquele que está sempre no "puder". E pior, ela acha que ele não pode ser senador pelo Amapá porque vive no Maranhão e em Brasília.
Aí ela posta no blog e o bigodudo entra com uma ação pedindo para deletarem o blog ou direito de resposta. E, acreditem, ele ganha as ações. Já mandaram tirar capas de Veja, letras de música, charges e o raio que o parta. E não importa o que seja, o direito de resposta do senhor da inflação de 100 % ao mês é sempre o mesmo. Que ele é uma pessoa de reputação ilibada, que já foi de vereador a presidente que não sei o que mais.

Não precisa muito tempo lendo jornal ou vendo tv para saber que o sonho do ceguinho do Planalto é o mesmo do bigodudo do fardão. Que bom seria para eles se pudessem calar as vozes discordantes, aqueles que não acreditam nos bons princípios deles e de suas quadrilhas, perdão, fiéis escudeiros.

Por sorte, o Brasil ainda não é o Amapá. Mas por azar, alguns atos e ações do judiciário e do ministério da justiça fazem crer que podemos chegar lá.
Por isto, e aproveitando que ninguém lê meu blog, publico, enquanto dá para publicar, algumas coisas aqui que foram ou seriam proibidas no blog da Alcinéa.

2006-09-22T16:25:00.000-02:00

Filhos, não é originalidade, são feitos para o mundo. Nós temos que nos conformar olhando de longe, apontando caminhos, quando sabemos ou nos é permitido. Sentindo preocupação não poucas vezes, e orgulho outras tantas.

Como ontem quando ele saiu com a "delegação" para jogar em outro estado. Sozinho. Às vésperas dos 12 anos. Sentindo-se gente grande. Feliz como pássaro solto.

Beijão cara, e traz o título. Se for só tua presença querida já vai ser maravilhoso.

E eu seguro a baba.

2006-09-11T20:43:00.000-02:00

Toda viagem ao Rio Grande do Sul rende novidades. Quatro dias numa fazenda, tratado a pernil, costela e paleta de ovelha foi ótimo. Bom demais.

Mas melhor, muito melhor foi a história que me contou um dos funcionários da fazenda.
Já chegado nos sessenta, aquele jeitão do gaúcho pensativo e, por isto, ponderado. Sabe tudo da vida pelas horas de olhar fixo na imensidão do nada. Sem mais tempos para indignações que a Guerra dos Farrapos já ganhamos há tempos. Que amarrar cavalo em obelisco paulista deixou de ser um sonho. Que política passou a ser coisa de coronéis e ditos operários. Todos desonestos.

Pois numa das mateadas passou por perto a filha do Horácio. Linda. Ele olhou para mim. Respirou fundo e entristeceu.

- O que foi Horácio?

Pôs nem le conto. Eu crio esta guria com todo o cuidado. Sonhava com um bom marido. Um casamento de filhos para ajudar nas lides.
Um dia o Ordálio, filho do cumpadre Bento começou a se engraçar pro lado da Alzira. Eu falei prá mulher. Cuidado.
Vez em quando eles saiam sem que eu visse.
Um dia resolvi ficar atento.
Fim da tarde, perto do por do sol, saíram de fininho. Peguei um porrete que uso no campo e sai atrás.
Dei com eles numas macegas atrás do paiol. Mas juventude, sabes bem como é. Já estava consumado o ato.

- E aí Horácio, não me conta que cometeste uma loucura.

Pois aí é que está. Cheguei de mansinho. Olhei aquilo. Fato consumado. Segurei a raiva forte e conjeturei:
Se eu dou uma porretada na cabeça, mato o infeliz. Vou me incomodar. Vou preso. Vou destruir minha vida e da minha família. Se dou com força nas ancas, empurro mais prá dentro ...
Resolvi voltar sem fazer nada.

2006-09-01T22:58:00.000-02:00

Pois eu postei aí embaixo desencantado da vida e o Arnaldo Sisson fez uma pérola da minha agonia.

Ora, Humberto,

Continua amanhecendo... Filhos se desenvolvendo bem... Uma graça fazendo salada... O Grêmio para aplaudir... o Colorado para que se foda de goleada para o mundo ver... Amigos se insinuando para churrascos... Não é tão mau assim.

Como dizes, és parte de uma minoria. Também sou. Da mesma. No mesmo lugar maravilhoso, com direito a baleias. Coisa que no mato não tem.

Agora então, desencantado, talvez possas parar um pouco e ir até a janela e reparar na interessantíssima trama dos galhos da fantástica árvore que os cuidados (e possibilidades da engenharia moderna) souberam preservar ao construir a tua confortabilíssima toca. Inclusive com churrasqueira, num país onde o churrasquear é corriqueiro para a minoria que apontas. O mesmo que, lá onde são tão felizes – As “oropa” e que tais - só pode ser curtida por nababos.

Vai lá cara, repara que aquelas folhas estão ali Faz isso sem cogitar que isso se deu porque a árvore que as possui sobreviveu tapando o sol de uma quantas outras que não sobreviveram. Repetindo Fernando Pessoa "Haver injustiça no mundo é como haver gente”.

Só rola quadrado o que tem arestas. Perscrutar as razões da existência da aresta cujo desbaste atualmente nos chacoalha, ou da próxima, distrai de sobreviver ao solavanco da atual.

Contra um tsunami não é inteligente gritar ou apor barreiras. Sair fora do caminho e do alcance é a única providência.

Não dá para contradizer tamanha inteligência. Não tem como não atender a um conselho destes. Então, que foda-se o Lulllla e seus asseclas. Retomemos ao normal.

Para retomar, vou com uma história que rolou na panela. Mais uma. Discutia-se o casamento de gays e lésbicas. Qual o sentido do mesmo? Falava-se que várias uniões de muitos anos acabaram logo após o casamento. Aliás, saiu uma reportagem interessante na Veja. Gays e lésbicas que, por meio de tratamento, mudaram de sexo, perderam o parceiro. Uma mulher que se separou de outra que virou homem falou assim: “eu gosto de mulheres, e como ela virou ele perdi o interesse.” Para ver como são as coisas. Mas que tem lógica tem.

Mas voltando ao que interessa. Na discussão sobre casais homosexuais um psiquiatra falou:

Aparentemente a idéia de casamento para o grupo GLS funciona como uma sanção de normalidade à sua opção sexual. Se até casar pode, está definitivamente aceita a condição. Mostra também, que no seu íntimo eles(elas) tem dúvidas à respeito. Sempre existem exceções, mas observo que as ligações homossexuais tem a efemeridade como característica. Diria simplesmente que não se agüentam muito tempo. A busca sexual tem um componente de ansiedade que se expressa na volatilidade e na promiscuidade. Posso estar falando baseado numa amostragem viciada. Tenho um livro de depoimentos de homossexuais famosos, escritores, músicos, médicos e nenhum advoga relação estável. Tem um escritor que conta ter tido 52 encontros sexuais numa noite, num parque de Los Angeles.

Foi aí que pensei e falei:

Isto sim é que é queimar a rosca.

2006-08-26T17:33:00.000-02:00

Meus primeiros posts no blog tinham, predominantemente, assuntos políticos. Era o auge do mensalão. Depois o tempo foi passando e papo sobre política passou a ser cada vez mais raro.

Fico pensando nas causas e não é difícil de saber porque. Eu sigo o andar da carruagem. Estou cansado de política, como você deve estar. Enojado. E certo de que não há solução neste país.

Governos roubam. Roubos são descobertos. Nomes são citados. Provas incontestáveis da roubalheira são apresentadas. O que fazem os ladrões? Negam. Negam contra todas as evidências. Olham firmes para as câmeras e juram não saber de nada. Ficamos nós, de nariz vermelho olhando.

Vamos adiante: o que faz o judiciário? Protegem os canalhas. Sem pudor nem rubor.

Aí chegam as eleições. O Lulla, mensaleiros e sanguessugas vão ser varridos do mapa à tapa. O povo vai dar um basta nas patifarias. A decência, a honestidade, a moralidade, o amor à verdade vão prevalecer. Eu pensei. Você, talvez tenha pensado. Eu digo talvez, porque eu estava enganado e eu, vejo agora, sou parte de uma minoria.
Porque os patifes serão todos re-eleitos. Um por um.

Pode-se argumentar que os culpados serão os ignorantes, os patifes e aqueles coitados comprados com a esmola da bolsa família. E daí? Isto só prova que estes são maioria. Ponto para o canalha do Alvorada. Menos um para mim e, talvez, para ti.

Eu paro por aqui. Não sem antes repassar parte de um artigo pulicado no Blog do Noblat de autoria de Ruy Fabiano. Dá uma boa amostra do atoleiro em que nos metemos.

Quem se der ao trabalho de confrontar o noticiário dos encontros entre Lula e intelectuais nas campanhas de 2002 e na atual há de constatar o imenso abismo conceitual que se cavou entre um momento e outro. Em ambos, o tema predominante é o mesmo: ética na política. A sutil diferença é que, enquanto no primeiro, afirmava-se o império da ética, no de agora celebra-se o seu velório.
Sustentou-se, com a maior naturalidade, no encontro de segunda-feira passada, 21, na casa do ministro da Cultura, Gilberto Gil, no Rio, que ambas – ética e política - são simplesmente incompatíveis. O ator Paulo Betti resumiu: “Política não existe sem mãos sujas. Não dá para fazer sem botar a mão na merda (sic)”.
(...)
O compositor e maestro Wagner Tiso, autor da imortal canção “Coração de Estudante”, que embalou campanhas memoráveis como a das diretas-já e a de Tancredo Neves, no tempo em que artistas e intelectuais brasileiros iam aos palanques para pedir ética na política, informou que votará em Lula e no PT. E explicou a’O Globo (23.08):
“Não estou preocupado com a ética do PT ou com qualquer tipo de ética. Para mim, isso não interessa. Eu acho que o PT fez um jogo que tem que fazer para governar o país, entendeu?”
Ou seja, o que foi feito – e que o procurador-geral da República, Antonio Fernando de Souza, classificou, em denúncia ao Supremo Tribunal Federal, de “formação de uma organização criminosa” dentro da administração pública, com o objetivo de perpetuar no Poder o atual governo – “é um jogo que tem que fazer para governar o país, entendeu?” Não há nele, pois, nada de errado.
(...)
Entre os antigos adversários, os ex-governadores Newton Cardoso (MG) e Jader Barbalho (PA), para os quais o PT há não muito tempo pedia simplesmente cadeia.
(...)
Se esse é o “jogo do Poder” – expressão genérica e imprecisa que lança um estigma fatalista sobre a condição humana -, então não faz sentido combater coisas como PCC e Comando Vermelho. Eles praticam o mesmo jogo – e até com maior transparência e objetividade. Vão direto ao assunto, sem maiores blá-blá-blás. Com eles, ao menos, sabe-se com quem se está falando.
(...)
Wagner Tiso faz o mesmo, na entrevista do dia 23 passado a’O Globo. Diz: “Ninguém nunca falou do caixa dois da reeleição do Fernando Henrique”. Claro que falou. Foi tema que consumiu quilômetros de noticiário e tornou-se um dos carros-chefes do discurso eleitoral petista – e até mesmo fator de adesão de muita gente desencantada ao PT. Gente que achava que a ética estava bem defendida pelos tucanos e se decepcionou.
(...)
Em nenhum momento, no entanto, ninguém veio a público proclamar que aquilo estava certo e que política é daquele jeito mesmo. Negavam-se as acusações, ainda que sem argumentos convincentes, e nessa negativa estava ao menos embutido o reconhecimento de que aqueles atos eram nefastos e não podiam (como não podem) estar presentes na vida pública.
Agora, não: diz-se que é assim mesmo, que ninguém deve se preocupar com isso, que é impossível governar “sem botar a mão na merda”, e bola pra frente. La Rochefoucauld dizia que “a hipocrisia é a homenagem que o vício presta à virtude”. Pior que a hipocrisia é o escracho, túmulo da virtude, em que querem confinar a política brasileira. E isso é mais trágico que a soma de todas as ditaduras.
(...)
Mas, como não é possível não crer em nada, o único meio de encerrar este artigo sem deixar o leitor sem saída é recorrendo aos préstimos ético-estilísticos de Millôr Fernandes: "Acreditar que não acreditamos em nada é crer na crença do descrer."

2006-08-20T21:47:00.000-02:00

Histórias existem às pencas. Umas melhores outras piores. Outras que parecem piadas, mas são inacreditavelmente verdadeiras. Como esta que me contaram e que, juraram ter acontecido. Foi lá pela região de Bagé anos atrás.

Bagé, é o berço do gaúcho verdadeiro. Aquele macho indômito, que cospe fogo e trata a prenda com amor e palmadas no traseiro, que sim, mulher gosta de umas palmadas na bunda como pré-aquecimento. Em Bagé nasceu o Orcina. O Orcina foi o maior volante da história do futebol gaúcho. Não foi para a seleção brasileira porque esta, a seleção, é lugar de boiolas, frescos como se diz em Bagé. O Orcina, onde ele pisava, não nascia mais grama. Eu vi o Orcina jogar no Grêmio. Que espetáculo! O meia que ele deveria marcar ia jogar de zagueiro. Lá do outro lado do campo. Coisa de fresco.

Mas volto à história verdadeira, lá de Bagé, recontada num churrasco hoje aqui em casa.

Três amigos: o negão, o anão e o turco estavam na rodoviária aguardando o ônibus pro interior. Como o ônibus estava atrasado para passar o tempo ficaram a comer linguiça com cerveja.

Na viagem, ônibus cheio, o negão e o alemão sentados e o turco em pé no corredor.

Estrada de chão, poeira, balança aqui, balança lá e o turco começou a ficar nauseado. Os outros dois, bem sentados e barriga cheia, dormindo.

O turco segurou até não poder mais e quando vinha a coisa tentou chegar na janela e não conseguiu. Vomitou no colo do anão que continuou dormindo.

E o turco ali, pensando o que dizer quando o cara acordasse. Até que aconteceu.

Quando o anão acorda, olha para aquele monte de linguiça no colo e olha interrogativo pro turco.

Este, com a cara de um pai zeloso pergunta candidamente.

- Melhorrou filhinha?

Esta é a história. Um amigo ouviu, riu e lembrou de perguntar:

- E o negão, o que tinha a ver com a história?

- Ora, falei. Nada, só estava preenchendo o sistema de cotas que manda por um negão em tudo que é lugar.

2006-08-12T12:08:00.000-02:00

Eu já falei algumas vezes da Panela. Que aliás estava chata semanas atrás o que me levou a tentar sair. Mas em provedor público não funciona nem o set no mail e acabei só olhando de longe. Deletando muitas mensagens apenas lendo o título. De repente, voltou a ficar boa. Muito boa. Não antes de um expurgo se consumar. Aí voltei a ler. Só ler. Percebi como é delicioso o papel de voyeur.

Pois ontem o Arnaldo anunciou.

Mais um de nós a menos. O Fernando Ribeiro se foi.

O Fenando Ribeiro, para quem é novo e não é gaúcho foi um músico de grande sucesso nos anos 70 em Porto Alegre. Parceiro do Arnaldo, faziam músicas lindas. Depois desapareceu e morreu esta semana, aos 56 anos. Um guri.

O Brochado é um amigo da era da internet. Participamos da mesma lista e, apesar dele discordar de tudo que eu digo e penso, isto não impede que nos encontremos sempre que possível. Pois em cima da dor do Arnaldo o Brochado escreveu. Eu, sem pedir licença, torno público. Assim mesmo, do jeito que ele, por teimoso, escreve, sem acentos. Não sem antes dizer que as fotos, excetuando a do Fernando Ribeiro, são de autoria dele também.

Nao serei eu a escrever a elegia do Fernandinho.
Por alguns anos, bons anos, minha vida e a vida dele, e mais um bando, andaram algo enrodilhadas, andamos juntos pedacos, compartilhamos e trocamos, experiencias e afetos. Uma bela pessoa, um artista maiusculo.
As coisas foram como as coisas foram. Eu mentiria se dissesse que nao me desagrada ver quao desconhecido ele se tornou, mas a quem alem de mim meu desagrado importa e' insignificante.

O Fernando Ribeiro foi muitas coisas. Artista, foi um belissimo violonista e um cantor de porte raro. Sabia, como ninguem, transformar em musicas as letras do Arnaldo e as interpretava com -- nas minhas palavras de entao -- "a segunda porcao do duodeno". Foi-se. Para mim, para o Arnaldo, certamente importa muito. Para muitos, importa nada. Assim e'.

Entao, por mais nada do que, nas palavras dele, "um carinho" -- um carinho dedicado a uma memoria que para mim de amargo so tem a conotacao de nunca mais --, disponibilizei uma de suas obras na rede. Para quem conhece, certamente rememorar com prazer. Para quem nao conhece, conhecer.

Esta acessivel aqui

Olho a tela, essa mensagem antes de envia-la, pensando em como conclui-la. E me vem a constatacao inescapavel: estou mais velho. Nada, nada nos envelhece tanto quanto ver-se um amigo ir...

2006-08-07T22:06:00.000-02:00

Um diálogo que rolou outro dia foi assim:

Arnaldo:

Então a seita por trás da matéria é a vida? Se vão por este caminho divino comezinho o assunto perde a graça. No meu texto nada há que justifique qualquer metafísica. É esse o ponto.

Eu não concordei, e falei:

- Todo o texto tem como base a metafísica. Não adianta agora tu quereres chorar sobre o leite derramado. Bem se diz nas quebradas de Iraí que se Maomé não vai à montanha, a montanha vai à Maomé.
Podes ver algo mais grandioso do que uma montanha andando por aí com uma mochila nas costas?

O Arnaldo não se deu por vencido:

Como assim (até me interessei pela classe do absurdo) "todo o texto é metafísico". Tu tá falando sério?
Se a vida baseando-se na matéria é coisa metafísica, a força gravitacional seria o tal amor da matéria pela matéria?
Tu tá prejudicado. Carne ou aviões demais. Vai mais na boa... menos vinho talvez...

Está bem, Arnaldo. Deseje-me tudo menos menos vinho. E menos menos carne. Avião, concordo.

Mas vamos ao que interessa. O que é metafísica? Uma definição é a seguinte:

Metafísica é parte da filosofia que se preocupa a desvendar os mistérios do mundo (do grego ( μετα [meta] = depois de/além de e Φυσις [physis] = natureza ou físico).
O que é real? O que é natural ou sobre-natural? Estuda também como as pessoas entendem o fato de existirem.

Richard Taylor, entre várias baboseiras, escreveu que "nada poderia ser mais tolo do que dizer que cada um tem sua Filosofia e até que todos os homens têm opiniões metafísicas."

Nada poderia ser mais tolo do que ele falou, isto sim. Tolo, aliás, é ele.

Já William James, mais inteligente escreveu que Metafísica "é apenas um esforço extraordinariamente obstinado para pensar com clareza".

Pois aí é que está. Amanhã eu continuo. Não esqueça de voltar.

(to be continued)

2006-07-22T12:12:00.000-02:00

Pois a panela, além de discussões e histórias curiosas, assim como os antigos long-plays, também é cultura.

E o Erny, um alemão de Santa Cruz uma vez, repassou uma entrevista muito importante de um tal de Professor Paul Louie. Ele falou que procurou na internet e não achou referência. Nem eu. Mas vou passar um resumo da entrevista pelos aspectos, digamos, educacionais e elucidativos que contém.

O título é auto-explicativo: Tudo que você queria saber sobre flatulência mas não tinha para quem perguntar.

Com a palavra o Prof. Paul Louie, especialista em produção de gases através de biomassa...

- O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

- O que faz os flatos federem?

O odor dos flatos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus flatos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem flatos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de flatos não necessariamente fedidos.

- Por que peidos fazem barulho? (Nesta altura o entrevistador já estava íntimo e passou a usar uma linguagem mais coloquial.)

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Nesta altura fica claro que homem que tem flatulência de baixa sonoridade já teve visitas íntimas.

- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

- Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

- É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

- Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

- Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

- Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase "arroto é um pum maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

- Para onde vão os peidos quando você segura eles? Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

- É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

Exemplo de perigo

- Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

- Cheirar peido deixa "chapado"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

- É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

- É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

- De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

- Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

2006-07-16T13:04:00.000-02:00

Outro causo que surgiu na panela, contado por médicos tem relação com um tal de Knutson Clamp. Este aparelhinho prosaico aí do lado, parecido com um saca-rolha. Pois é, só que não é saca-rolha.

A história é a seguinte, conforme narrado por um médico e traduzido (entre parênteses) por mim:

Existe um exame que se chama uretrocistografia (esta eu não sei traduzir) retrógrada, usado para avaliar a integridade da uretra masculina (o saco), que é feito com um negócio chamado "aparelho de Knutson" em homenagem a um radiologista sueco. O "knutson" é um instrumento medieval que consiste num garfo revestido por borracha que abraça a glande (a ponta do bicho) por trás, e tem um cone de borracha que é introduzido no meato uretral (bem onde estás pensando) por onde se injeta contraste radiológico com uma seringa enorme, para opacificar a uretra e a bexiga e obter radiografias, ao mesmo tempo em que se puxa o pistolin para entender a uretra em uma posição adequada para a radiografia.

Entenderam? Vocês mulheres são incapazes de imaginar o alcance desta tortura. Nem eu, para dizer a verdade. Mas deve ser bem pior do que se possa pensar. Mas segue a história do médico:

Um dia, anos atrás, em POA (que alguns dizem POÁ), uma técnica de radiologia, uma mocinha meiga, veio me chamar (o médico contador da história) para ver o que estava acontecendo com um paciente mais idoso durante uma uretrocistografia. Eu fui até a sala de exames e vi o paciente deitado na mesa com o Knutson engatado no pistolin ainda com um certo grau de ereção (isto é, ainda meio duro), e dentro da seringa um volumoso liquido esbranquiçado viscoso, que a mocinha não conseguia identificar. Ela me disse também que aquilo tinha acontecido após o paciente ter uns tremores estranhos. Como as imagens obtidas tinham sido adequadas, eu coloquei as luvas, retirei o aparelho, dei por encerrado o exame e expliquei que o paciente "provavelmente" tinha tido uma ejaculação durante a manipulação do aparelho.

Neste ponto é obrigatório um comentário: Tem de ser gaúcho para numa situação destas dar o retorno adequado. Fosse qualquer outro frouxo nascido acima do Mampituba e estaria chorando desesperado.

Mas o médico testemunha, e agente também, do causo ficou com uma dúvida atroz e com uma tese.

Até hoje eu não entendi bem que tipo de manipulação ela fez, mas em todo o caso esse episódio veio a comprovar que: saudade não tem idade, que até o temeroso aparelho de Knutson poder ser usado para obter prazer, e que a mocinha era muito burra ou muito esperta.
A propósito, ela passou a ser conhecida no serviço como "mãos de veludo" e todos queriam fazer uretrocistografias com ela.

É.

2006-07-11T00:21:00.000-02:00

Floripa estava em festa. Parada Gay, ou no politicamente correto, a Parada da Diversidade.
A bicharada feliz de um lado para o outro.

E eu fui na parada como um S do GLBTS. Aliás, do jeito que vai daqui há uns dias vai faltar letra para preencher a sigla.

Mas fui para atender ao pedido de um amigo.
Ele não pode vir. Me pediu e eu fui representá-lo.

Tem aquela hora em que os caras saem do armário. Você já deve ter ouvido falar. O rapaz alegre ou a garota, sobe no palco e diz: meu nome é tal e eu sou gay, ou meu nome é tal e eu sou lésbica. Cada um que se apresenta é ovacionado.

Daí que fui para a fila.

Quando chegou minha vez, atendi meu amigo.

Tenho um amigo que se chama O. Brancher. Ele é gay.

.

Saí em meio aos aplausos e voltei para casa que minha praia é outra

2006-07-09T22:42:00.000-02:00

Pois eu já falei aqui sobre a Panela. Aquela lista de discussão que tem um monte de loucos mentirosos. Uma fauna. De engenheiro à psicanalista freudiano, passando por médicos, jornalistas e vadios. Na panela só não vale discutir a própria e futebol sobre o prisma de torcedor. Aquela história que acaba sempre em bate boca.

Rolam umas coisas inacreditáveis na Panela que não podem ficar circunscritas aos seus poucos membros. Por isto vou contar algumas aqui.

Um famoso psiquiatra e psicanalista Freudiano de Porto Alegre foi operado. Ele conta:

Estava internado a espera de uma cirurgia. Usando aquele avental cirúrgico que não esconde nada, estava lá com minha falta de botões, pensando na vida. Eis que, de repente, entra no quarto uma moça muito bonita, paramentada de enfermeira. Um colírio para os olhos. Bem, se eu morrer, pelo menos o último rosto foi bonito. Refeito do impacto, olhei para as mãos da menina e vi alguns aparelhos de barbear, desses portáteis, uma lâmina, o mais baratinho possível. Acompanhando meu olhar ela falou: vim para fazer a depilação.

E tem gente que diz que Deus escreve certo por linhas tortas. O cara lá, quase morrendo, uma cirurgia com 20 % de probabilidade de sair com vida e entra a melhor enfermeira da cidade. Quando é gripe só entra mocréia. Mas continuou o psicanalista Freudiano:

Eu havia esquecido desse detalhe. Solicitou que eu abrisse o avental e se pôs diligente a me depilar. A depilação ia do tórax até metade das coxas. Lá estava eu, nuzinho e aquela moça bonita meio que deitada sobre mim, utilizando o tal aparelhinho.

Mas também sorte é para quem tem. E depois, ninguém pode ser Freudiano impunemente nesta vida. Afinal, aqui se faz, aqui se paga. Segue a história o Freudiano:

Ah! Isso não vai acabar bem. Comecei a me concentrar na defesa do Grêmio, na plantação de tomates etc. E a tal depilação não andava. Gentilmente solicitei que me fornecesse um aparelho e passei a auxiliá-la. Mesmo assim a coisa ia se prolongando. A cirurgia devia começar em cerca de 1h e meia e cheguei à conclusão que não ia dar tempo. Perguntei a ela, se não tinha algum colega que pudesse ajudá-la. Ela saiu e voltou com um rapazinho que se atirou com fúria contra meus pelos.

Pois então? O sujeito no céu e resolve ir para o inferno. Será que Freud explica?

A mocinha, não sabendo bem o que fazer, segurou no meu pistolin (em italiano, para não reconhecerem do que se trata) e levava pra esquerda, pra direita e eu suando frio. O caldo entornou de vez quando ela, muito prestimosa, resolveu afastar alguns pelos recalcitrantes.

Claro, até um Freudiano reage como homem numa situação destas. E o esperado aconteceu:

Novamente debruçou-se sobre mim e começou a assoprar. Imaginem a cena, eu deitado, uma moça segurando meu único imóvel e assoprando. Claro, ele começou a deixar de ser imóvel. Aí ela corou e eu olhei para o alto, mas imbuída da missão que lhe confiaram, ela não o largava. Foi um misto de sufoco, prazer e vontade de cair na gargalhada. Moral da história: esqueci a cirurgia. Perguntei para o cirurgião se tinha dado vexame. Ele riu e disse que isso acontecia. Um outro gringo, ao ser preparado, de repente ficou com o membro duro e falou: moça, pode deixar que ele agora se garante.

Amanhã conto outra. Ainda mais interessante. Sem falar numa incrível história das formigas que contam os passos e de uma entrevista sobre flatos que esclarecerão tudo o que vocês não sabem.

2006-06-24T00:15:00.000-02:00

Pois no fim de semana passado tomei coragem. Aproveitei as passagens de 50 pilas da Gol, peguei mulher e filho e fui checar aquele clima miserável de Porto Alegre.

Mas não é que não estava ruim? Nada de frio infame seguido de calor africano. Nada de chuva. Muito bom mesmo.

Melhor foi o passeio de sábado. Junta irmãos, cunhadas, sobrinhos e amigos e sai o comboio para Bento Gonçalves. Vale dos Vinhedos. E nem lá estava frio.

Na chegada demos uma de turista. Fomos visitar a Vinícula Aurora. Cerca de 100 pessoas seguiam a guia, de leve sotaque "cassiense", que em meio a pipas e tonéis dava explicações sobre fabricação de vinhos. De repente estávamos no meio de mais de uma dezena de tonéis, cada um armazenando milhares e milhares de litros de vinho. Milhões de litros no total. E a guia falando:

Aqui é deixado maturando o vinho Sangue de Boi.

Um frio passou pela espinha. Fiquei a imaginar que morte inglória seria afogar-se em milhões de litros de Sangue de Boi. Dei um jeito de sair de fininho. A degustação era em copos plásticos. Clos des Nobles era o top de linha. Um suquinho básico e deu.

A tarde fomos para as vinícolas de verdade, apesar de uma passada rápida na Miolo.
Na Don Laurindo, degustação generosa do Tannat, o melhor vinho do Brasil hoje. Disparado. Tomamos também o ancelotta e um vinho do porto que não faz feio. Grande vinícola a Don Laurindo.

De lá, para a Don Cândido. Aí fico a pensar: italiano é mafioso mesmo. Todo mundo é Don isto, Don aquilo. Mas voltando ao roteiro, na Don Cândido o próprio atendia no balcão. Duro de negócio o carcamano, mas fechamos com bom desconto. Marselan foi o escolhido para trazer para casa. Grande vinho. De quebra um aceto balsâmico que não deve nada para os originais.
Uma pequena rateada na hora da foto obrigatória com Don Cândido:

- Tati, bate uma foto nos com o Don Laurindo.

Ele é negociante dos bons. Fez que não ouviu.

Melhor de tudo foi o almoço. Na entrada da cidade fica o Giuseppe. Todo de pedra serve galeto e um queijo à dorê de comer ajoelhado. Um vinho caseiro para lá de honesto. Excelente atendimento.

O nosso garçon, um gurizão na casa dos 18 anos ia e vinha, e ia e vinha. Numa destas percebi atrás da gola duas manchas suspeitas. Muito suspeitas. Percebi que estava todo mundo curioso. Quase no final chamei o cara:

- Me diz uma coisa tchê, tu não estás namorando muito?

- Eu não! respondeu enérgico. E saiu todo sem jeito para tentar esconder um pouco melhor aqueles dois chupões na lateral do pescoço.

Estes gringos são mafiosos mesmo.

2006-06-21T21:15:00.000-02:00

Este mundo está ficando cada vez mais chato. Muito chato. E não estou falando nas guerras e na violência urbana. Falo no que resta. No dia a dia que vivemos. Na brincadeira cada vez mais vigiada.

Piada de negro? Racista.
Piada de judeu? Nazista.
Piada de mulher? Machista.
Piada de veado? Machista.
Casaco de pele? Assassino.
Churrasco? Assassino.

Pé no saco!

Estamos perdendo a tolerância. A qualidade de rirmos dos nossos defeitos e das idiossincrasias humanas. A Europa toda está se tornando refém de fanáticos de todos os tipos. Religiosos. Vegetarianos. Verdes. Defensores de animais. Todos importantes se deixassem o radicalismo insano de lado. Mas devastadores na intolerância e na falta de respeito por qualquer um que pense minimamente diferente.

É por isto que, mais do que muitos, senti forte a morte do Bussunda. Pela sua molecagem. Pela sua cara de pau. Pelo seu humor politicamente mais do que incorreto. Pela sua doçura. Estão faltando muitos, milhares de bussundas na terra.

Bussunda é o cara. Pena que não vai mais aparecer por aí.

2006-06-10T20:07:00.000-02:00

Eu sou um privilegiado por ser da panela. Vocês não. Então repasso um post do Arnaldo Sisson (Manifesto Social Decadente). Não endosso nem desosso. Só aprecio. Espero que vocês também.

Bom proveito!

Lutarei até o fim pelo direito de falar bobagem, mas isso não significa que não fique indignado com algumas, principalmente se minhas. Assim é preciso embasar.

Acredito que todos tenham lido, ou planejado ler, Eric Robsbawm. A Era dos Extremos, Uma Pequena História do breve Século XX, etc... Excelente leitura, um pensador de esquerda que reconhece (até por historiador) a falência daqueles credos, mas ressalva ternamente que o fato do comunismo internacional (com as puras intenções que tinha) ter despertado a dedicação desinteressada de tanta gente é das poucas coisas que falam bem da humanidade.

Pois, sem especificar a bobagem, mas também lamentando, é claro, prevê tempos de obscurantismo a nível mundial. É principalmente a isso que me refiro. Já deu porcaria. O negócio é sobreviver no meio dela.

As liberdades individuais não voltarão a ser o que eram. Não podem. Mais gente só é possível com mais controle e cada vez mais estratificação da sociedade com tudo o que implica. Não é necessariamente o fim do progresso tecnológico, mas o que temos por enquanto já está bom e dá mostras de arrefecimento, pelo menos no que diz respeito a demanda: os computadores já são capazes de fazer mais do que é preciso em qualquer setor que eu conheça. Amanhã pego o jornal e criaram a inteligência artificial, mas ninguém é perfeito e essa é apenas uma possível e futura imperfeição. Como o futuro não existe presentemente, nem o passado, não leia isso amanhã e estaremos sempre de acordo.

Considero a argumentação tranqüila até aqui, mas começa um delírio que me persegue desde que comecei a ler tudo sobre pirâmides: impossível essa de túmulo, muita burrice em uma elite capaz de organizar obreiros, do engenheiro ao peão(logística pelo meio), e obter um efeito tão piramidal desenhando em papiros e gritando ordens em hieróglifos. Nunca engoli. Depois me dei conta que era o tinham para fazer na entre safra. Essa dá para engolir. Transformavam o PIB em pirâmides, nós em lixo. Mas tá, não era esse o assunto.

O lance é a direção evolucionária dos movimentos históricos. Sempre para permitir mais gente. Mesmo quando isso se tornou o evidente problema que é. Mas em surgindo o problema pipoca a solução. Organizar.

A afirmação não pretende mais nada e reflete um óbvio. Uma espécie aumenta em número até que o meio a limite por todas as maneiras. O tamanho do Planeta, pendente da forma como a sociedade se organizar, dá para muito mais gente. Gado não vive em confinamento?

Aqui tem matéria para um monte de outras considerações, mas seguindo a linha principal: essa de igualdade acabou até como ideal. Vai ter os de cima e os de baixo como já tem, mas de forma muito mais nítida. Tem os que vão continuar babando em televisões cada vez mais ao gosto, produzindo mais gente de onde eventualmente surge um Ronaldinho que, mesmo banhado em ouro, vai continuar votando no Lula(por hipótese) e lendo Caras(certamente). Se nas cidades onde se apresenta habita uma pessoa por metro quadrado ou cinco, não interessa, melhor que fossem dez. Para ele e a casta que o acolher. Isso não é nem prognóstico, está acontecendo. Se da plebe ignara brotar um engenheiro excepcional, a mesma coisa. Líder carismático, inculto e útil, mas bah, tchê!

Certo, errado, gosto, não gosto não qualquer significado. Ter razão ou não, a mesma coisa. A não dar essa na pedra já, é o colapso da civilização antes. Qual é escolha?

Só começo a ficar pessimista porque acho que de qualquer maneira “...a hard rain gonna fall” B.Dylan. Mas na real, tanto se me dá como se me deu, por enquanto tem sol e andar de bicicleta também é bom com a vantagem de economizar pulmões e cigarros.

“...primeiro sem deus, depois sem governo...”

2006-06-03T10:57:00.000-02:00

Mário Quintana foi o maior poeta brasileiro. Por isto, certamente por isto, nunca foi da Academia Brasileira de Letras. No que, certamente, só teve a ganhar. Tomar chá com o Sarney deve ser uma das coisas mais desagradáveis a ser enfrentada por um humano com pelo menos 30 de QI.

Eu nunca fui muito de poesia, mas o Quintana é a exceção.

Outro dia li um comentário de que ele tinha problemas com o pai e sofreu de alcoolismo. Normal. Quem não tem problemas com o pai de quando em vez? Alcoolismo é uma válvula de escape.

Outro cara falou que ele era um anjo assexuado. Aí surgiu a história de que tinha pau pequeno. Curioso um Alegretense de pau pequeno. Depois outro que viu o tal, disse que era normal. Ah bom ... Mas o que é normal para um Alegretense?

Mas aí fica inevitável a imaginação. Se todo cara com pau pequeno for poeta, quem ama a poesia deveria se mudar para o Japão. Ao menos é o que dizem dos japoneses.

Mas voltando ao que interessa. Eu amo Porto Alegre, tirando o clima miserável, é claro. E jamais deixo de me emocionar com uma poesia do Quintana sobre esta cidade onde passei muitos bons e maus momentos. Vai aí para relembrar. E para quem não conhece, se deliciar. Com fotos do Bro e da To.

O Mapa

Olho o mapa da cidade
Como quem examinasse
A anatomia de um corpo...

(E nem que fosse o meu corpo!)

Sinto uma dor infinita
Das ruas de Porto Alegre
Onde jamais passarei...

Há tanta esquina esquisita,
Tanta nuança de paredes,
Há tanta moça bonita
Nas ruas que não andei
(E ha uma rua encantada
Que nem em sonhos sonhei...)
Quando eu for, um dia desses,
Poeira ou folha levada
No vento da madrugada,
Serei um pouco do nada
Invisível, delicioso

Que faz com que o teu ar
Pareça mais um olhar,
Suave mistério amoroso,
Cidade de meu andar
Deste já tão longo andar!)

E talvez de meu repouso...

2006-05-31T19:36:00.000-02:00

Pois eu falei no texto logo aí embaixo assim ó:

Bah! Escrever sobre mulheres é uma encrenca. Se eu escrever o que quero ou gostaria seria divórcio na certa.

Aí, o Arnaldo provocou:

Escrever sobre mulheres é fácil. Depende da tinta que se lhes esguicha. Com um computador seria mais difícil, implicando em equilíbrio e na certa um lapitopi. Prefira, se manso e sem tesão, uma bic sobre a nádega, se não na pele, um caderno. Sem espirais.

Meigo o Arnaldo, não acham? Uma bic suavemente pela nádega ou sobre caderno sem espiral. Vai ver que é para evitar coceirinha.

Se tem coisa que não aceito é provocação. Aí lasquei:

Pois é.
Tchê Arnaldo, o melhor mesmo seria talhar com uma adaga bem afiada o meu nome completinho, soletrado, H-U-M-B-E-R-T-O--F-U-L-A-N-0--D-E--T-A-L. Do rés ao revés. Em todas aquelas que valesse a pena. Só para mostrar que neste mundo tem sim, pelo menos um sujeito, que é macho de verdade.

O Brochado, que além de anestesista é um fotógrafo admirável, mas também gosta de se meter onde não é chamado encilhou o tordilho:

Sacre bleu!
Que efemerides nao andarao ocorrendo na cidade de Floriano y rededores, para provocar o engenheiro ilhado a disparar seu portentoso distorsor por tao futil motivo...
Mas seja como seja, se e quando o criterio de macheza for avaliado pela capacidade de infligir danos ao sexo fragil, melhor extinga-se de vez tao desumana especie.
T'esconjuro.

Parece a Santa Inquisição, não parece? É só não seguir os santos mandamentos que já querem nos empurrar para o inferno.

Na carreira o Erny, como todo mau alemão, veio em defesa, desnecessária, mas veio:

Tua mensagem me fez lembrar de uma reportagem sobre violência contra mulher.
Um nordestino marcou a testa da esposa, com arame incandescente, as siglas: MGSM
Seria Mulher Galheira Só Matando.

Mas não aceitei resignado a praga do Brochado:

Bem se vê que não conheces a perversão das mulheres.
Elas adoram. Dependendo de quem as comete, é claro ...

Nisto o Arnaldo, que covardemente estava só na espreita voltou atirando:

Começa por casa, tchê! Te antevejo livre dos bagos prá já...

O Erny, como todo alemão trocou rápido de lado:

Escrever com BIC nas nádegas pode não merecer a perda dos bagos, mas merece um chute nos mesmos... ainda fosse uma caneta de qualidade.

Quando falei "Que nada tchê,Faz parte do jogo ela fingir-se de feminista na frente dos amigos", meu irmão Caim, não deu 1 minuto tascou um e-mail, que tudo isto foi por e-mail é lógico:

Estou copiando isso para o MSN dela agora mesmo.

Aí o Erny mudou de lado, de novo.

Que irmão! Que CUnhado!
Por isto os irmãos dos conjuges começam com esta sílaba, eles ignoram que a ignorância ajuda na felicidade... Entendeu?

E então?

Escrever sobre mulheres é uma encrenca. É encrenca da grossa.

2006-05-29T21:37:00.000-02:00

Uma fã, tá bem vocês sabem quem é porque só tenho uma, mas ela chegou e falou assim:

Escreve sobre mulheres.

Bah! Escrever sobre mulheres é uma encrenca. Se eu escrever o que quero ou gostaria seria divórcio na certa.

Então, escrever sobre mulheres fica suspenso. E como faltava idéia, parei uns tempos.
Pois hoje um homem, talvez não necessariamente homem, visto que o elemento é arquiteto entrou messenger a dentro.

Aliás, se não somos desleais e não bloqueamos os contatos é um bip bip bip interminável. O messenger é chato.

Como todo chato de messenger ele perguntou:

- Podes falar?

Como não adianta nada dizer que não, respirei fundo e falei:

- Diga

Aí ele falou, com maravilhoso poder de síntese:

- 2 coisas.

Foi aí que comecei a tremer. Estava muito modesto. Mas ele continuou:

- 1, a respeito da qualificação (que o msn tem esta grafia neo-clássica).

E metralhou:

- Na organização da rev. bibliográfica estou tratando de assuntos de distintas áreas todos separadinhos Pra juntar depois. Posso juntar arquitetura e urbanismo num só?

Aí eu falei:

- só

Ele confuso diz:

- Sim?

Resignadamente expliquei:

- só=sim.

Ele exultou:

- blz

Eu lembrei que ele tinha falado duas coisas e acelerei:

- 2

O chato falou:

- Não....ainda tem a 1.2

Ta aí o golpe. Pensei comigo mesmo que não ia me livrar tão fácil.

- a 1.2. é...depois que eu te mostrar isso e fazer as alterações que sugerires, já posso qualificar?

Respondi:

- só ...

- Que coisa

- ... se estiver bom. Neste caso só = depende.

Aí, encorajado ele foi ao ponto G:

- pergunta 2: Podes "paitrocinar" a inscrição do entac?

Eu falei:

- só

Vibração contida na outra ponta da internet:

- Nesse caso, "só" significa sim ou depende?

Resposta:

- só = para beber não vai nada? Quem sabe tu não consegue uma vaga de recepcionista?

2006-05-11T20:20:00.000-02:00

A Teoria dos Bôbos é muito mais complexa do que parece. Está muito além dos dois tipos mais comuns: o que se faz de bôbo para passar bem e o que pensa que é esperto e faz papel de otário.

As nuances da Teoria dos Bôbos ainda vão ser melhor estudadas para que possam ser razoavelmente entendidas.

O pior bôbo não é o Bôbo Alegre. Este é apenas o mais ingênuo, vítima das circunstâncias. Inofensivo. Ninguém tem medo do Bôbo Alegre. Tem-se dó.

Tem o Abobado de Enchente. Conta-se que em 1941 houve uma enchente muito grande em Porto Alegre, que ficou embaixo d'água. E que houve uma epidemia de icterícia. Aí nasceu o Abobado de Enchente. O Abobado de Enchente é apenas isto, um abobado.

Aliás, no Rio Grande do Sul tem o abostado. É o cara que não se liga, não presta atenção ao seu redor.

No Brasil está proliferando o Bôbo Otário, que parece um pleonasmo mas não é. Acredita que nada que aparece nos jornais é verdade. Outro tipo de bôbo é o Passivo. É sacaneado, se irrita, acha tudo uma puta sacanagem, mas fica sentadinho esperando pela ira dos céus. Que é claro, não veio e nem virá. Aí é sacaneado de novo. Se irrita e blá blá blá.

Pois ontem tivemos mais uma prova de que no fundo, todo político e seus entornos estão convencidos que não passamos de abobados. Alegres, de enchente, otários, não interessa. Definitivamente pensam que somos abobados. Este Silvinho Land Rover encheu as medidas. Certamente não decepcionou o grande Ali Babá, seu mentor e ídolo. Como aliás, falou de novo ontem.

Será que eles estão certos?

2006-05-10T00:02:00.000-02:00

Prece

Que o Silvinho
Não durma sozinho e
Não perca o caminho
Lembre do carrinho
E conte tudinho.

2006-04-29T18:00:00.000-02:00

A Fernanda é minha leitora mais assídua. Acho que ela acessa A Vaca mais do que eu. Diz que adora o blog. O fato de ser minha bolsista não significa que ela faça isto por puxa-saquismo. É porque A Vaca é boa mesmo.
Aí que ela entrou no msn e eu falei que ela poderia escolher o assunto para este post. E ela escolheu um causo. Mas não é causo de polícia e nem erótico. É sobre viagem.

Interessante isto. Como as pessoas gostam de viajar. Tem um professor na UFSC que viaja tanto na maionese, que o nome dele virou Wilson Viagem. Mas eu acho ele legal. Tem um outro cara na panela que viaja na maionese. O nome dele é Julio. Prometeu mandar uns assuntos aí para eu publicar aqui.

Eu ando meio de saco cheio de viajar. Nas últimas semanas passei mais tempo fora do que em casa. Viagem boa é aquela de férias, sem compromisso.

Como uma vez que fomos para a Grécia. Quinze dias de Grécia. Alguns passeios maravilhosos. É estranha a sensação de se estar na Grécia. O Brasil é um país, se é que pode se dizer isto, com 500 anos. As casas mais antigas não passam de 150, 200 aninhos. Crianças.

Quando se trilha os caminhos e se olha as ruínas gregas não se pode deixar de tentar imaginar como era a vida 2000, 3000 anos atrás. Eu falei tentar, porque é impossível de conseguir.

Delphi, Epidauros, são lugares que ficam para sempre na memória. Assim como ficou o hotel em que ficamos numa praia a 30 km de Atenas. E uma tour Atenas By Night. Aquela coisa bem para turistas, que não podia deixar de incluir um jantar típico. Razoável o jantar. De cinema a cena de 4 inglesas gordas colocando na bolsa uns pães já mais para duro servidos de entrada. Nenhuma vergonha ou pudor.

Na volta um francês resolveu fumar charuto dentro do ônibus. Naquela época, a praga do politicamente correto ainda era coisa de amadores. E foi também a única vez que tentei falar alemão. Uma coroa alemoa perguntou se eu falava alemão.

Mas é claro. Ich liebe dich, eu falei. Foi quando a Leca me deu um beliscão. Se ainda ela fosse boa. Se bem que o vinho grego é tão ruim que transforma mocréia em gata. Pensando bem, em certas situações vinhos ruins podem virar bons.

Taí ó Fernanda. Contei um causo. E de viagem.

2006-04-26T00:37:00.000-02:00

Desde segunda cedo estou trancado num hotel no Flamengo. Projetos das 8 da manhã até as 8 da noite.

É sempre assim. Nunca vim ao Rio como turista.

Da janela da sala de reuniões, bem em frente, o bondinho sobe e desce entre o Pão de Açucar e a Urca.

Está curioso? Clica aqui.

O Rio não é uma cidade. É uma paisagem.
E tome projetos.

Hoje consegui sair para uma caminhada no final de tarde. Fomos pela praia até Botafogo. No meio do caminho, nós em 3, passamos por umas árvores. No escuro, se enxergava 1 elemento parado em baixo de cada árvore. Eram uns 6. Muito estranho. Na volta, passamos ao largo e lá estavam eles, parados embaixo das árvores. Deve ser um novo tipo de meditação noturna.

Hoje recebi um e-mail na Panela. Era da To. Pois falando em Rio e em cidade maravilhosa, Paris não tem paisagem, mas é uma cidade. Talvez a melhor.
Pega um vôo da Varig e vai até lá, enquanto ainda dá.
Enquanto isto curte aí.

2006-04-14T15:15:00.000-02:00

Por que a Páscoa tem coelhinho que distribui ovos? Não seria mais lógico uma galinha? Desde quando coelho põe ovos? Todo mundo já se fez esta pergunta. Nenhuma resposta satisfatória até hoje. Talvez se encontre algo no Evangelho segundo Judas Escariotis, esta relíquia que foi encontrada em Criciumal, a terra de Danrlei. Eu prefiro acreditar na resposta de Kant ao enigma.

Kant sofreu duas influências contraditórias: a influência do pietismo, que parece mas não é petismo (graças ao bom Deus) místico e pessimista (que põe em relevo o poder do pecado e a necessidade de regeneração) e a do racionalismo (aquele que falta para as mulheres e para os políticos brasileiros).

Ele descreveu muito bem a parceria Batman e Robin. Robin foi o filho que Batman não conseguiu parir, segundo Kant. Por isto Batman foi sempre esta mãe zelosa e autoritária. E Robin, coitado, sofreu com isto, ao ponto de não saber nem escolher a cor do batom e do blush que usava sempre ao sair.

Mas podemos traçar facilmente, usando a teoria de Kant um paralelo entre Batman e Robin com Lulla e o "astronauta" brasileiro, o mais novo herói nacional.

Batman, em seus delírios pós heroína, precisava de uma muleta com porta de entrada. Muito mais do que com saída, segundo dizem. E lá estava Robin para acolhê-lo sem maiores gemidos ou medos.

Lulla, ao contrário, precisa de uma porta de saída. De preferência honrosa, mas se não der, pode ser uma corda que o leve do navio desgovernado para a terra firme. É aí que chega o astronauta. Ele pode ser o caminho, a verdade e, com muitas dúvidas, a vida, ou a re-encarnação, como preferirem.

Assim, Lulla, em seus pesadelos pós 51 pensa ter boas idéias. Será? Eu já acho que o tiro pode sair pela culatra.

Até porque, pelo que vimos até agora, o "astronauta" aparenta uma dignidade, talvez inesperada e certamente desconhecida pela turma do Lulla Babá.

Duvida? Pois todos leram que no momento em que o "astronauta" foi falar com o Lulla Babá um "diretor de cena" vejam só, dava ordens para ele flutuar. Pode? Neste país pode tudo. Só que, mal treinado ou muito provavelmente pego de surpresa, o "astronauta" balançava a cabeça dentro do capacete numa estranha dança cibernética.

Tirando este pequeno problema, temos que admitir que o cara até agiu com dignidade. Quando o Lulla Babá disse que o esperava com festas ele disse que "também estava com saudade e ansioso para voltar e abraçar o povo brasileiro". Ou seja, se descolou do Lulla Babá.

Só acho que ele perdeu uma chance de ouro. Poderia ter perguntado: querido presidente, Vossa Excia. que nunca sabe de nada, como descobriu que eu estava no espaço?

2006-04-09T22:35:00.000-02:00

Eu já sabia!!!!!!!

2006-04-02T15:29:00.001-02:00

O Brasil é um país sem cura. Definitivamente. O brasileiro perdeu toda e qualquer compostura.

Ontem, por exemplo, dia primeiro de Abril, aquele que dizem ser o melhor juiz do Brasil se fez de bôbo. Porque só um bobão para, perante milhões de assistentes, "errar" tanto. Sempre contra o mesmo time. O tal de Simon deveria ganhar o Troféu Peroba. Uma "rica" criatura. Longa vida ao cretino. Longe dos jogos do Grêmio, por favor.

Mas eu, como chupim do talento alheio transcrevo, porque também sou generoso e acho que vocês merecem compartilhar, o Arnaldo Sisson de panela restrita.

Fala Sisson:

Está na reta de acontecer um movimento mundial pelo ateismo em todas as suas formas, das mais brandas as mais furiosas, o pandeismo(?) entre elas. "Orfãos de Cristo", "Filhos de Niguém", "Libertados da Fé", etc...

Aqui eu, meio com frio, mas resistindo a por mais roupa por continuar aqui. Coisa perfeitamente estúpida que vou rearranjar já. Com café, truque de suportar o gosto horrível do cigarro, e mais companhias voltarei. Pronto.

Estou munido de diversos ângulos para olhar o texto e considerar seus rumos. Já não há frio. Nem gosto ruim. O dia está nublado, mas ontem foi ótimo. Uma fêmea de sugar a paz do recinto apenas cruzou pelo balcão. Todos atingidos pelas largas possibilidades de um olhar de por trás das entes escuras, sorriram, inclusive mulheres. Expeliu sensualidade no ambiente e foi-se dali e da história.

Evidentemente garota de programa, das mais caras. E dai? Gosto delas. Vendem o corpo? E os intelectuais não vendem o que pensam? Ou será que o impoluto aquele não vive do que escreve? E o peão de obra? E a dona de casa?

Por isso é que não funciona... todos se prostituem...

Pensando sobre a vontade de fazer coisas, quaisquer sejam, deparei com a intenção e logo ali encontrei a volição e perdi o fio da meada. O café acabou e andar pela praia, tudo meio cinza, também é ótimo.

Como dizem alhures: Obrigado Arnaldo pela sua participação.

2006-03-27T17:48:00.000-02:00

Um amigo propôs uma questão:

Que tal olhar essa coisa de eleição sob uma ótica de vergonha na cara, não deles os coletores de impostos (políticos), mas nossa, de participar de outra farsa?

Outro tentou respondê-la:

Alhures, tu o disseste: o sistema esta lubrificadíssimo, hace muchissimos anos. A tentativa de mudanca por dentro, buscando eleger-se,bate frontalmente com a necessidade de adentrar os métodos e modos, um mínimo de uma década de negociações até um nome de fato habilitar-se a ser eleito. Nisso, o 'processo' já processou o nome eficientemente, é claro, dívidas para cá, rabos para lá, etc., etc. e muita nauseam.
Tentar mudar por fora implica gigantesca inércia, uma gincana repleta de obstáculos só superaveis por lides e envolvimentos com os métodos e modos, um mínimo de uma década de negociações até o projeto poder ser uma proposição de fato viável. Nisso, o 'processo'...
But you've caught my drift, I presume.
E, por tabela, o lubrificante escorre e resulta que ninguém sério quer envolver-se seriamente com tratos políticos, porque, mm, como eu disse, o lubrificante escorre, e pataqueia tudo.
Embrulhadíssimo pacote, difícil de escapar. Como já se disse, a democracia e' mesmo uma merda. Urge torná-la superada.
Algum candidato?

Eu não ouso ter a resposta.

Primeiro porque não sei o que seria tornar (a demo) superada. Da mesma forma que o meu amigo acima, acho a democracia representativa uma merda, mas ainda a melhor de todas as soluções.

Por outro lado, estes caras aí, Lullas, Tassos, FHC´s, etc., etc. estão numa esfera que não conseguimos tocar.

Ficamos indignados. Mas e dai? Isto é bom ou ruim?

Às vezes, penso que somos, eu e certamente você que perde seu tempo lendo a Vaca, uma classe nascida para ser amarga, descrente.

Temos consciência da merda toda mas somos impotentes. Melhor seria, (quem sabe?) ser um ignorante para quem o mundo se resumisse à novela das 8, Big Brother, time do coração e a crença que todo o governante de plantão é um pai pronto para nos ninar e trazer conforto.

Saídas? Já perdi a esperança.

Uma coisa é certa, certíssima. No Brasil, democracia representativa, comunismo castrista, demagogia rasteira bolivariana, capitalismo selvagem, tudo, mas tudo mesmo, é desmoralizado pela classe dos políticos que (e agora faço cara de ironia) nos representam.

Aquela puta velha dançando no congresso pode causar tudo, menos surpresa, que tudo se pode esperar de todos eles, sem tirar nem o Simon que julga ser o bom samaritano.

2006-03-18T20:04:00.000-02:00

Entre as várias coisas que me incomodam, nada me deixa mais chateado que ser feito de bobo. Isto que todos nós somos feitos de bobo todo o santo dia, para não dizer toda a santa hora. Mas não tem jeito. Não acostumo mesmo.

E governos, qualquer um, são especialistas em mentir, em criar versões que lhes interessam. Pouco importa se vão atingir A, B ou C. Tudo vale para se manter no poder.

Agora mesmo, aprontaram uma para cima do caseiro da famosa casa das orgias e negociatas, não necessariamente nesta ordem. Qualquer pessoa que tenha um mínimo de conhecimento da alma humana sabe que o Francenildo estava falando rigorosamente a verdade. Nem isto impediu que os escrotos tentassem criar fatos que pudessem destruir com o caseiro.

Ficamos nós aqui, tendo que filtrar tudo que chega para não servir de otários.
Pois há 2 semanas teve uma amostra boa do abismo que há entre a versão de uma notícia e o fato real.

Saiu num jornal da APUFSC (Associação dos Professores da UFSC) a seguinte notícia:

O professor Fulano de Tal sentiu-se mal no último sábado, quando dirigia no bairro onde vive, em Florianópolis, conseguiu parar o carro, mas ficou desacordado. Em vez de receber a ajuda que necessitava naquele momento, foi hostilizado pela Polícia Militar ao ser encontrado dormindo dentro do veículo. Foi algemado, jogado em um camburão e levado a uma delegacia.

Vamos combinar que é uma notícia estranha. Por mais despreparada que se diga que é a polícia, não é muito crível que encontrem um pobre velhinho desacordado e saia a dar bordoada no mesmo.

No mesmo dia um jornal trazia o mesmo assunto com a seguinte versão, nas palavras da vítima:

Eu saí, parei num bar, tomei uns 2 cálices de vinho e comi carne. Na volta me senti mal e parei na estrada. Não sei se ofendi a polícia pois me deu uma amnésia. Só sei é que quando vi, estava sendo agredido.

Bem igual, não?

Nada justifica a polícia agredir ninguém, mas também, a ninguém ajuda transformar a notícia en versão para atingir objetivos subterrâneos.

Moral da história. Será que tem?

2006-03-11T00:35:00.000-02:00

A Vaca e o Brejo não tem títulos nos posts. Isto é proposital. É que o que mais sei fazer são bons títulos. Depois eles são desperdiçados e morrem em textos inferiores. Como A Vaca não é assassina, livra os bons títulos da agonia.

Pois eu pensava ser o único, mas um amigo meu na Panela, que é uma lista da internet que não é para qualquer um, tem a mesma mania. E escreveu um texto genial sobre isto. Como eu ando sem inspiração transcrevo o texto dele e os desdobramentos.

O Momento em que Acordas.

By Arnaldo

Algumas vezes me sinto um mestre em títulos. Em geral depois de escrever o título é que vou pensar em alguma coisa sobre o assunto evocado. Sai qualquer coisa, uma fieira de palavras é também uma cabala. Mas desta vez pensei antes.

Afinal para quê acordar? Não é tão bom dormir? Vontade de dormir quando acordado é fácil, mas vontade de acordar ninguém tem ou sente quando está dormindo. Talvez lá, uma vez, o tio de um amigo tenha tido um enteado que..., mas assim, pessoas normais e corriqueiras como eu, não. Por inferência, os mortos não querem estar vivos.

Vontade de consciência sem consciência não rola e o Sartre podia ter incluído essa bobagem naquela gozação filosófica que é O Ser e o Nada (eu curto o cara como romancista e o considero entre os melhores, mas como filósofo é só ler o Diário de Uma Guerra Estranha para sentir a armação da gozação, ou talvez da pura besteira).

Vai daí, um aplique óbvio. Manual de Gestos para Acordar. Não um kata(?) completo... algo mais simples, mas que necessite que o elemento esteja acordado e esperto ( transar não vale, a menos de filmagem ou ritual econômico, ninguém transa esperto ).

Lavar o rosto com as costas da mão pode ser interessante. Algo nessa linha e tudo oferecido como um curso como tantos de Hipnologia, Yoga-menstrual, etc...

É uma grande sacanagem embutir na rotina de alguém um pensamento do qual a vítima sempre vai lembrar e é totalmente inútil e prejudicial. Lavar o rosto com as costas da mão é uma experiência inesquecível pela complexidade e perigo. Deus é outra.

Aí o Ico retrucou, sem colocar título:

Pos Arnaldo,

Falas em lavar o rosto como experiência inesquecível, complexidade, perigo... E, no rastro, vem Deus. Ai, eu meio dormindo, mas recém-acordado, lembro de uma reflexão que penso ser do Morin. Ele escreveu que, ser o universo finito ou infinito, não muda nada em relação à irritação que a certeza causaria ao intelecto. Aqui, penso eu, a incerteza do acordar não deixa de ser um motor contra a certeza do dormir, até amanhã ou até não mais.

E Deus... Haverá de ser irrritante para o sapiens ter a certeza de que ele existe. Ou de que não passa de uma muleta antropológica. Nem todas, mas algumas certezas, notadamente as que envolvem complexidades, são irritantes. Mais até do que banhar-se em cinzas humanas. E chorar não resolve, pelo singelo motivo de que é possível enxugar lágrimas tanto com a palma como com as costas da mão.

E levou o retruco do Arnaldo.

Ai O.

"... é possível enxugar lágrimas tanto com a palma como com as costas da mão."

dependendo do contexto pode ser uma conclusão metafórica e tanto, de qualquer forma é uma frase que já valeu os textos que levaram a ela.

De repente, o Bro, que é um muito competente estraga-festa, meteu a colher, com um título sugestivo:

A inconsutil dureza do ser

Tal frase é e será sempre, necessariamente, uma metáfora:

Lágrimas não se enxugam, não se secam.

Lágrimas só são e só serão lágrimas na esfera do olho (terrível trocadilho, intencional ainda por cima). Enquanto na conjuntiva, derreando-se sobre o tarso, eventualmente ate o limite extremo de um cílio, serão lágrimas. Ao escorrer, na face, ao pingar onde pinguem se pingarem, fora do olho lágrimas são não mais que uma umidade corporal. Como saliva, suor, sebo. Aquela água, fora do olho, não tem mais identidade.

Não se pode enxugar lágrimas.

Ao que a To, que tomou banho em piscina infestada de cinzas humanas perguntou ansiosa:

E o sal, onde fica?
Tem mais sal que água.
Esse negócio de não poder
enxugar me deixou desolada.

O Ico voltou à carga, provocando o maldito estraga-festas:

Tecnólogos vestidos a caráter,
trazem conceitos pra matar o germe
de um devaneio matinal cheio de humores.
Com vademécum portado a tiracolo,
vêm fazer troça, com sombras exatinas,
sem perceber que o bom da purpurina
é quando cintila solta, sem beijar o solo.
Fica tranquila, filha de alemão,
podes enxugar todas que tu queiras,
não deixe que um guru fora de hora,
te leve aos braços da desolação.
Aceita o ensinamento (um quase apelo):
lágrima se enxuga, sim senhora.
Tudo o mais que se diga é enxugar gelo.

Tal qual um Erasmo de um Roberto Carlos, o Arnaldo ajudou:

...lágrimas frias,
quase gelo escorrendo pelo pelo...

E o Ico complementou:

Lágrima quente:
rio de rímel.
Qualquer ponte é inverossímil.

2006-02-27T13:22:00.000-02:00

A Constituição Brasileira diz num de seus primeiros artigos que "todos são iguais perante a lei". Pura balela. A gente sabe que quanto mais dinheiro tem ou, especialmente, quanto mais influente é a pessoa mais igual ela é. Tudo direitinho, bonitinho, guardadinho dentro do vidrinho. Aqui e ali estoura uma denúncia. Ouvem-se vozes indignadas e logo a poeira da próxima denúncia deixa aquela sem conseqüência para o mais igual da vez.

Mudando um pouco de assunto, mas que você vai ver que tem a ver com o primeiro, brasileiro adora imitar tudo que aparece no exterior. Não importa como e porque aquilo apareceu e muito menos se deu certo. É só sair no "estrangeiro" que queremos fazer igual. Tem muitos que até dizem que o que é bom para os EUA é bom para o Brasil.

Pois nesta de imitação, instituiram o sistema de cotas para negros e índios na universidade. Sim, a universidade pública tem um sistema "perverso" de seleção. A gurizada, geralmente imatura, sofre um stress violento e joga o futuro em meia dúzia de provas de múltipla escolha. Alguns brasileiros serão aliviados deste sofrimento.

Pois algum esperto, olhou pros americanos e importou o sistema de cotas para negros e índios. Alegação: os primeiros vieram como escravos e os segundos foram conquistados. Farisaísmo puro. Até parece que há espaço para sentimento de culpa. Os primeiros sofrem muito mais preconceito social do que preconceito de cor. Os segundos são donos de quase metade do Brasil.

A Universidade deveria ser um centro de pesquisa e desenvolvimento e não lugar para ações demagógicas. Se os alunos que lá estão hoje, a maioria de uma elite econômica e intelectual são na maioria com fraca formação básica, o que se pode esperar daqueles que entraram tendo como condição única a cor da pele? Aliás, quem é negro? Já se viu muito negro alemão utilizando cota onde estas foram implantadas.

A conseqüência desta bobagem? Aumento do preconceito. Não tenham dúvidas. Eu tenho alunos negros e sei que estão lá na sala por mérito. Amanhã haverá dúvida: mérito ou protegido? E os colegas brancos, amarelos, vermelhos, como os tratarão?

A outra conseqüência? Piores profissionais no mercado, pois o próximo passo poderá ser a proibição de reprovação dos pobres negros e índios. E sim, pessoas de cor ou índias não precisam de esmola e, mais do que isto, não merecem passar por isto.

2006-02-14T21:14:00.000-02:00

Voltei.

Trabalhar é ruim mas é bom. Experimenta ficar em casa 3 dias seguidos sem trabalhar. A não ser que teu nome seja Vagal o tédio é absoluto. Então trabalhar é bom. Mas trabalhar é ruim, mais pelos colegas de trabalho do que pelo trabalho em si. Para quem trabalha em universidade então, a coisa é feia. Tem dezenas de egos competindo pelo título de maior dos egos. O stress é pesado.

Férias é bom mas é ruim. Nas férias a gente descansa do trabalho e isto é bom. Se não se tem dinheiro, se descansa em casa, e isto é ruim. Férias em casa é igual a ficar 3 dias em casa sem ir ao trabalho.

Se há dinheiro, mesmo que pouco, se escolhe um lugar e se viaja. E isto é bom. Quando se viaja de férias, normalmente se esquece que o dinheiro é pouco e não se cuida os gastos. E isto é ruim, ao menos para quem viaja. A empresa de crédito adora.

Viajar para lugares distantes é bom, pois tudo é novidade. Especialmente se não se é obrigado a experimentar as novidades. Comer carne de cachorro, por exemplo, é ruim. Mas tem novidade muito boa. Caipiroscas de cajá ou de siriguela não são boas, são ótimas. Quanto mais se toma, melhor ficam.

Água de mar azul ou verde esmeralda e morna é muito bom. Água de mar chocolatada e fria, igual a do Rio Grande do Sul, é terrível. Pois tem gente que adora.

Mas o pior das férias não é isto. O pior das férias é a volta. Cartão estourado e as roupas que não entram, ou melhor, as roupas em que não se consegue entrar. Então? Férias é bom mas é ruim.

2006-01-23T15:35:00.000-02:00

Belo Horizonte é o paraíso. Exagero? Não, dependendo de quem diz.

Jornalista vê guampa em testa de elefante.

O que tem uma coisa a ver com a outra?
Calma que eu explico.

Comecemos pelos jornalistas. Com o andar do escândalo do mensalão, começaram a aparecer os nossos heróis. Delúbios, Valérios, Lullas, Zé Dirceus, etc. Entre eles o Burati. Ex de confiança do Palocci mentiu adoidado na CPI, protegendo todos os cúmplices. E daí?

Daí que volta e meia aparecem jornalistas para informar que o Burati, o Delúbio e outros estão desesperados, estressados, deprimidos e abandonados prontos para contar tudo, tudinho se não forem deixados sozinhos às feras.

Corta para BH.

Terça-feira, 17 de janeiro último. 10:40 horas da manhã. Aproveito a folga das atividades que fui fazer em Belo Horizonte e vou dar uma caminhada na Praça da Liberdade.

No meio da caminhada, quem chega? Ele, o Burati. De bermuda, camiseta e sandália. Com uma loira, uma garotinha de seus 4 anos e uma bicicleta de criança. Casal feliz.
Criança de um lado para o outro e nosso herói dando um beijinho aqui, outro acolá. Um abraço mais demorado. Lua de mel perfeita.

Nenhum sinal mínimo de stress ou de preocupação com o futuro. Deve ter as costas quentes, isto sim. Muito quentes.

A companhia? Pode ter sido escultural, conforme a propaganda da imprensa, mas já está ficando com ancas largas, meio matrona. Afinal, este é um dos efeitos colaterais do doce farniente.

2006-01-09T17:20:00.000-02:00

Enquanto as férias não vem, frito aos poucos sozinho na minha sala de trabalho. Férias coletivas na UFSC, a não ser para uns poucos, como eu, que não aceitaram a idéia. Fruto de uma greve babaca que durou 120 dias e que levou ao stress. Este, ocasionou a necessidade de férias aos grevistas antes de voltarem ao batente.

O calor do sábado me levou a ouvir rádio. E descobri umas gurias de uma Rádio Esmeralda. Muito engraçadas e afinadas. É interessante como tem talentos pelo mundo afora que a gente não conhece.

No mesmo programa estava o André Damasceno que faz o Magro do Bonfa.

E o André me remeteu à Iraí e Três de Maio. Falando sobre os tipos que imita disse assim ó:

A gente chega no interior e os caras ficam pedindo para arremedar alguém. "Arremeda aí o Maluf".

Arremedar é bom. Fazia 20 anos que não ouvia o termo. Mas na minha infância se falava arremedar.

Depois começou outro programa que mesclava notícia com música. O locutor, substituindo os titulares em férias lascou:

Me deixaram para fazer tudo, inclusive escolher a trilha sonora. Vou tascar uns vanerões, eu falei prá eles. Aí se assustaram que o público é mais chique e coisa e tal e puseram o Chico para cuidar desta parte.

Rádio e TV são assim. Os caras ganham para falar bobagem e se divertir.

Mas mais interessante que isto é a história do filho de um amigo meu. O guri, de 15 anos, é daqueles sarados. Barriga de tanquinho, como diz a mulherada. Por isto a estranheza quando se descobriu que ele usa cueca tamanho GGG. Uma tia dele foi falando que achava que ele tinha muita "sustância" para guardar dentro. Outros deram opiniões furadas, mas logo se descobriu a causa.

Este meu amigo é Petelho. E filho de petelho tem que usar cueca grande para a eventualidade de ser levado a transportar mercadorias na cueca.

2006-01-04T12:40:00.000-02:00

Pois o Grande Líder vai sair de férias. Tá certo. É um direito dele. Esta coisa de que ele não gosta de trabalhar e passa os dias bebendo deve ser intriga do Zé Dirceu, do Noblat, do Cláudio Humberto e outros tantos, todos notórios fofoqueiros. O Grande Líder bebendo? Imagina só.

Tenho certeza que o Bro vai comentar que está cansado de só ler críticas ao Apedeuta por aqui. É só para me chatear porque fazem 4 posts que eu não comento política. Sabem como é, o Espírito Natalino.

Pois estou fazendo um elogio ao nosso Timoneiro esta vez. Ele disse que vai tirar férias e vai mesmo. É a primeira vez que fala a verdade nos últimos 3 anos pelo menos. Mas como ele mesmo disse, "depois que se mente uma vez, se tem que mentir de novo e de novo e ..." Donde se conclui que ele não mente por vontade própria. Mente porque esta é a sina daqueles que são forçados a mentir uma vez.

O que me emocionou de verdade na entrevista dele ao Fantástico, foi o olhar melífluo que o Grande Líder lançava ao Bial a cada pergunta que este fazia. Quase se podia perceber o amor latente. Canastrice igual nem o Jesse Valadão.

Já vi que o ano que se avizinha vai ser movimentado. E com boa dose de elementos nauseantes. De qualquer forma, um Feliz 2006 para todos nós.

Ah! Sobre as férias do Grande Líder, sou a favor de umas férias permanentes, eternas. Longas férias ao Presidente! E de tabela para nós.

2005-12-23T09:36:00.000-02:00

Bah!

Eu chego no Rio Grande e é automático, passo a falar gauchês. Estas coisas de língua são muito interessantes. Me pede para falar italiano aqui e agora e, apesar de ter crescido ouvindo pai, tios e avôs falarem italiano, não falo uma palavra. O máximo que sai é portunhol. Me dêem 3 horas de Itália e meu italiano é melhor do que o do Berlusconi. Isto aconteceu sempre que fui lá. Até as veias do pescoço saltam e os olhos saem das órbitas na primeira contrariedadezinha.

Mas voltemos ao inferno, ou melhor, a Porto Alegre no verão. Pior que Porto Alegre no verão só Porto alegre no inverno. Pior que as duas só São Leopoldo no verão, no inverno, na primavera e no outono. São Leopoldo é tão ruim, mas tão ruim que a calçada de caminhadas e eventuais corridas é o canteiro central de uma avenida. Aí temos que parar em cada esquina sendo que nenhuma esquina dista da outra mais do que 30 metros. Como diria um mané de Floripa: "é um espetáculo".

Mas Porto Alegre também tem coisas boas. É a terra do Imortal Tricolor, dos filés maravilhosos e das mulheres mais lindas do mundo. E misteriosas. Bah! Bota linda nas prendas. A rua da Praia é o céu.

Por falar em céu, dois bêbados estavam saindo do bar já madrugada e um falou assim:

- Agora vou para casa brincar de exorcismo com minha mulher.
- Como assim? perguntou o outro.
- Minha mulher se faz de padre, vem com um baita sermão e eu vomito.

Eu tenho um amigo que falou que iria passar a semana entre Natal e Ano Novo na praia.

- Qual a praia?

- Rondinha.

Tá bem.

O Espírito Natalino nos faz mais condescendentes. Pelo menos com aqueles que merecem condescendência. Se bem que quem merece não faz nada que nos leve a sentir comiseração. E quem não merece, não merece. Mas vá lá. Mesmo que você não mereça eu desejo de coração um Natal legal e um 2006 melhor que 2005. A não ser é claro, que você seja cocô-lorado. Neste caso, tira fora dos bons augúrios o lado esportivo.

Acho que era isto. Mas que dá uma preguiça danada manter o blog atualizado nas férias, isto dá. Da mesma forma que falta tempo para isto nos duros tempos de trabalho. Mas aliás, bem que fala a To, ou para quem não sabe, a grande alemoa Maria Tomaselli:

- Para que mesmo serve um blog?

Mas aí ela fala isto e tem 3 blogs, logo ...

2005-12-18T00:03:00.000-02:00

Religiões ...

Discussão sobre religião é pior do que sobre futebol. Afinal, futebol tem coisas palpáveis para discutir. Podemos falar sobre as frangueirices do Clemer ou sobre o gol espetacular do Andershow. Mas discutir religião é discutir o vazio. Afinal, embora os relatos dos quase mortos, ninguém esteve tempo do lado de lá e voltou para contar. A não ser Jesus Cristo, mas este é suspeito.
Eu fui batizado católico e católico me considero embora não vá à missa há um bom tempo. E bota bom nisto.

Mas não mato, não roubo e não cobiço a mulher do próximo. Tá bem, se for muito boa até que dou uma cobiçadinha. Mas nada muito sério. O Lucas foi batizado mas só entra em igrejas em casamentos.

Faz as rezas dele todos os dias, mas tem liberdade para decidir se vai ser católico ortodoxo ou relapso, igual pai e mãe, esta que já se bandeou para o espiritismo.

Mas sim, tenho evidências bem objetivas de que há vida após a morte, mas quem sou eu para lhe obrigar a acreditar nisto? Por mais inteligente e por mais credibilidade que tenha. E por mais que você me ame e adore, mesmo assim, acho que não tenho todos os argumentos para lhe deixar 100 % convicto.

Por isto é que detesto discussão sobre religião.

Agora mesmo na Panela, uma lista da qual participo, tem umas figuras discutindo religião.

Tudo começou quando um citou Maimônides.

Eu nunca tinha falar na peça, mas dizem que foi um rabino dos mais prestigiados da história do judaísmo. Foi médico e juram que escreveu um Tratado, vejam só, sobre as hemorróidas.

Segundo um dos paneleiro escreveu também Os 613 mandamentos.

Aí o paneleiro este descreveu alguns dos mandamentos.

Outro, judeu, retrucou:

Perdeste uma boa oportunidade para ficar quieto. Você é melhor quando escreve sobre algo que sabes (sic) alguma coisa. Continue escrevendo sobre as asneiras do Lula que o seu futuro será mais promissor.

Aí que eu, para por lenha na fogueira perguntei:

Fulano,

Queres dizer que os mandamentos são invenção do Sicrano?

Antes que o fulano me respondesse, o Sicrano falou:

Negar isto (os mandamentos do Maimônides) é usar da mesma estratégia que estão usando os petistas. Todo mundo viu, todo mundo sabe, mas ninguém confirma.

Ao que Fulano falou:

Você já tentou fazer uma viagem a Meca ou Medina? Boa sorte, pois não vais conseguir achar uma igreja na Arábia Saudita ou entrares em Meca ou Medina se não fores muçulmano (o muçulmano também é circuncisado; logo, se você não o for, não dá nem para fingir).

Ao que fui forçosamente levado a concluir que para entrar em Meca há fila em que os caras abaixam as cuecas e mostram o bilau.

Imagina o guardinha que tem que conferir os documentos como deve estar feliz no fim do dia. Se ainda fosse fiscalizar calcinha de mulher e os que ela escondem por baixo...

Religiões ...

2005-12-11T22:17:00.000-02:00

Eu estou pensando em enriquecer. Na verdade eu não quero enriquecer, só quero ter dinheiro à vontade para gastar. O que, “no es lo mismo pero es igual”.

Aí que pensei, se o Coelho, Paulo e o Cobra, Nuno, ganham rios de dinheiro escrevendo abobrinhas, por que eu não seria capaz de faturar pelo menos uma poça do vil metal escrevendo frases prontas?

Então estou tentando e aqui vai uma amostra. Se você, querido e amado leitor, achar que está legal, me avisa que eu vou adiante. Não faça como fizeram com o Collor, não me deixem sozinho. Me avisem onde me dou melhor ou, pelo menos, menos pior.

Por exemplo, eu poderia passear pela auto ajuda. Neste campo tenho algumas frases prontas. Vão alguns exemplos:

As pedras não andam sozinhas.
Mas quando mal acompanhadas, machucam.

O Falcão não teme a Cobra porque a vê lá do alto.

Se a sua frente tudo parecer turvo, pode ser apenas um nevoeiro.

Se a perna estiver doendo, experimente encurtar o passo.

Se olhares para o horizonte verás as nuvens negras. No entanto, verás também o
sol e a lua.

Que tal? Não são profundas?

Posso também tentar re-escrever velhos provérbios, atualizando-os.
Mais ou menos assim:

Livre pensar é só penar.

É de velho que se dobra o pepino.

Devagar se chega tarde.

Nem tudo que seduz é ouro.

Nem tudo que balança é saco.

Quem com ferro fere com sangue será tingido.

Posso também advogar causas e planos. Por exemplo:

Roube sempre que puder.
Depois fuja para o Brasil.

Coma sempre a mulher do próximo.
Mas só se o próximo estiver bem longe.

Enfim, diz aí, você pagaria por estas maravilhas? Se sim, o que acha de eu colocar senha e assinatura na Vaca e o Brejo? Se não, lamento pelo mau gosto. O seu, claro.

2005-12-03T11:00:00.000-02:00

Não vejo mais você a tanto tempo
Que saudade que sinto ...

Pseudo-intelectual gosta sempre de iniciar um texto citando alguém que, provavelmente, não leu. Tem um babaca que foi candidato a reitor na UFSC que manda tijolos para os professores. Invariavelmente começa citando Gramsci.

Pior ainda é intelectual de esquerda. Intelectual comunista pensa que tem o dom de saber o que é bom, ou pelo menos de saber o que o "povo" deve ouvir. Uma vez o filósofo Joãozinho Trinta disse que pobre gosta de luxo e intelectual gosta de lixo. Nada mais errado. Intelectual ou não de esquerda gosta de luxo, desde que seja para ele. Estão aí o Land Rover e o Delúbio, entre outros, de exemplos.

Mas a verdade é que estes seres superiores torcem o nariz se alguém diz que olha novela, ou lê Sidney Sheldon ou Paulo Coelho. Eu detesto o Paulo Coelho, mas por questão de gosto, não porque um babaca destes diz que o cara é ruim. Mas sim, eles se justificam na ideologia, que manda controlar o cidadão. O estado está acima do indivíduo e os fins justificam os meios.

Isto é vero até que um suposto intelectual decide sair do armário. Anos atrás um deles falou que adorava os Trapalhões. Foi o que bastou para que Didi, Dedé, Muçum e Zacarias passassem a ser considerados bons. Viraram cult. Eu, que me divertia com eles todos os domingos me senti menos culpado. Afinal, se eles faziam programas para intelectuais eu, gostando deles, talvez pudesse me considerar um também.

Se este problema existe na literatura e na televisão e cinema, na música a situação é ainda pior. Quanto mais hermético o cara compõe, quanto menos música ele faz, mais é incensado pela crítica engajada. À exceção, é claro, quando fica evidente a idiotia da crítica. Por esta razão, nenhum destes malha o Mozart e sua música melodiosa e, muitas vezes, melosa. Mozart é Mozart. Ponto final.

Escrevo tudo isto para dizer que, embora Mozart seja minha preferência, eu gosto do Odair José, do Peninha, do Dalton e, claro, do Roberto Carlos, especialmente dos anos 70 e 80. Gosto também do Zezé di Camargo, embora esta veio petelha que eles têm. E daí? Daí nada. Eu prefiro qualquer um deles a um Chico por exemplo. Porque este é mais falso que nota de 3 e meio reais.

Se você está chocado o problema não é meu.

Ah, mas aposto que você também gosta do Odair José, do Peninha e do Roberto Carlos. Afinal, o Caetano não gravou música deles?

Você bem que podia perdoar
E só mais uma vez me aceitar

(...)

Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer

Isto não é bonito, é? Bonito é "A abelha fazendo mel, vale o tempo que não voou!" É ...
Vai ver que é ...

2005-11-29T22:42:00.000-02:00

Em Brasília chove há dias. Ingênuo que sou, pensei que poderia ser a chuva da purificação.
Puá!!!

Aliás, é engraçado quando se voa para Brasília. A primeira coisa que faço ao chegar no aeroporto de Floripa é esconder bem a carteira. Especialmente se for segunda ou terça, dias em que as andorinhas voam.

Aliás, viajei com a senadora aquela que tem um apê de milhão em Canasvieiras e postou 300 mil de out doors embora o salário declarado seja de 8 mil ou pouco mais. Feia que um raio. Fiquei a pensar. Esta mulher não vê o que gosta há mais de 20 anos. É obrigada a ter compensação na vida. Fiquei condoído.

Mas Brasília dá nojo. A gente nunca sabe se o cara do lado é deputado, senador ou pior, como se fosse possível ser pior, um lobista. Como disse um amigo meu no café da manhã hoje:

Eu vinha no avião escutando uns papos. Aí um cara reclamou que perdeu
o vôo e teve que comprar outra passagem. Ao que o interlocutor
falou:
- Se conseguires aquele negócio para mim, manda a fatura para a
minha empresa que eu pago.

Ladrão barato. Ordinário. Se pelo menos pedisse uns caraminguás com mais "sustância".

Hoje o primeiro ministro do Canadá renunciou. Causa que deu uma grana para uma agência de publicidade que não fez nada em troca. Vocês já ouviram esta história?

O abostado quer reeleição. Vou dormir porque chove em Brasília e, acreditem ou não, estou aqui a trabalho sério, honesto.

2005-11-26T19:01:00.000-02:00

NADA PODE SER MAIOR!!!!!

2005-11-19T11:13:00.000-02:00

Nos últimos 15 dias o cara lá de Brasília falou. Deitou falação. Até aí não é novidade, que o abostado gosta de falar mesmo. A nova é que eu tive certeza absoluta que o nome dele deveria ser Lullóquio. É irmão, mas não tem nem de longe a doce simpatia do Pinóquio. Depois foi o Sombra. Se deu mal o Sombra. Muito mal. Se o sombra não fosse bandido eu até teria sentido muita pena dele. Muita mesmo.

Mas no Brasil hoje, não dá para se ter pena de ninguém. Eles não tem dó da gente por que faríamos diferente? Até rimou, mas é verdade.

Mas ando enojado. Cansado mesmo. Aposto que 100 % dos 22 leitores, se tanto, da Vaca e o Brejo concordam comigo. E isto é a primeira vez que acontece, porque geralmente nem eu concordo comigo mesmo.

Mas o que assusta não é a roubalheira, o mensalão, a Leão & Leão (aliás, que nome bem sugestivo), os conchavos, o caixa dois, etc., etc., etc,. Isto tudo tem há tempos e só mudaram as moscas. Talvez a novidade seja a sede com que as moscas atuais vão ao pote.

O que assusta é a cara de pau. A facilidade em mentir. A falta de respeito com que tratam os cidadãos. A certeza de que acreditam que todos são imbecís, otários e prontos para acreditar em qualquer história que vomitarem.

Assusta mais ainda, a passividade de todos. Por muito menos este país já viu gente nas praças bradando por mudanças. Por muito menos Paris está em chamas. Por muito menos as pessoas manifestavam indignação.

O que está faltando? Se você sabe, conta aí.

2005-11-13T20:09:00.000-02:00

Mulher gosta de falar. Nossa! Acho que mais do que político.
É uma buzinação no ouvido que só santo aguenta quieto. Para casamento dar certo é necessário pelo menos 7 anos de análise, embora o Janer diga que análise é coisa de babaca.

Eu fiz. Recomendo. Meu casamento está muito melhor. Melhor até mesmo do que nos primeiros anos, aqueles em que se está sem filho e qualquer coisa é motivo para se esticar na cama, ou sentar na mesa da cozinha, ou ... Deixa prá lá que se vocês querem saber onde mais, eu escrevo um livro sobre o assunto e ponho a venda.

Eu sei de uma história que me juram ser verdade. Tem um cara em Porto Alegre que leva os amigos para jogar poker em casa. Pois os caras estão lá sentados, jogando, bebendo, fumando. Cada vez que a mulher do dono da casa fala alguma coisa, ele levanta, vai ao banheiro e puxa a descarga. É sim, uma tremenda falta de respeito. Revoltante, até. Com certeza este cara não acredita em análise. É daqueles que pensa que isto é coisa de viado. Se você concorda com ele, adianto: viado é a mãe.

Além disto, é bom cuidar o que se diz e o que se pensa que Deus castiga. Um amigo que morou comigo no tempo da faculdade odiava psicólogos e psiquiatras em geral. Foi embora e nunca mais tivemos contato. Ano passado fui para Campo Grande e dei uma ligada para ele. Adivinhe? Ele está casado com uma psicóloga. Então, quem avisa amigo é.

Pois o Lucas, o Luquinhas, agora com 11 anos, desde novo já sacou esta mania das mulheres de falar, falar, falar e falar. Desde muito novo, aliás. Tanto que quando tinha 6 anos andou aprontando alguma e a mãe dele foi chamar na chincha.

- Filho. Vem cá.

Chamou ele para o quarto.

- Senta aqui na cama.

Ao que ele falou logo, coitadinho:

- Mãe, dá castigo mas não vem discutir a relação.

2005-11-12T11:00:00.000-02:00

Nomes ...

Nomes são importantes. Muito importantes.
O lugar comum diz que a pessoa faz o nome. Para não dizer que é uma rematada tolice, concedo que é uma meia verdade.

Alguém pode levar a sério alguém que se chama Babá ou Sibá? Um zagueiro chamado Toquinho ou Zézinho? Não dá, não é mesmo? Um centro-avante, e tem, chamado de Tico serve para galhofa e piadinhas infames de torcedores e narradores.
Rogéria, a famosa travesti se chama Astolfo. Dá para creditar num viado chamado Astolfo?

Outros exemplos, mas agora pela ajuda que um nome pode dar ao dono: qualquer um se entrega a um médico com o nome do meu amigo Paulo Antonio Mangabeira Brochado. A não ser, é claro, se ele fosse proctologista. Vai que o dedo seja tão portentoso quanto o nome.

Um time dirigido por um Felipão não tem como ser frouxo.

Às vezes o nome e a inteligência dos donos não tem nada a ver com as opções que tomam na vida. Dois grandes amigos, João Alberto Kerber e Erny Menhardt Jr. só poderiam ser gremistas com estes nomes. Pois não é que escolheram ser sofredores?

Mas o mais importante é o nome de mulher. Nome de mulher, para o meu gosto, tem que ser sedoso, cheio de esses, eles e vês. Deve sugerir luxúria, mistério, maciez. Deve ser escorregadio. Prometer surpresas. Se bem que, neste caso, nome é importante mas não, não é tudo. Não é não. "If you know what I mean ..." (BROCHADO, 1875).

2005-11-05T12:24:00.000-02:00

O Google existe para nos ajudar. E ajuda muito. Por Deus como ajuda. Aliás, às vezes atrapalha também, principalmente porque nos tirou do anonimato e a privacidade. Põe o teu nome na ferramenta de busca e vais te ver em lugares inimaginados. "Mas isto não pode ser", dirás ao te ver numa lista de um trabalho sobre energia das pirâmides elaborado por uma criança mormon de Utah!

Mas eu resolvi brincar com o Google hoje. Resolvi estudar a eficiência do danado para traduções. Peguei uma poesia, se é que se pode chamar assim, do meu irmão, que aliás escreve bem prá caramba no Blog dos Ventos e na Poanet.

Pois o original é assim:

Bah!

Primeiro foi segunda Caixa.
Agora são as três caixas.
Querem ver se o cara desenfaixa,
mas o golpe não encaixa.
Eta tropinha baixa,
tá na hora de mudar de faixa.
(Te abaixa).

Passei primeiro do português para o inglês, que é a única opção para a nossa língua mãe, e ficou assim:

Bah!

First it was second Box.
Now they are the three boxes.
They want to see if the face unswathes,
but the blow does not incase.
Eta tropinha low,
tá in the hour to move of band.
(it lowers You).

Aí passei do inglês para o alemão:

Bah!

Zuerst war es zweiter Kasten.
Jetzt sind sie die drei Kästen.
Sie möchten sehen, wenn die Gesichtsunswathes,
aber der Schlag nicht einhüllt.
Tropinha Eta niedrig,
tá in der Stunde zur Bewegung des Bandes.
(es senkt Sie).

Então, passei de volta do alemão para o inglês:

Bah!

First it was second box.
Now they are the three boxes.
They would like to see, if the Gesichtsunswathes,
but the impact does not wrap.
Tropinha Eta low,
tá in the hour for the movement of the volume.
(it lowers you).

E finalmente voltei para a origem:

Bah!

Primeiramente era segunda caixa.
Agora são as três caixas.
Gostariam de ver, se o Gesichtsunswathes,
mas o impacto não envolvesse.
Tropinha Eta baixo,
tá na hora para o movimento do volume.
(o abaixa).

Origem? Alguém, por favor avisa a direção do Google para continuar os estudos, mesmo que a poesia tenha ficado melhor.

2005-11-02T14:04:00.000-02:00

Eu, tu, ele, a gloriosa torcida do Grêmio, toda a torcida do Coríntians e do Flamengo e a meia dúzia de cocô-lorados estamos enjoados da política brasileira.

Mensalão, dinheiro de Cuba, caixa dois, presidente abostado que nunca sabe e nunca viu nada, as intermináveis idas do Zé Dirceu, o carrapato, os Supremo Tribunal Federal tentando escapar ileso da encrenca em que se meteu, deputado renunciando para fugir da cassação, secretárias vingativas (algumas muito gostosas, diga-se de passagem, especialmente aquela que teve a sapiência de sair do jugo fascista da tal de Ideli), asseclas boquirrotos prontos para entregar os chefes por alguma razão que só eles sabem e, claro, como não podia deixar de ter, assassinatos não solucionados.

É tamanha a safadeza que tudo se torna parte da rotina, como buscar pão na padaria, levar o filho na escola ou assistir um bom filme no dvd.

Mas, e sempre tem o mas, no Brasil somos salvos sempre pela criatividade de alguns.

Assim, eu, tu, ele e etc. que estávamos enjoados com a política brasileira, temos razões para nos regojizarmos e voltarmos a nos interessar por ela.

Pois o Artur Virgílio primeiro, o ACM Neto e a Heloísa Helena depois, declaram com todas as letras que estão prontos para dar uns tapas no Lulla.

Como se diz em Porto Alegre: Boa negrão! Estou nessa.

Vai ver que foi uma premonição que me fez começar ontem a fazer Krav Magá, defesa pessoal do exército israelense. Já pensaram invadir Brasília e encher o presidente e os deputados de cascudo? Que maravilha.

Aliás, na Poanet, um blog bem interessantezinho, saiu ontem uma frase maravilhosa, a frase do ano:

Que bom seria se um de nossos deputados contraísse febre aftosa. Poderíamos abater a manada toda!

2005-10-30T11:10:00.000-02:00

Se você é dissimulado e falso e sabe chorar convincentemente você é um ator. Quanto mais falso e dissimulado, melhor ator você é e melhor convence no papel em que estiver atuando. Então, partidos políticos, quando querem convencer a massa ignara apelam para atores.
Quanto piores e mais mentirosos os objetivos mais atores são colocados para defendê-los.

Isto explica a participação maciça de atores em campanhas políticas.

Músico também leva uma beirada, mas neste caso por conta de outra característica das "massas", a de idolatrar qualquer bosta que grava um CD e coloca a cara na tela de um canal de TV.

Às vezes o tiro sai pela culatra. Foram colocar artistas para defender a proibição da venda de armas e deu aquilo que todos já sabem. Bom seria se isto se tornasse a praxe, ou seja, sempre que uma campanha apelasse para artistas, levasse chumbo na testa.

Fagner, o Raimundo, a propósito deu uma bela entrevista para a Veja sobre o tema. Perguntado porque criticou os artistas que apoiaram o desarmamento respondeu:

Quis dizer que artistas costumam agir em bando, só seguindo a manada. Querem sempre ser "bonzinhos", "de esquerda", "do bem" – e, muitas vezes, nem refletem sobre o que estão dizendo. Esse referendo sobre o desarmamento – que eu acho, antes de tudo, inoportuno – é um exemplo. Tenho certeza de que muitos atores e cantores são contra o desarmamento. Mas você acha que eles têm coragem de ir à TV dizer isso? Têm medo de parecer politicamente incorretos. Fiquei louco quando vi aquele monte de artistas posando de anjinhos ao lado do SIM. Eles deveriam era botar a cara na televisão para exigir explicações do presidente. Afinal, foram eles que colocaram o Lula lá. Só que, agora, não têm coragem de vir a público dizer que estão decepcionados com ele

.

Segue Raimundo, o Fagner:

Artista é vaidoso demais para dizer que errou. O resultado é este: fica o presidente de um lado, dizendo que não sabia de nada, e os artistas, que o elegeram, de outro, sem acreditar nessa balela, mas sem peito para botar a boca no trombone.

Gilberto Gil está lá, junto de Lula. Caetano Veloso está calado. Chico Buarque só declarou que está triste. O que se passa na cabeça de uma Fernanda Montenegro, que não diz nada numa hora dessas?

E completou, quando perguntado de que forma esses artistas deveriam se manifestar:

Você já imaginou o impacto que poderia ter uma carta pública de Chico Buarque para o presidente Lula? E já imaginou se o Zezé Di Camargo falasse alguma coisa? Mas ele não fala. Está sem tempo e também tem umas dívidas para receber do PT. No lugar deles, vem essa filósofa, Marilena Chaui, defender o indefensável. Assisti a uma entrevista dela outro dia. Durante duas horas ela ficou nesse negócio de "filosoficamente falando". Parecia que no dicionário dela não existia a palavra "corrupção". E fica um bando de abestados achando ótimo o que ela diz.

Pois é. Nisto tudo só posso concluir que neste circo sobra o papel de palhaços. Que, certamente somos nós.

Só que no caso, sentamos na platéia.

2005-10-27T19:31:00.000-02:00

Viajar é bom. Viajar é ótimo. Mas de férias. Viajar a serviço é chato demais. Aeroporto, reunião, hotel, reunião, aeroporto. É saco mesmo.
Mas viajar de férias é ótimo.

Às vezes se comete alguma bobagem. Como por exemplo tomar garapa na Praia da Piedade em Fortaleza. A diarréia pode ser quase fatal. Diarréia de garapa é jogo duro.

Às vezes acontecem coisas muito engraçadas.

Como uma vez que fomos a Inverness, na Escócia. Entramos no bar do hotel para tomar um pint de lager e encontramos uma festa de aniversário. Do nosso lado sentou o pai do aniversariante.

Ouvindo uma língua estranha pergunta:

- Where are you from?

- Brazil

- Oh! Brazil !!! Lovely. Are you married?

- Yes.

Ai virando para o casal que estava ao lado disse:

- They are married and still look happy.

Deu para ver que a figura era sui generis.

Continuou:

- And you are here for the weekend?

- Yes.

- And you came to see the Loch Ness monster?

- Let's say so.

- I see the monster every morning.

- Oh ... really?

- Yes. My wife.

Viajar é ótimo.

2005-10-24T21:10:00.000-02:00

Estou em Porto Alegre desde sábado. Tal qual Júlio César: cheguei, vi e venci.
Fui ver o Grêmio (nada pode ser maior). Que saudade dos meus tempos de Portoalegrense. Grandes jogos. Grandes vitórias. Algumas derrotas para nos lembrar que ninguém é invencível. O Grêmio deste ano é invencível. Vai voltar para onde nunca deveria ter saído.

Mas não vou escrever sobre futebol. Vou escrever sobre mulher. Mulher gaúcha. Mulher portoalegrense. A mais linda do mundo. Caminhar pela Rua da Praia é uma experiência inesquecível. Para qualquer lado que se olhe elas estão lá. Em pencas. Lindas. Loiras, morenas, pretas, castanhas. Maravilhosas. A mulher gaúcha merece um estudo sociológico. Antropológico. Por que seriam tão lindas e abundantes?

Existem teorias mil, que passam quase sempre pela miscigenação. Eu já acho que o segredo é o trato que o gaúcho dá na mulherada. Os irmão do vizinho Brasil chamam gaúcho de veado, mas desconfio, ou melhor, tenho certeza que é inveja pura.

Mulher gaúcha vive no paraíso. Aliás, mulher gaúcha gostosa que não arranja macho necessariamente é fria, é muito braba ou peida em público.

2005-10-15T16:36:00.000-02:00

Pois eu estava outro dia passando na rua e um transeunte me chamou a atenção. Quase sempre que ando na rua tem quem me chama a atenção. E não é só mulher gostosa. Aliás, quem me chama a atenção mesmo são aquelas figuras estranhas, esquisitas.

Hoje fui num cartório de registro de imóveis. Estava lá sentado, aguardando a soma dos emolumentos que eu tinha para pagar e ela entrou. Pediu licença, eu encolhi as pernas e ela passou. Falei para a Leca: esta aí parece que saiu direto de um baú da idade média.

Tem muita gente estranha neste mundo. Muita. Um paulista que conheci em Sheffield, disse que ele conhecia um cara tão estranho, mas tão estranho que quando ficava brabo com o filho dizia assim:

- Filho, você vai sofrer uma admoestação.

Muito estranho. Me lembro também de um cara que apareceu em Três de Maio, anos atrás. Foi na época em que um cantor chamado Ildon ou Eldon fazia sucesso. Os neguinhos bateram o olho nele e estava pronto o apelido: Muito Estranho. Que era a música do Ildon ou Eldor. Sei lá o nome.

Mas o conhecido do meu amigo um dia encontrou o Chico Anisio num elevador.

Aí falou que o Chico Anísio ficou todo o tempo olhando prá ele. Com certeza dali nasceu um personagem novo.

Em Iraí tinha o Enio Franzoni. Quando todos tínhamos 12 anos, ele tinha altura de 15 e físico de 18. Era o rei da boca. Ninguém da idade se metia com ele. Anos depois, quando ele tinha 25 anos, estava com altura de 15 e físico de 35. Agora, ele tem altura de 8 anos e físico de 70. Muito estranho o Enio. Sorte dele que sempre foi meu amigo, senão eu daria uns bons tapas na cara deste baixinho.

Em Erexim tem o Jacques. Ele tem uma orelha muito esquisita. Muito estranho o Orelha.
Porque além da orelha de abano, ele tem os dentes do Ronaldo Nazário. Anda curvado como o Corcunda de Notre Dame e é feio, mas tão feio que ninguém acredita que conseguiria casar. Mas casou há duas semanas. Muito estranho.

Mas um dos meus ídolos era o cara mais estranho que conheci. Martin Feldman. Do Jovem Frankenstein. Magnífico apesar de estranho. Muito estranho.

2005-10-15T12:46:00.000-02:00

A humanidade geralmente está dividida em duas alas. Quase sempre. Sobre qualquer assunto. Especialmente no grande Rio Grande do Sul. Abrindo um parêntese: eu estou feliz em Floripa, mas isto não impede sentir às vezes uma puta saudade do céu azul de Porto Alegre.

Mas voltando ao principal. Exemplo disto é este referendo sacana que inventaram. Outro parêntese: agora que o abostado falou que defende o sim, vai ser goleada do não.

Mas já estou chegando onde quero, não se preocupe. Quero falar sobre a disputa vegetariano x carnívoro.

Vegetariano, mas vegetariano de verdade é pior, mil vezes pior do que ex-fumante. Eles são chatos. Tem aquele que ainda come derivados dos animais, tipo leite ou queijo. Estes são os casos mais moderados, que bem tratados por um psiquiatra bom ainda tem cura. Mas e aquele que só come vegetais? Carne de soja. Arroz de soja. Leite de soja. Suco de soja. Vinho de soja. Soja de soja. Uma variedade bárbara.

E quando eles ficam a falar dos malefícios da carne? Meu Deus! Dá vontade de comprar uma arma e sair matando. Se você é vegetariano, especialmente destes chatos, bem chatos, não me queira mal por estar sendo honesto. Eu não quero mal a vocês, embora esta raiva que me dá às vezes. Mas, fica tranquilo, que não é sempre.

Outro dia meu irmão me mostrou um texto de um blog. Não me pergunte de qual blog que eu só guardo referências quando tenho que escrever aqueles artigos chatos de engenharia civil.

Mas o cara falava assim ó, em tradução livre:

Todo carnívoro deve adotar um vegetariano que seja chato, mas chato mesmo. "a really big pain in everyone's ass". E o que significa adotar um vegetariano? Toda a vez que você sair para comer deve comer TRÊS vezes a quantidade de carne que comeria normalmente, para compensar a quantidade de carne que o vegetariano adotado não come. Desta forma, pode-se reverter a culpa que eles insistem em nos jogar, não apenas neutralizando-a mas piorando a situação ao comer mais animais do que seria consumido se eles não tivessem escolhido tornar-se vegetarianos. Muito simples, como se vê.

Pois eu vou fazer isto. Faça isto você também.

E prá encerrar, uma historinha de uma amiga vegetariana que aliás, acho que vai ser minha adotada.

Ela tinha uma filha de 4 anos que, indo na casa de uma amiga, provou carne.

- Que pena, choramingou ela. A Luana ficou pura até hoje.

- Pura? O que significa pura? Por acaso o cocô teu e dela é menos fedido que o meu?

2005-10-12T21:15:00.000-02:00

Você sabe. Eu sei. Todo mundo sabe. Só o Lulla, claro, não sabe. Que aquela anta nunca sabe nada. Mas todos sabemos que português e burro são sinônimos.

Sim, se você for a Portugal o vetor muda. Burros somos nós brasileiros. Sei não se não estão certos, que o Lulla ... Deixa prá lá.

Mas eu me lembrei de um história que aconteceu comigo em 1996. Eu fiquei 4 meses em Edinburgh e na volta passaria no Centro de Tecnologia de Cerâmica e do Vidro (CTCV)
de Portugal.

Tento ligar para o CTCV para confirmar a ida. Mensagem gravada informa que o número não existe.

Ligo informações em Portugal. Gentil senhorita me atende. Falo em Português, obviamente.

- Por favor senhorita, preciso informação sobre número telefônico.

- Da onde fala?

- Da Escócia.

- Um momento por favor.

Passa para outro ramal. Do outro lado, outra gentil senhorita atende:

- Yes. How can I help you?

Explico, em português claro, que quero falar com o CTCV mas que o número discado tem msg de erro.

- Qual o número que discaste?

- E' 351 56 ...

- Pois este número não existe não. O senhoire tem que procurar ajuda para saber o número certo.

- Exatamente. É o que penso que estou fazendo.

- Sim senhoire. O número do CTCV e' 345 - 5566 ...

Juro que é verdade. Nenhuma fama vem gratuita.

2005-10-12T19:47:00.000-02:00

Então?

Você já resolveu o problema dos fabricantes de celular, de tinta para impressora, de pneu, de material radioativo, de casca de arroz, de lodo industrial e todos os demais resíduos da humanidade. Todos estes materiais foram olímpicamente incorporados a materiais e componentes da construção.

Mas será que você resolveu o problema dos sem teto? Ou dos homeless, se você é um babaca metido.

É aí que entra outra ciência, tão ou mais importante do que a ciência dos materiais e de reaproveitamento de resíduos: a avaliação pós-ocupação.

É uma ciência sim. E muito complexa. Como sempre tem muito leigo metido em fazer avaliação pós-ocupação. Perguntas dirigidas para ouvir as respostas esperadas. Não é assim que se faz.

Eu explico:

Todos os aspectos devem ser considerados. E nós vimos no post aí embaixo que deve ser avaliado o atendimento prestado pela empresa construtora, a adequação ao mobiliário, as condições de conforto e tudo o mais.

Mas como fazer isto?

A Margaret, especialista em avaliação pós-ocupação, acostumada a dar aula em vários cursos de pós-graduação do Brasil todo e, se bobearem, do exterior, é quem apresenta as diretrizes. Fala Margaret:

Primeiro: você deve ter em mente que os habitantes destas casas e apartamentos moravam antes embaixo de pontes, viadutos ou em barracos de caixotes.

Segundo: Estes moradores estão abertos a sugestões, informações e conclusões.

Assim, devemos preparar um questionário que use estes fatores com eficiência.

Continua a Margaret:

Todas as perguntas devem ter a seguinte escala de níveis:
1. Bom
2. Muito bom
3. Ótimo

Assim, para não induzir o usuário ao erro, deve-se, ao fazer a pergunta mencionar as 3 opções em ordem aleatória. Em alguns casos pode-se usar uma variante que inclui, excelente, magnífico e maravilhoso.

Finalmente, a Margaret afirma que deve-se sempre salientar a soberania da opinião do usuário. Todo e qualquer processo construtivo novo com resíduo, necessariamente terá avaliação positiva pelas seguntes razões:

1. O usuário está satisfeito com o desempenho da moradia, visto que, comparada com a anterior (favela, sob a ponte), esta é “muito melhor”
2. A opinião do usuário é soberana. Portanto, pode-se afirmar que o desempenho da habitação é suficiente;
3. Os aspectos relativos à contaminação devem ser desconsiderados.

E a razão é mais do que óbvia:

Afinal, o usuário iria morrer de pneumonia embaixo da ponte. Desta forma morre antes, intoxicado mas feliz na sua casa própria.

2005-10-08T15:35:00.000-02:00

Um cara chamado Luis Augusto Fischer define abostado:

O estado de quem fica abostando se chama de abostamento. Mas também se usa para
insultar alguém que não se liga, que não presta atenção: é o abostado. Verbo de
largo uso, não tem necessariamente sentido de reprovação; é, porém, insultuoso
chamar alguém de abostado, que equivale a burro, matusco, bocó, mocorongo (v.) ...

Pois lendo e ouvindo colunistas sobre o nosso presidente da hora, vejo o mesmo ser descrito como preguiçoso, apedeuta, iletrado, etc., etc., etc.

Aí que me lembrei desta palavra aí em cima, muito usada no Rio Grande do Sul. Acho que bem menos da província de Santa Catarina para cima.

E, sim, já que todos definem o presidente, por que não eu também? Sua excelência, para mim, é um abostado.

2005-10-06T10:28:00.000-02:00

Pois então?

Os adeptos do SIM apelam exaustivamente para o risco de nos depararmos com um marido corno, ciumento e agressivo, na tentativa de nos convencer a votar pela causa indefensável de proibição de vendas de armas.

Vamos deixar de lado a desonestidade da pergunta e estudar o principal argumento de venda da idéia estapafúrdia.

Pela estatística, certamente 20 % dos maridos são cornos, 50 % são ciumentos e 3 % agressivos. Também pela estatística, a possibilidade de que a mulher do marido corno, ciumento e agressivo seja gostosa é de 3 %. Ainda, a possibilidade de que alguém se envolva com a mulher de um marido corno, ciumento e agressivo é de 0,1 %. Mais além: a probabilidade de que um envolvimento com a mulher do marido corno, ciumento e agressivo seja descoberta pelo mesmo é de 0,02 %.

Somando todos estes eventos, a possibilidade de que se tenha um relacionamento extra-conjugal com uma mulher gostosa de marido corno, ciumento e agressivo e que este relacionamento seja descoberto pelo elemento é menor do que
1 x 10 -8, ou seja 1 em 100.000.000.

Donde se conclui que, de acordo com a lógica dos adeptos do "desarmamento", assim entre aspas porque bandido não vai ser desarmado, estamos gastando milhões em referendo, tirando o direito individual de escolha da população e deixando nossas vidas ao dispor da sanha de assassinos para salvar um otário em 100 milhões de brasileiros que, com tanta mulher gostosa sobrando, vai se meter logo com a mulher de um marido corno, ciumento e agressivo.

Santa estupidez dos povos.

Que a ira dos Deuses os acompanhe pela vida eterna.

2005-10-03T17:29:00.000-02:00

Voltando às idéias de enriquecimento na construção através do uso de materiais derivados de resíduos, placas de fibro-cimento com grânulos de pneu triturado também aparecem como uma solução genial.

Imagine as bancadas e fachadas em que se consome mármores e granitos. Esta placa seria uma imitação do granito andorinha com vantagens grandiosas: tem uma estética elevada, é, literalmente, mais leve uma vez que pneu é menos denso que pedra; mais econômico e, claro, ajudaria nesta tão ansiada preservação ambiental.
Outra vantagem inestimável teria se usada em casas pródigas de brigas de casais. Na hora de esmurrar a parede haveria um material mais absorvente para amenizar a dor na mão.

Mas é lógico que, conscientes que somos dos nossos deveres, nada e nenhum destes materiais propostos pode ser lançado no mercado sem uma avaliação rigorosa das suas qualidades e da propriedade do seu uso.

Por isto, propõe-se uma Avaliação pós ocupação. Esta avaliação é geralmente mal entendida e, pior ainda usada. Produtores e pesquisadores levianos e, por que não dizer, desalmados, lançam produtos sem ter completa certeza da qualidade dos mesmos e, pior do que isto, não se preocupam com o que vai acontecer durante o uso pela população. Certamente isto não acontece apenas porque esta população seja normalmente conhecida como população de baixa renda. Isto, com certeza, é mera coincidência.

Assim as questões abaixo devem ser analisadas com todo o cuidado e com a santa honestidade dos justos.

1. Atendimento prestado pela empresa construtora (freqüência com que aparece para consertos, etc.)

2. Adequação ao mobiliário (se o quarto tem comprimento suficiente para colocar uma cama de 0,80 m x 2 m, se cabe o joelho no espaço em frente ao vaso sanitário, etc.)

3. Condições de conforto (é possível em dias de inverno tomar banho sem queimar álcool no banheiro ou em dias de verão sentar no sofá encostado na parede oeste, etc.)

4. Gerais (meu vizinho conseguirá entender o sussurro também ou só as brigas e a novela das 8?)

Como fazer isto? No próximo e final post desta série.

Volte logo viu?

2005-09-30T14:54:00.000-02:00

Ontem levaram a mãe e familiares do Jean Charles a percorrer o trajeto do filho até ser assassinado pela polícia britânica. Junto, um batalhão de urubus, perdão, jornalistas.

Vergonha! Por que a humanidade é capaz de atitudes mórbidas como esta? O que acrescenta para esta mãe e familiares este "passeio"? O que acrescentou para você e seu filho?

2005-09-26T15:17:00.000-02:00

Pois após a fundação leve, as paredes boas, vem o revestimento. Entre os revestimentos, nenhum presta-se melhor para o reaproveitamento de resíduos do que a argamassa.

Você, leigo, deve saber que argamassa é uma mistura de cimento e areia, adicionados de cal e/ou aditivos. E quando se fala aditivo, o campo fica fértil para o uso de resíduos.

Os aditivos, geralmente, tem a função de facilitar a aplicação da argamassa. Assim, a cal, por exemplo, deixa mais fácil o espalhamento da mesma na parede, entre outras vantagens. Ajuda a evitar a retração do cimento, fenômeno que causa patologias como fissurações e trincas.

Neste contexto, o uso de lodo industrial com metais pesados aparece como bastante interessante e viável. O lodo industrial, geralmente é pastoso, melequento mesmo. Adicionado à mistura de cimento e areia, certamente facilitaria imensamente o trabalho do pedreiro na aplicação.

Mas o mais importante vem agora. Além da ajuda na solução do problema ambiental que o uso deste material trará, econômica e estéticamente seria uma solução impecável. Afinal, o lodo apresenta uma cor azul esverdeada. Fácil perceber que se obterá considerável economia de tinta.

Ainda na mesma linha, propõe-se também a investigação para viabilização do uso de argamassa com agregados de resíduos de E.V.A. Este usado teria a vantagem adicional de se usar material importado (o E.V.A.) sem a necessidade de pagamento de royalties aos gringos.

As duas idéias acima são da Margaret e do Marcelo. Mas um leitor atento deste blog, o Mahai, especialista em química, sugeriu também o uso de habitações populares para o reaproveitamento de material radioativo de para-raios desativados assim como de cápsulas de Raio-X. Quanto a estes, recomendo um certo cuidado. Material radioativo sempre trás uma certa polêmica. Existem alguns puristas que torcem o nariz e dizem que podem ser prejudiciais à saúde. Não acreditamos muito nesta hipótese. Mas por via das dúvidas, como está prestes a ser posto em uso o fosfogesso, material com radioatividade comprovada, na construção de paredes para casas populares, recomenda-se observar as implicações decorrentes antes de popularizar o uso dos materiais mencionados acima.

Nunca é demais esquecer que o governo goiano, parece, ainda não sabe o que fazer com aquele lixo atômico descoberto por lá anos atrás. Seria um material com custo muito baixo para aquisição. O uso poderia ser proposto, neste caso, para a execução de muros e paredes de presídios, já que conferiria o benefício da auto-iluminação permanente. Também poderia ser interessante para construção de gabinetes de deputados.

Voltamos com o uso de cocô e também com a avalição pós ocupação.

Não se esqueça de voltar aqui.

2005-09-22T08:00:00.000-02:00

Onze anos atrás. Exatamente no dia 22 de setembro de 1994, eu descobri o sentido real da vida. Eu entendi para que se está aqui. E juro que estou me esforçando para não fazer bobagem. Lucas, nunca é demais repetir: que bom que tu estás aqui conosco.

2005-09-21T23:30:00.000-02:00

Então tá. Você fez o radier, contribuiu para diminuir os óbitos por afogamento assim como para evitar o estrago de móveis.

Mas uma casa não é feita apenas de fundações. Tem as paredes também. Parede pode ser de bloco, de tijolo ou de painel pré-moldado. Neste caso a tarefa de re-usar o lixo humano fica ainda mais fácil.

Afinal, 100 em cada 100 pesquisadores de resíduo têm como primeira idéia esconder o resíduo dentro de blocos e tijolos, seja de cerâmica, seja de concreto, seja de resíduo simplesmente. Isto é estatísticamente provado.

O que ainda não foi tentado em placas que, segundo a Margaret e o Marcelo pode ser muito produtivo e lucrativo?

Baterias usadas de celular

Problemaço as placas de celular. Fazer o que com elas? Largar em mares e rios nem pensar. Enterrar então, nem se fala. Placas de concreto nelas. O uso de pré-fabricação permite o incremento da qualidade na construção. Menos perdas, menos desperdício e maior controle de qualidade.

A incorporação de baterias de celulares, e talvez dos próprios celulares usados às placas, já de cara permite a redução do uso de britas, e, consequentemente, a manutenção daquele morro bonito que enfeita a paisagem.

Além disto, considerando a forma e a dureza das placas, outras vantagens seriam a possibilidade de fabricação de paredes mais esbeltas e mais rígidas.

Mas a principal vantagem seria confirmar a teoria de que baterias e celulares mantém a memória. O uso destas placas de concreto com baterias e celulares usados em câmaras legislativas e palácios governamentais permitiriam o grampo das conversas sem a necessidade de equipamentos mais sofisticados.

Isto sem esquecer a principal razão do uso deste tipo de material na construção, ou seja, a preservação ambiental.

O único problema vislumbrado no futuro desta pesquisa reside na forte possibilidade de, dando certo, atrair a cobiça dos fundos de pensão que, todos sabem, controlam boa parte das empresas telefônicas.

Se você pensa que este problema pode se tornar insolúvel, recomendamos a substituição das baterias e dos celulares na fabricação das placas de concreto por lâmpadas fluorescentes queimadas .

Neste caso, além da preservação ambiental, a principal vantagem seria na estética - uma vez que os vidros das lâmpadas brilhariam no escuro -, leveza e economia de cimento, através da moagem de parte das lâmpadas. Certas correntes de estudiosos de materiais acreditam que a passagem contínua e prolongada de corrente elétrica pelas lâmpadas conferem propriedades pozolânicas ao material moído.

Outra possibilidade bastante interessante e viável para desenvolvimento de materiais para blocos e painéis é o uso de grânulos de pneu triturado.

Mas esta é história para o próximo post, que este já está longo o bastante e, mais importante, repleto de idéias milionárias.

E também não se preocupe. Vamos logo chegar ao ouro pelo cocô.

(Não esqueça de voltar aqui.)

2005-09-19T18:24:00.000-02:00

Você já viu aí embaixo que seu cocô pode virar ouro.

Antes de chegar ao cocô, vamos dar outras sugestões para que você possa enriquecer rapidamente.

Por exemplo: uma obra começa pelas fundações. E pobre, geralmente mora em zonas baixas, sujeitas a alagamentos. É duro ser pobre.

Rico moderno passa o dia no computador. E imprime um monte de coisas. Documentos, piadas, desenhos, etc., etc., etc. E gasta um monte de cartuchos.

Aí a Margaret pensou no seguinte:

Por que não resolver um dos problemas dos pobres e um dos problemas dos
ricos na mesma tacada?

E com esta idéia na mente surgiu a seguinte proposta:

Fundações em radier de concreto incorporando cartuchos usados de impressoras como agregado leve. Radier é uma fundação no formato de laje. É uma laje grande que fica no solo e sobre esta laje se constrói a casa.

Qual a grande vantagem desta solução?

Elementar meu caro leitor: Os cartuchos vazios estão cheios do que? Ar, muito ar. E ar é leve. Se o cartucho tem ar e o ar é leve, e o radier é uma laje que parece uma balsa, a casa vai flutuar em caso de enchentes.

Não é genial?

Além da economia de concreto, teremos diminuição radical nos efeitos econômicos e de saúde no caso de enchentes.

Então? Se você é pesquisador, pode por as mangas de fora e iniciar a pesquisa com este novo e revolucionário produto.

Mas tem mais, não deixe de voltar aqui.

2005-09-17T22:33:00.000-02:00

Não jogue fora o seu cocô. Como diz aquele blog famoso, sua merda pode virar ouro.

Outro dia fui num Workshop sobre projetos de pesquisa na área de construção. Na verdade foi uma reunião, mas no meio acadêmico é "chic" dizer Workshop. Mas vamos ao que interessa.

Neste workshop, a Margaret, chateada com o relatório de alguns projetos que estavam sendo apresentados decidiu fazer um balanço e propor novos projetos.

Quem é a Margaret? Não vem ao caso agora. Depois, se ela deixar, eu passo a ficha técnica.

Mas voltemos ao foco. A Margaret decidiu fazer um levantamento sobre pesquisas voltadas para a produção de materiais de construção. E descobriu uma coisa muito interessante.

Descobriu que, por alguma razão divina ou esotérica, o mundo decidiu que tudo que não presta, todo o refugo, todo o lixo da humanidade, deve ser transformado em material de construção.

Ah, você duvida? Quer ver a lista de "resíduos" que já foram testados como material de construção com recursos públicos investidos na pesquisa? Então vai lá.

Resíduo de polivinil butiral, resíduo de corte de granito, resíduo de Pinus caribaea, resíduo de lapidação de vidros, lama de lavagem do minério de ferro, resíduo industrial, resíduos da clarificação de óleos comestíveis, resíduo de laminados de fibra de vidro, rejeito plástico, resíduo de borracha, escória de aciaria, cinza da casca de arroz, resíduos de E.V.A. (Ethylene Vinyl Acetate), resíduos do processo de fabricação de papel, resíduo do curtimento de couro, resíduo de areias de fundição aglomeradas com argila, escória de ferra-cromo, material dragado do rio Tietê, resíduo de E.V.A. da indústria calçadista, resíduo contendo metais pesados, resíduos de contrafortes de calçados, resíduo sólido da fabricação do zinco, resíduos de indústrias têxteis e cinzas pesadas, a arquitetura divulgando o resíduo sólido urbano como recurso, cinza de incineração de lixo aeroportuário, rejeito da indústria da cerveja, cinzas pesadas de termelétricas, cinzas de cana de açúcar, fibras de borracha vulcanizada (da recauchutagem de pneus), resíduos agroindustriais, resíduos da indústria siderúrgica e, ufa, resíduos da borracha de pneu.

É pouco? Pois a Margaret acha que é. E eu concordo. Não importa que o único que tenha vingado seja a cinza leve de usinas termelétricas, que aliás nem foi mencionada aí em cima. Cinza esta toda consumida, veja só, pela indústria de cimento. É uma espécie de enchimento, pode-se dizer assim, para dar "volumetria" e peso, obviamente, aos sacos. Mas até nem é tão mau o seu uso. Tem até fábricas de cimento que, vejam só, compram cimento com cinza de outras fábricas, acrescentam mais cinza ao cimento com cinza e vendem o novo cimento. Tudo nos conformes. Quer dizer ... Nem tudo, mas também, quem liga em comprar produtos fora de normas?

Então, como boa pesquisadora que é, a Margaret, com a ajuda minha e do Marcelo, um arquiteto meio abusado, propõe a pesquisa com novos resíduos. Temos certeza que estes vão vingar e que em breve sua casa vai conter estes novos produtos.

Mas isto é assunto para outro post. Enquanto isto, vai armazenado o seu cocô, que este lhe poderá dar muita alegria e dinheiro no futuro.

(To be continued)