Eu, tu, ele, a gloriosa torcida do Grêmio, toda a torcida do Coríntians e do Flamengo e a meia dúzia de cocô-lorados estamos enjoados da política brasileira.

Mensalão, dinheiro de Cuba, caixa dois, presidente abostado que nunca sabe e nunca viu nada, as intermináveis idas do Zé Dirceu, o carrapato, os Supremo Tribunal Federal tentando escapar ileso da encrenca em que se meteu, deputado renunciando para fugir da cassação, secretárias vingativas (algumas muito gostosas, diga-se de passagem, especialmente aquela que teve a sapiência de sair do jugo fascista da tal de Ideli), asseclas boquirrotos prontos para entregar os chefes por alguma razão que só eles sabem e, claro, como não podia deixar de ter, assassinatos não solucionados.


É tamanha a safadeza que tudo se torna parte da rotina, como buscar pão na padaria, levar o filho na escola ou assistir um bom filme no dvd.

Mas, e sempre tem o mas, no Brasil somos salvos sempre pela criatividade de alguns.

Assim, eu, tu, ele e etc. que estávamos enjoados com a política brasileira, temos razões para nos regojizarmos e voltarmos a nos interessar por ela.

Pois o Artur Virgílio primeiro, o ACM Neto e a Heloísa Helena depois, declaram com todas as letras que estão prontos para dar uns tapas no Lulla.

Como se diz em Porto Alegre: Boa negrão! Estou nessa.

Vai ver que foi uma premonição que me fez começar ontem a fazer Krav Magá, defesa pessoal do exército israelense. Já pensaram invadir Brasília e encher o presidente e os deputados de cascudo? Que maravilha.

Aliás, na Poanet, um blog bem interessantezinho, saiu ontem uma frase maravilhosa, a frase do ano:

Que bom seria se um de nossos deputados contraísse febre aftosa. Poderíamos abater a manada toda!